Штрафбат Павла Первого: Штрафбат Его Императорского Величества. Спецназ Его Величества. Диверсанты Его Величества. Заградотряд Его Величества
Шрифт:
Мальчишка представил себя богатырём, срубающим Змею Горынычу сразу три головы. Нет, лучше четыре! И хвост заодно! Дашка с восторгом и восхищением смотрела, как прутик со свистом рассекал воздух – вот он сбивает наземь васильковые и ромашковые вражьи полчища, вносит опустошение в репейную орду, а по неприятельскому генералу-чертополоху бьёт с такой силой, что того отбрасывает на несколько шагов. И кажется, будто земля дрожит и пыль клубится вдали – верный конь стучит копытами, спеша на помощь. Ну будет ужо врагу потеха!
–
Девчонка осоловела после непривычно сытной еды, но всё равно с сожалением проводила взглядом уносимый котелок с недоеденной кашей. Глаза закрывались сами собой… клюнула носом… встрепенулась… И тут же завалилась на бок, не в силах бороться с непреодолимым сном. Сидевший рядом пожилой дядька хмыкнул, улыбнулся чему-то своему и переложил ребёнка на сложенную в несколько раз попону.
– Сестра?
– Ага, – ответил Минька, торопливо работая ложкой. – Младшая.
Вопросы вопросами, но съесть нужно всё, что положили, иначе хозяева обидятся и не предложат добавки. Дядька-то вона какой сердитый! Хотя ни разу даже брови не нахмурил, но все остальные к нему и приближаться опасаются. А если подойдут, то непременно вытягиваются и называют Вашим Происходительством. Нерусский, наверное, с таким-то именем и прозвищем. Может татарин? Набравшись храбрости, Мишка решился спросить об этом напрямую.
Дядька смеялся долго, пока торчащие в стороны усы не опустились вниз, намокнув от текущих по щекам слёз. И чего такого смешного нашёл?
– Ты что, малец, никогда гусар не видел?
– Ладно врать-то! – Каша кончилась, поэтому можно говорить начистоту. – Какие же вы гусары? У гусар мундиры в золотых узорах да кивера высокие с бляхами… А у вас?
– А что у нас? – «происходительство» сдвинул на ухо смушковую шапку с алым верхом, перекрещенную голубым шнуром, и стукнул кулаком по колену, обтянутому сукном блёклого зелёного цвета. – А у нас полевая форма Ахтырского полка, высочайше утверждённая самим императором Павлом Петровичем.
– Так ты гусар?
– Бери выше – целый генерал-майор.
– И сабля есть? – Косой быстрый взгляд на ножны. – Пока не покажешь, ни в жисть не поверю!
– Ну и хитрец! – Генерал раскусил немудрёную уловку и, вытащив оружие, протянул рукоятью вперёд. – Держи.
– Навовсе? – ахнул Минька.
– Ну уж нет. Хотя… Иван Дмитриевич!
– Да, Ваше Превосходительство! – Гусар в точно таком же мундире возник буквально из ниоткуда.
– Иван Дмитриевич, – продолжил генерал, – вы не находите, что важные сведения о противнике, доставленные… э-э-э… Как там тебя?
– Нечихаи мы.
– Да! Сведения, доставленные Михаилом Нечихаевым, заслуживают определённой награды?
– Пожалуй, верно! Наградим прямо сейчас?
– Непременно!
У Мишки спёрло дыхание, а мысли лихорадочно
Награда разочаровала: тот, кого генерал назвал Иваном Дмитриевичем, ушёл на минутку, потом вернулся и протянул мальчишке самый настоящий кинжал.
– Вот, владей! С турецкого янычара в бою взят. – Гусар рассмеялся и похлопал Миньку по плечу. Но, вглядевшись в наполнившиеся слезами глаза, забеспокоился: – Али недоволен?
– Всем доволен, барин, спаси тя Хосподи!
– На меня смотри! Почему ревёшь?
– Я не реву.
– Не ври командиру, гусар Нечихаев!
– Я… – Мальчишка хлюпнул носом, изо всех сил сдерживая рыдания. – Барин ножик всё равно отберёт, а у нас англичане корову зарезали…
– Вот оно что! – Генерал переглянулся с Иваном Дмитриевичем. – А не тот ли это случай, господин подполковник?
– Вы имеете в виду государев приказ?
– Именно.
– Почему бы и нет? Гусар Нечихаев!
– А? Чево?
– Не «чево», а «я, Ваше Высокоблагородие!» Понятно?
– Ага. То исть – я!
– В полк пойдёшь на службу?
– Когда, прям сейчас? А надолго?
– На всю жизнь, Миша, на всю жизнь. Корову матери купишь с первого жалованья. Вот завтра и купишь.
– Жалованье?
– И мундир.
– А Дашка?
Подполковник оглянулся на спящую девочку и покачал головой:
– Девиц в гусары не берут.
– Жалко.
– Ну, ты согласен?
– Ага.
– Не ага…
– Ага, Ваше Высокоблагородие!
– Тьфу, да чтоб тебя!
Джон Смит не такое уж редкое имя в старой доброй Англии. Честно сказать, так вообще очень частое – в их роте восемь Смитов, из них пять Джонов. Иногда удавалось исхитриться и жалованье за двоих получить. Тут главное что? Главное – успеть его потратить до того, как ошибку обнаружат и начнут бить. Гады они все ползучие! Ладно бы просто били, а то ещё пожалуются господину капитану… Ох и страшная штука – плётка из бегемотовой кожи.
Часовой поёжился от неприятных воспоминаний и покосился в сторону костра, где его товарищи распивали туземное пиво со смешным названием braga. Они тоже гады. Жрут жареную свинину, веселятся, а ему наверняка оставят только обглоданные кости. Ублюдки!
– Джонни, малышка, лови! – Здоровенная мотолыжка больно стукнулась в поясницу. – Как тебе угощение?
– Засунь это угощение себе в задницу, придурок! – огрызнулся часовой и на всякий случай решил отойти подальше от костра.
Подумаешь, темнота! Зато ветер сносит заманчивые запахи, и у пирующих мерзавцев не будет искушения бросить ещё чем-нибудь. Вот же ослы валлийские! Ну ничего, и без них есть чем утешиться.