Сингомэйкеры
Шрифт:
– Да я больше фильмы смотрел, – объяснил я. – Не до фотомоделей. Десятка три перелопатил, тенденции пытался уловить…
– И как?
– А никак. Писатели и киношники – народ непредсказуемый. Только и заметил, что уже в двух фильмах о рыцарях короля Артура появились негры. Так что можно предположить, что теперь, когда стремительно нарастает экономическая, военная и политическая роль Китая, то на политкорректном Западе сперва среди рыцарей Круглого стола появятся один-два китайца, а потом все станут ими, китайцами. А то и сам король Артур.
– Это когда Китай захватит Америку, –
Арнольд Арнольдович заметил от соседнего стола:
– Ну, а чтобы среди рыцарей Круглого стола появились русские, фильм нужно делать в России?
– Только так, – ответил Жуков горько. – Разве что окружить Штаты атомным подводным флотом? И тайком заложить в крупных городах по атомной бомбе?
Глеб Модестович подумал, согласился:
– Да, уж лучше обойтись без русских в Камелоте. Как-то дешевле обходится.
– А если снимать о королевстве Камелот, – сказал Цибульский, – в Черной Африке? Все рыцари будут неграми?
Арнольд Арнольдович брезгливо проворчал:
– Я вообще не понимаю, откуда выпрыгнули все эти африканские страны? Когда я учился в школе, в Африке жили только два народа: бушмены и готтентоты. И еще в одном месте пряталось крохотное племя пигмеев, что не племя, а ветвь измельчавших бушменов. Вот и все! Откуда эти страны, эти всякие тутси, бэтси, сукси и зимбабве…
Цибульский хохотнул:
– Зимбабве – это не народ, а страна.
– А откуда выпрыгнула? Вроде раньше не было!
Цибульский пожал плечами.
– Не то Трансвааль, не то Родезию переименовали. Они там все попереименовывали.
– Эх, – сказал Арнольд Арнольдович с досадой, – мельтешат, мельтешат… Зачем мельтешат?
– Весь мир мельтешит, – утешил Цибульский.
– Размельтешился, – согласился Арнольд Арнольдович раздраженно. – Не к добру…
– Отмельтешатся, – утешил Жуков с угрозой. – Все пройдет, как сказал мудрый Соломон. И мельтешение тоже отмельтешится… Эх, скучно-то как… Я вот вношу предложение в мэрию парад сексуальных меньшинств назначить на День десантника… Нам важен результат, а он очевиден: общество на несколько недель будет занято разборами полетов, судебными исками, смакованием репортажей с места событий, выступлениями по жвачнику избитых представителей творческой интеллигенции, дискуссиями в прессе на тему: дурость это со стороны властей или же нарочитая провокация, – причем мнения разделятся строго поровну, что даст возможность вести полемику долго, а это то, что нам и надо…
Цибульский хихикнул:
– Ну да, а тебе забава!
– Я ж и говорю, – ответил Арнольд Арнольдович, – что-то скучно стало. Надо вносить в жизнь какое-то оживление. Все мы за государственный счет или за счет фирмы, неважно, украшаем себе жизнь. Даже если для этого надо иногда пойти на липосакцию или увеличение пениса…
Жуков удивился:
– А пенис при чем? Тонкую талию хоть издали видно!
– Увеличение увеличению рознь, – объяснил Арнольд Арнольдович. – Сейчас с легкой руки нашего замечательного Евгения Валентиновича наиболее популярно декоративное увеличение.
– Это… как?
– Если человек делает себе операцию по увеличению полового члена, – объяснил Арнольд
– А если собирается демонстрировать только одной-единственной? – спросил Цибульский ехидно.
Арнольд Арнольдович отмахнулся:
– Вероятность таких мужчин равна вероятности, что луна сделана из сыра. Скажи лучше, только тем женщинам, с которыми раздевается наедине. Или в групповухах, это не так важно. Полагаю, что так локально и будет… сперва. Но потом этот человек восхочет обязательно продемонстрировать свое сокровище и на публике. Сперва на нудистском пляже, потом и на улице. Что и произошло с подачи Евгения Валентиновича…
Я запротестовал:
– А я при чем?
– Вы были триггером, – сказал Арнольд Арнольдович обвиняющее.
– Медики придумали до меня!
– Но вы ее узаконили, – уточнил он. – Вы ее легализовали. Вы ее ввели в быт.
– Ну…
– Вот и не отнекивайтесь. А то еще придумаем вам какую-нибудь медаль за заслуги.
Цибульский сказал со злорадной задумчивостью:
– Представляю, что на этой медали будет изображено…
Арнольд Арнольдович посмотрел на меня и очень интеллигентно и конфузливо замахал руками.
– Перестаньте, перестаньте! Лучше скажите, это уже имеет последствия?
– Имеет, – сказал Глеб Модестович, – но вообще-то нетрудно было просчитать на примере женщин, хоть и говорится о разнице мужской и женской психики. Женщины раньше мужчин начали заниматься всякими ботоксами и подтяжками, и они же именно потому усиленно начали демонстрировать свои прелести сперва отдельным мужчинам, потом и на публике. Это и понятно…
– Почему? – спросил Арнольд Арнольдович.
Мне показалось, что он просто отводил огонь шуточек от меня. Глеб Модестович тоже бросил на меня беглый взгляд и ответил с несвойственной ему тяжеловесностью:
– Элементарно. Вложить несколько тысяч долларов, а то и несколько десятков тысяч в мучительную операцию, месяц ходить в корсете, спать в неудобной позе… а потом демонстрировать свои сиськи только одному мужчине? Ну, пусть всем тем, с тем совокупляется, – все равно мало! Любой захочется, чтобы все оценили и восхищались. А для этого приходится обнажаться на публике. Так что надо быть готовыми к толпам голых самцов на улицах. Это случится, как только количество этих операций пройдет некую критическую точку.
Они заговорили уже без ехидных улыбочек, серьезно и заинтересованно. Тенденция есть, ее можно успеть скорректировать в ту или иную сторону, посыпались варианты решений, некоторые просто от веселого настроения, некоторые – реальные.
Официантка принесла по второму разу кофе и пирожные, но ее даже не заметили, хотя мини-юбочка уже больше похожа на поясок, а сиськи наружу. Арнольд Арнольдович начал быстро чертить график, его перебивали и тыкали пальцами, куда надо вести линию.
Хорошо, подумал я счастливо. Хорошо возвращаться в это гнездо, где за несколько лет моей работы почти ничего не изменилось!