Скитания души неприкаянной
Шрифт:
"Ах ты, подлая тварюка -- я, значит, тут майся, а потом бегай, гаси по всей планете последствия, а ты тут гордо скажешь, что ты вся из себя такая?"
Она посмотрела мне холодно в глаза и сказала:
"Подумай еще раз -- смерть людей будет на твоей совести. Тебя ждет геена огненная, если ты им не поможешь. Побойся Бога! Если можешь помочь -- помогай!"
Я скрестила руки на груди и отвернулась - "Не буду"
"Прокляну" - завизжала она и осеклась. Впечатленная резкой тишиной, я открыла глаза
На горизонте, быстро вырастая в размерах появилась волна. Двигалась она поразительно быстро и буквально спустя ничтожное время, достигла города. Женщина попыталась укрыться за моей спиной, но спины-то, по сути, не существовало и ее снесло.
Тьфу, опять пропустила все физические ощущения, что хотела разделить с жителями - отплатить себе той же монетой, так сказать. Твою мать, а ведь еще хотела их спасти! Я расцепила скрещенные руки и с ужасом огляделась -- гнев ушел и на его место пришла боль вины. Правильно говорят -- тщеславие -- зло! Ведь искренне хотела помочь, а потом... Не светит мне рай христианский, не светит буддийский
Стояла на пристани, скрестив руки, снова за меня попыталась спрятаться эта негодяйка и снова ее снесло. Кстати, вот откуда у нее взялось это "второе дно" просьбы? Чем ее душа -- несовершенна? Поймала улетающую душу, рассмотрела -- на первый взгляд -- она изумительна. Хмыкнула. Подумала еще. Отошла от нее и заставила распуститься цветком, открывая свою суть слой за слоем. Сама от неожиданности оторопела -- мне как то до этого в голову не приходило, что у души есть слои, а тут - просто похотела и -- на тебе, откуда мне это стукнуло? Тряхнула головой, отгоняя непрошеные мысли -- у меня тут душа расхристанная, а я мысли думаю? Как там в анекдоте? Если оставить женщину одну -- у нее заводятся мысли. И она их думает. В силу женских особенностей -- ни к чему хорошему это не приводит....
Меж тем, душа раскрылась, позволяя рассмотреть ее получше. Залезла туда с головой, внимательно изучая каждую черточку -- что в ней не так? Откуда взялись ложь, подлость, тщеславие? Мне интересно, ведь свою-то душу я рассмотреть не смогу. Откуда вообще эти, как бы их обозвать?
– греховные качества (по церкви если) -- берутся? Тщательно, миллиметр за миллиметром просмотрела образовавшуюся структуру, не удволетворилась результатом и раскрыла душу еще сильнее. Интересно все же, сколько тут вообще слоев? В общем, помнится, как то приснилась мне во сне (я тот сон даже записала, обозвав его "Сарайчик") такая игра: там была матрица с дырочками, куда можно вставлять палочки, по заполнении слоя матрица переворачивалась, делая недоступным первый слой и открывая второй -- в итоге там получался куб со все более сложной кристаллической структурой -- неоднородной и разноплоскостной внутри. Так вот, здесь было что-то подобное, только сферическое. Даже ассоциацию сложно подобрать... М-м-м, скорее, как нераспустившийся георгин, только каждый лепесток -- самостоятельный слой круглый. И все это такое красивое, искристо-голубое, как спрессованный лед, если сквозь него смотреть на солнце. И, кстати, если душу распотрошить, она совсем не маленькая, я там свободно помещалась и еще дофигища места оставалось. Представляю, как это со стороны смотрелось -- одна душа в другой ковыряется, да посреди разрухи и трупов. М-да-а-а...
Так вот, полезла еще глубже смотреть -- и опять ничего. Осмотрела по микрону буквально, нашла одно истончившееся место, непонятно чем подьеденное, исправила и в задумчивости огляделась. Где же гнездятся "греховные" качества? Решила залезть в самое святое -- сердцевинку. Отогнула самые ближайшие лепестки к центру и охнула -- меня капитально замутило, причем не в вымышленном мире, а в реальности. В вымышленном же мире меня аж приподняло и я вся оказалась окутана искрящимся голубым светом. Сердце застучало часто-часто и было такое чувство, что вот-вот случится что-то такое, что после этого нельзя будет повернуть назад. Нельзя будет вернуться к прежней жизни, нельзя будет жить по-привычному порядку. И я испугалась. Испугалась своей фантазии!
"Да ладно-ладно, я пошутила" - пробормотала я, быстренько сворачивая душу обратно и отбрасывая ее подальше. Меня отпустило, свечение угасло. Я перевела дыхание. И поскорее вынырнула оттуда...
...Благо, я уже подъезжала к Троицку. Доехав до конечной остановки, я вышла и потопала привычным маршрутом до дома. Мысль моя, однако, работала сильнее обычного, снова и снова сопоставляя и потроша увиденное. Занятно получается -- душа, выходит, похожа на ДНК человека, ну, или наоборот, смотря что с чем сравнивать. Как в человеческом ДНК есть генотип -- основа и фенотип -- приобретенные признаки, так и душа имеет основу, вокруг которой наслаивается уже ее собственное тело, свои признаки, отличительные черты, своя история и свой слепок.Ой, как много еще хочется написать, но так как все это -- бред, выдумка моей фантазии, у меня просто язык...м-м-м, пальцы не поднимаются. Так, это книга, то есть -- бред -- это нормально. Итак, самая основа души -- это частица Бога, все остальное душа делает сама -- растет, развивается, взрослеет. Возможно, именно потому и говорят, что мы сделаны по образу и подобию Божиему. Кто знает, может быть, Бог -- просто очень-преочень старая душа, которая устала быть в одиночестве? И захотела вокруг видеть таких же, как она? Хм, тогда выходит -лгут все, кто говорит, что мы несовершенны: когда ищут общества -- ищут равных, а не ущербных. К тому же, как можно создать несовершенное, если жаждешь общения? Или Бога представляют, как что-то такое, что захотело поиграться? Ну, раз мы несовершенны? По себе судя -- даже если поиграться, с совершенными игрушками играть намного приятнее, чем с недоделками. Тогда откуда пошли все эти верования? Кто так представляет Бога, что мнит себя несовершенным, рабом, недостойным? Вот уж занятна человеческая психология... Кстати, я предупреждала -- что все вышеизложенное -- фантазия моего разума, не стоит принимать ее всерьез. Это -- просто книга. И я ее просто пишу.
Занятая этими мыслями, я шла по городу, как вдруг еще одна мысль заставила меня просто замереть. Мне вспомнился сон, про храм Егип етский, девушка, предназначенная в жертву божеству.. Что, если все жертвоприношения -- опять-таки от извращенного, неполного знания? Ведь, если задуматься -- где находится душа? Куда мы прикладываем руку, уверяя в своей честности, искренности? Куда мы прикладываем руку, умоляя о помощи, куда прикладываем руку в испуге? К сердцу? Сердце анатомически находится левее и ниже. Что, если кто-то когда-то нарисовал ритуал обращения к душе, а кто-то не шибко умный не так его прочел? Как с инквизицией и костром? Что, если в том сне, меня этот дяденька мумифицированный звал, чтобы я подсказала ему, как обращаться с душой? Он ведь хотел поговорить с Богом, а как до него дозваться, если не через его частичку, спрятанную в каждой душе на Земле? В самой ее сердцевинке? Но тогда я еще не знала все, что сейчас пишу-тогда я помочь точно ничем не могла. Ой бы, было весело, не проснись я тогда вовремя...В-общем, с такими мыслями и живем...
Снова потянулись дни уговоров себя любимой продолжать начатое. Никак, все же, не пойму -- почему мне приходится через себя переступать, чтобы просто-напросто увидеть продолжение сюжета? Кто бы еще мог ответить на мои вопросы...В любом случае, сломленное моим упорством, мое чувство самосохранения сдалось и отпустило меня дальше. Я еще когда-нибудь скажу ему спасибо за это. Непременно...
Снова стояла посреди снесенной волной площади. Вокруг были сплошные разрушения, медленно уходящая вола проносила мимо меня трупы людей, мне прямо так и рисовался стоящий здесь запах водорослей и отсыревших тел. Как я устала все время видеть разрушения! Нет, чтобы показывать мне что-нибудь доброе, чистое, вечное? Простую, ничем не примечательную жизнь, мужа, хозяйство, детей? Кто скажет, что это скучно -- плюну в глаз! А потом -- в другой! Это вам -- скучно, а мне -- хочется! Снова накатило чувство вины. Вообще, книжка у меня получается на диво пессимистичная. Тут недавно прочитала книгу одной девушки, про попаданку одну -- столько позитива и любви, зависть загрызла. Тоже хочу уметь писать позитивно. Радость хочется людям приносить, а не пессимизм. Пока же обстановка к радости не располагала никоим образом -- я свернулась клубочком около гонга и пролежала так, пока не спала вода, мысленно прося прощения у каждого, кто оказался в городе в этот недобрый день. Потом встала и, не оглядываясь, ушла в никуда. Опять было темно, опять перед глазами висели звезды -- я снова вернулась к началу. Надоели мне моря! Хочу родную сторонушку, хочу видеть снег, березы и елки, поля и леса! Скоро уже совсем отвыкну полагаться на здравый рассудок, потому что опять я повелась на чувства -- просто закрыла глаза и позволила себе оказаться там, где хочу. Открыв глаза, я первым делом увидела искрящийся на солнце снег. Переведя взгляд выше -- увидела столетние дубы и матерые темно-голубые сосны. Снег лежал сугробами и на нем не было видно ни следочка -- чистый, искристый, нетронутый и невыразимо прекрасный. Сквозь деревья просвечивало яркое зимнее солнышко, тишина убаюкивала и успокаивала. Холодно мне не было -- я оказалась в мире сама по себе, без человека, а потому могла преспокойно наслаждаться видом, не замерзая внасмерть. Чем я и занялась, усевшись на высокий пенек от упавшего дерева и задумчиво глядя на искринки в снегу.
"Зачем ты здесь сидишь?" - раздалось сбоку
Не оборачиваясь, я меланхолично произнесла, не отрывая взгляда от снега:
"На снег смотрю"
Хмыкнули, послышался непонятный скрип и шорох, голос прозвучал ближе:
"Кто ты?"
Вот же пристал, не видит -- я медитирую?:
"Да человек я, что -- не видно?" - вскочила и гневно развернулась к говорящему. Челюсть мне свою уже надоело искать, к тому же в сугробе она все равно не видна, сама вернется -- потому что разговаривала я с бревном. С вертикально стоящим бревном, на котором покачивались травинки, которых зимой -- не бывает! Дожили! Глюки словила! Я сердито уселась обратно, закинув ногу на ногу.
"А так и не скажешь" - снова раздался голос.
Я недоверчиво повернула голову -- это бревно, что ли, говорит? Ощупала свою буйную головушку -- нет пора, пора мне сдаваться, интересно -- примут или выгонят взашей, как симулянтку? Бревно меж тем продолжало стоять. Ладно, поговорим с глюками, может, удастся их уговорить мне не показываться?:
"А ты-то кто?"
"Я один из древних, тех, что уже покинули этот мир" - нет, точно голос исходит из бревна
"А почему покинули?" - снова меланхолично спросила я, опять сосредотачивая свое внимание на солнечных зайчиках на снегу.