Соломон, колдун, охранник Свинухов, молоко, баба Лена и др. Длинное название книги коротких рассказов
Шрифт:
Обычно лезу в карман за хрустящей купюрой, но в последний момент руку одергиваю, вспоминая, что я бедный, малооплачиваемый писатель и подобные фокусы мне не к лицу.
Это в царское время можно было по кабакам гулять, а тут только и думаешь, как бы заказ стрясти или с чего заплатить за мобильник, но все-таки форсить хочется, и я оставляю через раз.
Бахырки
Байкал – удивительное место. Если его заморозить, то лед обложит экватор, а если всю тюльку вытащить наружу, то она будет
На Байкале живут буряты и Г. Иногда Г. высылает стихи про бурятов, обычно очень смешные. В них постоянно участвуют внуки, бабушки и какие-то Бахырки.
То Бахырка идет за водой, то смотрит на солнце, то достает из-за пазухи омуля. В общем, развлекается как хочет, и поэтому для меня Байкал связан не с источником пресной воды, а с Бахырками.
Иногда я сижу возле окна, смотрю наружу и их представляю. Кажутся они мне какими-то замухрышками, но хитрыми и незловредными.
Кризис
Перед дефолтом я работал генеральным директором брокерской конторы ценных бумаг и приобрел долгов на двенадцать миллионов долларов. Когда вся биржа грохнулась, ко мне приехали стриженые парни из банка выяснить, где бабки.
Бабла, конечно, не было, потому что кредиты брались под залог бумаг, которые обесценились раз в десять, но я сидел и думал, что мне ничего не сделают, ибо всем хреново, лишь бы квартиру оставили.
Они походили кругами, повращали кулаками, пару раз ткнули под дых, но, похоже, верили, что я, лох, ничего не спер, поэтому обчистили до нитки и взяли на работу отрабатывать долги, когда кругом всех увольняли.
Два юных мальчика ходили со мной даже в туалет и сверяли подписи. Три божьи старушки бегали за мной по пятам и промывали мозги.
За тысячу рублей в месяц я сувался во всякие авантюры, залазил в лопнувшие тресты и прыгал через костер, но через полгода меня отпустили, хотя хватали за грудки и предупреждали.
Я не скажу, что это отбило у меня охоту заниматься финансами, но, наверное, каждый должен делать свое дело.
Институт Склифосовского
Я ехал к другу в Институт Склифосовского, но перепутал бюро ритуальных услуг с приемным отделением и его не нашел. Огромные горбатые врачи склонились над столами и не отвечали на вопросы.
Так в мире всегда – ищешь повод для радости, а находишь разочарования. Я долго смотрел на руки в резиновых перчатках, пока не развернулся и не ушел.
У друга в палате мы ели яблоки и разговаривали о тайнах бытия. Когда наступил вечер, я отправился домой в полной уверенности, что все будет в порядке.
Рыболов
Я очень люблю рыбалку, потому что в душе провинциал, но с московской пропиской. Поэтому я лежу на диване и смотрю, как по телевизору бородатые дородные дядьки в фуфайках таскают из лунок щуку под музыку ту-дын, ту-дын, ту-дын, ту-дын.
Они схватывают хищника за жабры и тыкают мордой в камеру, а я говорю: «Ух, ты!» – и медленно переворачиваюсь с левого бока на правый. А потом выступает ведущий, такой толстый и веселый мужик. Он с ихтиологом Цесарским рассказывает о повадках рыб. Как они живут, как плавают, как мечут икру и почему в одно время клюют, а в другое ни в какую не берут наживку.
В последнее время я стал писать к ним письма и задавать разные вопросы: как подкармливать карася, какая блесна лучше для тайменя и почему сиг водится в акватории Северного моря, а в средней полосе не встречается?
Ихтиолог Цесарский
Политика чистого стола
У нас на фирме политика чистого стола. Ходит завхоз и смотрит, у кого какие листочки лежат на рабочих местах, располагаются ли они кучей или разбросаны повсеместно. Еще иногда вбегает управляющий и если видит, что беспорядок, то сразу идет навстречу и широко вращает круглыми глазами. Политика чистого стола!
Если пошел покурить – все в тумбочку, а тумбочку на ключ, а ключ в карман. Если идешь домой – забери его с собой, а не то придут уборщицы с ведрами и все ссыплют в мусор и закричат: «Политика чистого стола, политика чистого стола!»
Контракт
Я подписал с работодателем новый контракт, где было описано, как я должен здороваться с людьми, как смотреть на клиентов, как отвечать по телефону, как заходить в лифт, как слушать сообщения по интеркому, как получать электронную почту, какие носить ботинки, какого цвета надевать костюм, как завязывать галстук, в каком районе Москвы жить, в каких магазинах покупать еду и курево, в какой парикмахерской должна стричься моя жена, кошку какой породы я должен завести, в какой детский сад надо водить моего Павлика, с кем мне проводить вечернее время, как украшать елку, как переходить улицу на красный свет, какие мне читать газеты, какие смотреть телепередачи, как голосовать на выборах и какую мазь использовать от геморроя.
Утром я пришел на работу совсем убитый и стал пить кофе, а кружку решил не мыть. Тогда начальник прибежал и сказал, чтобы я вымыл, а я ответил, что этого в контракте нет. Начальник удивился, поблагодарил за рационализаторское предложение и наутро у меня на столе лежал новый вариант контракта с внесенным туда мытьем кружек после кофе. Так я понял, что здесь не шутят.
Православная вера
Пингвины
Когда самолет летит над Антарктикой, пингвины собираются в колонии, разводят крылья в разные стороны и поднимают кверху головы и ведут ими за стальной птицей. Потом они говорят: «Ух ты» – и падают на спину. Так и остается непонятным, могут ли они поворачивать шею и отчего падают.
Государство пингвинов
Антарктика никому не принадлежит, и там можно основать свое государство. Государство пингвинов и полярников. Седые полярники с заиндевелыми усами сидели бы в кругу пингвинов и пили чай, а пингвины бы задирали вверх головы, когда прилетали самолеты. Если в Антарктике основать свое государство, то можно придумать свой герб и свой гимн. Можно даже придумать свой флаг и ходить с ним гордо по центру Антарктики и размахивать во все стороны. Но все же до сих пор непонятно, как там существуют полярные станции, если там нет государства. У кого они арендуют землю и как обходятся с пингвинами? Если пингвины – коренные жители, то почему у них нет своей Думы и своего президента, чтобы встречать самолеты и петь приветственные песни?