Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
Разговаривают две подруги:
– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!
– Почему нахал? Не «Москвич» же первой модели.
– Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!
– Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?...
– Да нет, я недавно
Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:
– Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
– Да нет никакого секрета! Не едет – и все!
Тормозят они другого. Тот тоже:
– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!
Останавливаются еще двое. Ползали, ползали.
– Не понимаем, дорогой, наверное, секрет...
– Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь «Мерседес»?!
Автомашина долго и медленно тащилась по узкой проселочной дороге за сельским грузовиком с капустой в кузове. Наконец водитель не выдерживает, высовывается из машины и кричит:
– Послушайте, папаша! Возьмите немного в сторону и дайте мне проехать!
– А мне некуда спешить!
– Но вы же только что пропустили повозку с лошадью!
– Так лошадь стала есть мою капусту! А вы, полагаю, этого делать не собираетесь?
Абрам с Сарой толкают в гору «Запорожец».
– Абрамчик, может, нам лучше сесть на автобус?
– Как можно, дорогая? Мы же сказали Изе, что приедем на машине.
«Новый русский» едет на «Мерседесе». Впереди шлагбаум, идет локомотив.
Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть, в натуре! – торжествующе кричит он.
Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив. «Новый русский»:
– Проскочу!
Жмет на газ. Проскакивает.
– Есть! – радостно орет он.
Едет дальше. Опять шлагбаум.
– Проскочу!
На переезде в него врезается локомотив.
– Есть! – победно кричит машинист.
На водительских курсах:
– Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.
Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
– Ну, как? Вы рады, что я довез вас живым?
– Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!
Едут в машине три приятеля:
– Сейчас движок посмотрим, подремонтируем и минут через сорок дальше поедем...
– Да не, не надо, – говорит бизнесмен. – Я сейчас браткам позвоню, они через 20 минут нам новую машину подкатят!
– А может, мы просто все выйдем из машины, – говорит депутат, – а потом снова сядем в нее и она сама поедет?
Разговор в салоне по продаже автомобилей:
– Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.
– Да, разумеется.
– Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу...
Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:
– «Москвич» знаешь?! – и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин кричит ему:
– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:
– Скажите, не пора ли мне сменить масло?
– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно...
– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.
– У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».
Поддатый автолюбитель садится за руль.
– В таком виде тебе лучше ехать домой на автобусе, – советует ему друг.
– Да ты что? Он же в гараж не поместится!
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево, и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водить «Жигулей» своему «Сусанину». – Не мог дальше, что ли, проехать?
– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал...
Водитель предупреждает пассажира: