Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
Сделал Иван хороший поступок, в награду ему ангел подарил автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания.
– Если скажешь «слава богу» – поедет, скажешь «богу слава» – остановится. Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «богу слава», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:
– Слава богу, пронесло!
Едут
– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговариваешь?
ГИБДДэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает кулечек и протягивает:
– Дыхни.
Тот ему в кулечек 500 рублей.
– Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель ему еще 250 кладет.
– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!
Почему у «Запорожца» мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
У армянского радио спрашивают:
– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 километров в час?
Оно отвечает:
– Да, если его пустить с горы Арарат.
Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:
– Куда тебе, бабушка?
– У город, миленький.
– Садись, подвезу.
Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:
– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!
– Да что ты, миленький, я слышала, что вы телок даже возите.
Мотоциклист сбил пешехода и скрылся. Подоспевший полицейский узнал в потерпевшем известного карманника.
– Ты запомнил его номер?
– Нет, но вот его бумажник...
Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:
– Ну, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.
Мальчик хвастается на улице:
– А у моего папы новая машина!
– А где же она?
– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
На кабине у водителя было стерто «абоне», что осталось от надписи? «Менты продаются только на остановках».
Пьяный мужчина сует деньги:
– Продай парочку, чтоб до дому довели.
Приехала комиссия в сумасшедший дом. Смотрят – все психи с велосипедными рулями бегают, но никто ничего толком объяснить не может. Пошли к главврачу.
– Что это у вас больные с велосипедными рулями бегают?
Главврач открывает шкаф и достает оттуда новенький велосипедный руль и говорит:
– Ну поехали, посмотрим.
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном «КАМазе». Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
– Слышишь? Это была машина! А ты – ведро, ведро...
Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
– Показать права? – спрашивает водитель.
– Покажите ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – как вы думаете, сколько вы еще протянете при такой езде?
Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе, – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
Первый немного успокоился:
– Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
Едет троллейбус. Его водитель, хиппи, объявляет:
– Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар с трамвайным мусором. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!
Потерпевший рассказывает милиционеру:
– Перехожу я улицу, а из-за угла «Мерс» вывернул. Я влево – и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился – тут он на меня и наехал.
Два мента составляют протокол на месте двух столкнувшихся автомобилей.
– Пиши: «Обезображенное тело водителя лежит на проезжей части, а голова – на обочине».
– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?
Первый мент подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону: