Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
Инспектор останавливает подвыпившего водителя, который очень торопился домой и превысил скорость. Инспектор начал воспитательную беседу со слов:
– Водитель, вы знаете, за что я вас остановил?
– А вы знаете?
– Конечно!
– Отлично, хоть один из нас знает правду.
Инспектор ГИБДД останавливает водителя и говорит:
– Почему вы повернули налево?
– А что, разве здесь нет левого поворота?
– Есть,
– А кто же относится к избранным?
– Те, кто платит.
Инспектор останавливает неровно едущую машину и говорит:
– Дыхните.
Водитель дыхнул.
– Все ясно и без трубки. Вы, батенька, пьяны. К тому же вы превысили скорость. Почему?
– Потому что я очень спешил обогнать подступающий к голове хмель.
Один мужик рассказывает своим друзьям:
– Приехал я в Москву. Поймал такси. Таксист оказался очень опытным. Я даже не боялся, когда он проскакивал на красный свет и проезжал под носом у пешеходов.
– И что? Чем все закончилось?
– Да так, легким испугом.
– Ну ты же только что сказал, что совсем ничего не боялся.
– Не боялся до тех пор, пока он не достал лупу и не посмотрел сквозь нее на счетчик.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, что я привезла, инфаркт.
Женщина-водитель спрашивает у механика:
– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?
– Да в коротком замыкании.
– Ну так сделайте его подлиннее!
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.
– Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения».
На археологических раскопках ХII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объяснил:
– В конце ХII века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГИБДД, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он ведет машину.
Встречаются два автомобилиста.
– Как ты живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает другой, – когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.
На экзамене в автошколе у молодого человека спрашивают:
– А что из себя представляет улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.
– Какой самый удобный автомобиль?
– «Волга». В ней обычно только один пассажир едет!
Плакат: «Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!»
Грузин – сыну говорит:
– Гоги, я тебэ «Волга» купил?
– Да, папа, купыл!
– Ты его разбыл?
– Да, папа, разбыл!
– Сын, я тебе еще «Волга» купыл?
– Купыл!
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Волга», разабъешь, опозорю на всю Грузию – куплю тебе «Жигули».
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
– Боялся ее испугать.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно! – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, я могильщик.
«Ухавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».
Судья обращается к водителю, доставленному в суд, говорит:
– Мистер Смит, инспектор заявляет, что вы насмехались над ним.
– Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.
Водитель автобуса объявляет:
– Остановка «Водочный магазин». Следующая остановка – «Середина очереди».