Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

Сборник

* * *

Разговор двоих:

– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!

– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?

– Не-а, водитель бульдозера.

* * *

Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские

права.

– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?

– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.

* * *

Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них замечает:

– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы...

Один из дальнобойщиков замечает:

– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!

Голос с конца стола:

– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте...

* * *

Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо прохожего:

– Слушай, где я?

– В Марьиной Роще...

– К черту подробности! Город какой?

* * *

Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает у другого.

– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00-88 А1А?

– Да так, с любовницей развлекались...

– ???

– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж... Только мы это... ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну... голый и пошел закрывать...

– И что?

– Что-что... Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ...

* * *

Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» неизвестно на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:

– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ...

Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета.

Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».

* * *

Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и «новый русский». Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:

– Как же вас угораздило попасть к нам?

– Да вот, купил себе новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор «БМВ». Ну а я как поехал на дачу с своей бабкой, так и забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот..

– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у «нового русского».

– А я чисто еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запорожец» обгоняет! Я в натуре ниче не понял, думал, что стою. Ну и вышел посмотреть...

* * *

Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.

– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

* * *

Беседуют два приятеля-психиатра:

– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.

– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?

– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!

– Это почему же?

– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить...

* * *

Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:

– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?

– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.

* * *

Пожилая представительная дама «ловит» такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.

Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:

– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.

* * *

К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:

– И как это вас так угораздило?

– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня, смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают...

* * *