Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:
– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!
Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:
– Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Из разговора двух подруг:
– За лето я научилась ездить на мотоцикле.
– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?
– Нет, пока что только в коляске.
Русские автомобилестроители создали новый супервездеход. Чтобы по достоинству оценить изобретение и дать ему характеристику, пригласили японцев. Узкоглазая комиссия долго и придирчиво рассматривала автомобиль, совещалась и наконец вынесла заключение, полное восхищенных отзывов, в конце которого было написано:
– И до чего только эти русские не додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!
Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:
– Куда суку везем?
– Это не сука, а кобель, – поправляет его дама.
– А я у него и спрашиваю.
По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.
Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:
– Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь обгоняй его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее! Все, идем на обгон!
Вдруг: бах, трах ... Машину сотрясает удар страшной силы, и становится очень тихо. Жена судорожно облизывает губы и говорит:
– А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!
В пути у молодой дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя выйти и помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Скажите, это очень серьезная поломка?
– Ну как вам сказать. С одной стороны, не очень. А с другой, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам ее пристрелить!
На
– Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут...
Утро. Слышно, как во дворе громко скулит собака.
– Что с ней?
– А это наши соседи уезжают на дачу.
– Но ведь они берут ее с собой. Чего же она так воет?
– Да она, наверное, узнала, что за руль садится хозяйка.
Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:
– Что же ты телегу впереди лошади ставишь?
– А какое твое дело, в какую я сторону собрался?
Авария на перекрестке: старый «Москвичок» поцеловал в зад навороченный «Джип». Да так, что у того даже номер отлетел. Мужик в «Москвиче» вжался от страха в спинку сиденья и вспоминает самое приятное, что было в его жизни, которая должна вот-вот оборваться. В это время из «Джипа» вываливаются два здоровенных амбала, которые потирают свои кулачищи в предвкушении «крутых» разборок.
Делать нечего, мужичок тоже вылезает из своего задрипанного «Москвича» и спрашивает подошедших к нему громил тоненьким таким голосочком:
– Ребята, вы кто?
Те переглядываются, недобро ухмылясь, и один говорит:
– Ха! Мы типа спортсмены!
Тогда мужичок достает из своего потрепанного пиджачка бо-ольшой такой пислолет, спокойненько так передергивает затвор и говорит:
– Спортсмены? Ну тогда на старт!
Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:
– Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
Механик внимательно осмотрел вмятину:
– В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину....
Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:
– ...Вхожу в облачности. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.
Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:
– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево...
Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:
– Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов...
Водитель возмущенно кричит:
– Да вы что! Тут помощи-то на копейку было!
Рабинович невозмутимо отвечает:
– Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще сто за то, что выкопал яму.