Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщины.
– Садитесь, подвезу.
– А вы меня не изнасилуете? – спрашивает она.
– Дура, ты же с ребенком.
– Так я ребеночка спать уложу.
В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
– Это ваша машина?
– Моя.
– 100 франков.
– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.
Муж
– Джек, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: « 1078 г . н. э.»
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.
– Ну, куда едем? – спрашивает водитель такси у тесно обнявшейся парочки на заднем сиденье.
– Все равно куда – главное, чтобы улица была здорово неровная!
Полковник на докладе у генерала:
– За прошедший год уменьшились правонарушения, повысилась дисциплина.
Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:
– Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму!
– Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Разговаривают два друга:
– Нет, все-таки лошадь лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
– Ты доволен своей малолитражной машиной?
– Вообще-то, да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.
– Как вы думаете, что сказала бы ваша жена, если бы вы приобрели машину?
– Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи наконец скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее.
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
– Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
– Вы что, не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
– Нет.
Полицейский зарыдал:
– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
– Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
– Це... скорая помощь... це... пожарная машина... цементовоз...
– Какой еще цементовоз?
– Так це ментов возит...
Два автомобилиста в раю.
– Мне кажется, мы где-то встречались.
– Именно поэтому мы и здесь.
Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не мчите так – я там работаю.
Милиционер захотел выпить. Останавливает машину:
– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
– Не знаю.
– Платите штраф.
Выпил, захотелось еще. Останавливает другого.
– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
– Не знаю.
– Платите штраф.
Останавливает третьего:
– Если свечу вынуть, какое колесо спустится?
– А если я вам по голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
Сидят муж с женой, смотрят видик. Там показывают шикарный «Лимузин». Муж говорит с восхищением:
– Вот это машина!
– Ну на такой машине ни на огород, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привозить будут.
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Ты почему без шлема?
Мотоциклист с удивлением оборачивается назад:
– Шлейма, ты шо, упал?
Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый, как мел, и кричит:
– Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!