Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!
Женщина за рулем кричит прохожему:
– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.
– Почему
– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:
– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.
А пешеход ей и отвечает:
– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.
Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:
– Осторожнее надо!
Пешеход удивленно:
– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?
На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:
– Вы не станете моим свидетелем?
– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.
По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:
– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?
– С чего ты это взяла?
– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.
После гонок у победителя берут интервью:
– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?
– Не совсем, – отвечает мотоциклист.
– Но почему? Ведь вы лидер.
– Просто один из нас постоянно в ремонте – либо он, либо я.
Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:
– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть?
А тот и отвечает:
– Да, знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.
Три часа ночи. По
– Вы знаете, что вы превысили скорость? Вам придется заплатить большой штраф.
А девушка в ответ ему и говорит:
– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.
Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:
– В чем дело?
Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:
– Это просто я хотел в проулок нырнуть.
– А грохот из-за чего такой?
– А проулка-то нет.
Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГАИ. Молодой прапорщик ее отчитывает:
– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.
На это утверждение девушка отвечает:
– Ну, допустим, не четыре, а три.
– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.
– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.
В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:
– Скажите, что с моим автомобилем?
– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.
По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:
– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?
После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:
– Скажите, а мы раньше не встречались?
– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.
Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:
– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс!
А тот, не падая духом, им говорит:
– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости.
– Да ты что?
– Ну да, я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.
– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.
– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.