Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
– Дорогая, но это же не наша машина!
– Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая!
Инспектор останавливает иномарку. Оттуда выходят очень здоровые ребята. Инспектор не испугался и начал вести «допрос» с пристрастием.
– Ну, братки, показывайте свои документы. От меня все равно не уйдете.
– Да не гони, инспектор. У нас все в порядке. Вот права.
– А теперь покажите доверенность, техпаспорт.
– Да все
– Ладно, тогда проверим на угон.
– Не тревожься ты об этом: вот справка о том, что в угоне не числится.
– Покажите, что у вас в бардачке. Что? Это же автомат!
– Да ее волнуйся ты, инспектор, вот справка о том, что оружие зарегистрировано.
– Ладно, посмотрим багажник. Да это же труп! Что вы мне голову дурите?
– Да не ори ты так. Вот, смотри: справка из морга. Только что умер. Везем хоронить.
– А кто же это ему руки связал? Патологоанатомы, что ли?
– На, читай, замучил ты нас совсем: справка, заверенная у нотариуса. В ней говорится, что покойный желал умереть со связанными руками. Последнюю волю нужно исполнять. Понял? Какая твоя последняя воля?
Крутой водитель подъезжает к автомастерской и зовет самого опытного механика. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Ну, показывай, что ремонтировать?
– Да понимаешь, у меня здесь дырочка небольшая, надо бы заделать.
Мастер вежливо отвечает:
– О, все будет сделано по высшему классу. Дырочку сделаем, только нужно подумать, каким способом. Сейчас принесу штангенциркуль и измерю ее, а потом приступим к ремонту.
– Да не ходите вы никуда. Я и так знаю, ее размер – 7,62 миллиметра...
Водитель легкового автомобиля просыпается утром, выходит из дома и замирает от вида ужасного зрелища. Его любимая «шестерка» стоит вся побитая, с разбитыми фарами, с перекошенными дверками. Мужик прикусывает губу и медленно подходит к своей несчастной страдалице.
– За что же тебя так? Да кто же тебя так? Да что же я без тебя буду делать?
Вдруг мужик видит записку, которая прикреплена к кусочку лобового стекла. Трясущимися руками он хватает записку и сквозь слезы читает: «Мужик, сейчас на меня смотрит весь двор, и все думают, что я оставляю, тебе свой адрес и телефон. Но это глубокое заблуждение!»
Жена нового русского приходит в автомобильный салон и просит продать ей «Мерседес». Продавец говорит:
– Не волнуйтесь, сейчас мы посмотрим машину, заполним документы, и вы уедете отсюда на собственном авто.
– О, спасибо, у вас такое хорошее обслуживание.
– Да, это правда, у нас самый хороший салон в городе. Мы даже свечи
– Да не трудитесь, пожалуйста, они мне не потребуются, ведь я буду ездить только днем.
Едет таксист по дороге. Его останавливает какой-то громила. Таксист думает:
– Покажу ему сразу, что я еду со счетчиком, а то выйдет и не заплатит.
Мужик показал громиле счетчик и говорит:
– Сейчас я его включу, и вы заплатите столько, сколько он покажет.
Громила обиделся и убил таксиста. На суде его спрашивают:
– Что плохого сделал вам этот вежливый и самый лучший таксист города?
– Какой же он вежливый? Не успел я сесть в машину, а он мне уже счетчик включил!
Едет неопытный водитель на машине. Старается соблюсти все правила. Смотрит: висит знак, на котором изображены шпалы и идущий по ним человек. Водитель остановился, провел рукой по вспотевшему от волнения лбу и сказал сам себе:
– Что же это за знак такой? Я такого ни разу не встречал.
Водитель хотел избежать неприятностей и решил подождать следующую машину, чтобы посмотреть, как будет действовать другой шофер. Прошло минут пять. За поворотом показался мотоциклист. Он остановился недалеко от знака и сошел. Водитель автомобиля улыбнулся и радостно прокричал:
– Теперь я понял, что это за знак. Он означает, что до дома нужно идти пешком – по шпалам.
По шоссе с ограничением скорости до 40 км в час едет водитель. Его останавливает инспектор и говорит:
– Как вам не стыдно? Вы превысили скорость. Здесь нельзя ехать быстрее, чем 40 км в час.
– Я так рад, что вы меня остановили!
– Это еще почему?
– Потому что вы дадите справку, в которой напишете, что ехал очень быстро. Только можно вас попросить написать, что я ехал со скоростью не 50 км в час, а 100?
Инспектор подумал, что перед ним находится сумасшедший. А водитель добавил:
– Я просто хочу подороже продать эту старую развалину.
Один мужик говорит своему другу:
– Представляешь, у меня жена за рулем – просто молния!
– Что? Такая же скоростная?
– Да нет, метко в деревья попадает!
Мужик, всю жизнь увлекающийся охотой, решил приобрести автомобиль. Его мечта сбылась: накопил деньжат и купил «Жигули». Посадил своего друга рядом с собой и повез кататься по городу. Едут они по шоссе. Вдруг водитель видит, что по дороге, опираясь на клюку, идет старушка. Бабуля вправо – и водитель вправо. Бабуля влево – и водитель влево. Друг спрашивает: