Свадебное путешествие Лелика
Шрифт:
— Да убери ты свои пакши, — поморщился Лелик. — Вы что в туалете делали?
Макс начал было подробно объяснять, что именно они делали в туалете, но совершенно поплывший Славик тут же сдал приятеля…
— Курили, — признался он. — Как тот скелет. Прокуривали свои внутренние органы. Мужики, а у меня там внутри точно что-нибудь осталось?
— Та-а-а-а-ак, — произнес Лелик зловеще. — Значит, заныкали от меня косяки и втайне их скурили?
— Лех, да мы только в ползатяга, — начал канючить Макс. — Тебе все равно нельзя было, ты же сам знаешь. Ты и так уплыл, как Сольвейг
— Ну ладно ты, — сказал Лелик Максу. — Ты же не пил. А Славику зачем давал? Хочешь, чтобы мы его волоком тащили?
— Он попросил, — объяснил Макс.
— Надо было отказать, — объяснил Лелик.
— Мне было сложно ему отказать, потому что он платил за косяки, — объяснил Макс.
— Здоровье друга дороже этических соображений, — объяснил Лелик.
— Вот если ты такой умный, — объяснил Макс, — тогда сам ему и отказывай.
Что интересно, Славик всю эту беседу слушал с совершенно отсутствующим выражением лица. Он был погружен в собственные мысли. Ему было очень хорошо с самим собой.
— Ладно, — сказал Лелик, — обкурились — ну и обкурились. Пошли еще что-нибудь посмотрим.
— Двинули в ту комнату, — обрадовался Макс. — Там какая-то толпа стоит. Небось хот-доги продают…
Лелик поморщился. Его всегда раздражал сугубо утилитарный подход Макса к прекрасному. Однако в этом зале он все уже осмотрел, поэтому не стал возражать против похода в другое помещение.
Макс ошибся. В следующем зале не давали хот-доги. И там даже не было киоска с мороженым и пивом. Там экспонировали одну единственную картину, дополнительно подсвеченную небольшими прожекторами, а очередь стояла для того, чтобы посмотреть на этот шедевр. Впрочем, очередь двигалась достаточно быстро, и буквально через пять минут приятели уже смогли приблизиться к заветной картине. Это был один из автопортретов Ван Гога.
— Самопортрет в фетровой шляпе, — перевел Лелик название, написанное большими буквами на плакате, висящем рядом с портретом.
— Что такое самопортрет? — поинтересовался Макс. — Сам позируешь, сам портретируешь?
— Ага, — подтвердил Лелик. — Я забыл, как это по-русски звучит.
— Автопортрет, — вспомнил Макс.
— Точно, — сказал Лелик. — На тебя дурь хорошо действует. Вспоминаешь такие слова, которые ты никогда не знал.
— Эх, Леха, — вздохнул Макс. — Если бы можно было тебя всегда держать в том состоянии, в котором ты был буквально полчаса назад, я был бы самым счастливым человеком в мире. Ты был такой тихий, такой наивный, такой обалдевший — чистый цветок. Вегетативное состояние. Тебе это так идет — ты не представляешь. А когда ты начинаешь снова из себя строить Марио дель Монако, мне хочется просверлить тебе в башке дырку и пару раз туда плюнуть. Ну или бычок кинуть. Честное слово, Лех, ты же знаешь, я тебе врать не буду.
— У меня десять минут назад башка раскрылась, и оттуда вышел луч, который соединился с Космосом, — застенчиво признался Лелик, который еще не настолько отошел, чтобы адекватно реагировать на Максовы наезды.
— Это от вискаря с косяком, — авторитетно заявил Макс. — Просто дурь такой
Лелика передернуло. Голова у него уже слегка отошла, но организм настойчиво подчеркивал, что еще немного — и он перестанет терпеть тот беспредел, который Лелик с ним устраивает последние пару дней.
— Я тебе что хочешь куплю, — пообещал он, — только отстань от меня.
Между тем народ, стоящий сзади, начал проявлять нетерпение. И действительно, друзья уже слишком долго стояли перед картиной, не собираясь освободить место другим любителям живописи.
— Нас уже пихают, — сказал Макс, — а мы так и не насладились шедевром. Слав, ты насладился?
— Рожа в шляпе, — нетвердым голосом сообщил Славик. — Художественной ценности не представляет. — После этого Славик закрыл глаза и всем своим видом показал, что он сегодняшними художествами сыт по горло.
— Пойдем, Лех, — сказал Макс просительно. — А то как бы Славик тут художественно не выразился в своей обычной манере. Скандал будет, не расплатимся потом.
— Минутку, — сказал Лелик, обиженный сам на себя за то, что все отведенное время так и проболтал с Максом, а картинку как следует не рассмотрел.
Лелик вперился в автопортрет Ван Гога нетвердым взором и попытался снова ощутить единение с Космосом. Однако оно не приходило. Да и кости черепа раздвигаться не желали.
— Название у нее неправильное, — убежденно заявил Лелик.
— В каком смысле? — удивился Макс.
— Лично меня прет от голов. Голова мужчины, голова женщины. А здесь — «Автопортрет в шляпе». Не звучит, — объяснил Лелик. — Вот была бы «Голова мужчины в шляпе» — меня бы проперло, однозначно. Я чувствую.
— Плохая картина, — согласился с ним Макс. — Нет единства формы и содержания. Хочешь себя рисовать — не выеживайся и рисуй без шляпы, как все. Если нарисовал — тогда не выеживайся и называй скромнее — «Голова мужчины», а не «Автопортрет». Это звучит вызывающе.
— Козел он, короче говоря, — сказал Лелик.
— Подпишусь под каждым словом, — согласился Макс.
— Правильно ему ухо отрезали, — совсем распалился Лелик.
— Точно, — подхватил Макс. — За такую живопись уши надо резать, однозначно! Где голые рубенсовские девки? Где они, я вас спрашиваю?
— Вот тут ты не прав, — заспорил Лелик. — Девок всех Рубенс и разобрал. Тот еще был сатир.
— Ему Гуагуин ухо отрезал, — вдруг произнес Славик. — Я недавно в статье читал.
— Что за Гуагуин? — удивился Макс. — Что за Квазимода такая покусилась на нашего единственного Гогу-магогу?
— Насколько я помню, — заметил Лелик, — ухо Ван Гогу отрезал его друг-приятель Гоген. По пьяни. Они вообще были два старых алкаша.
— А кто такой Гуагуин? — поинтересовался Славик, который, похоже, даже слегка оклемался. — Друг Гогена?
— Я так думаю, что Гуагуин — это Гоген и есть, — объяснил Лелик. — Когда наши журналисты переводят всякие французские слова, там такое рождается — хоть стой, хоть падай. «Пежо» превращается в «Пеугиот», «Рено» в «Ренаульт», так что Гоген, трансформировавшийся в Гуагуина, — это вовсе не фокус.