Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начинается!
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
– А чего такого?
– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.
– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы, и хоть бы хрен.
– Дак то голубь – птица мира…
– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
– Что там происходит?
Дьякон важно:
– Евангелие толкуют.
Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да ничего, нормально…
Через пару минут:
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что вы меня все одно и то же спрашиваете?!
– Понимаете, когда я вас об этом спрашиваю, у вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Отдел кадров.
– Что можете делать?
– У меня много профессий.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная,
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить: по-маминому, или как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограммов. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
– В 1972 году…
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда…
– А за какое место?
– А вот это неправда.
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
– Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».
Он:
– Поставил недавно не на ту лошадь. А вы, я смотрю, тоже на классике.
Она:
– Аналогично. Поставила не на того козла.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные надо?
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом.
Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь.
Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.