Такое вот кино
Шрифт:
Сашка досадливо поморщился.
— Считаю. Но… Родители недовольны тем, чем я занимаюсь. Они не считают это серьёзным делом для взрослого мужика. Я окончил медицинский институт, а желания работать по профессии, у меня нет, и не было. Отец этого понять не в состоянии. А человек он у меня достаточно властный и бескомпромиссный. — Емельянов плечами пожал и сказал: — Хирург.
— Понятно. Его бескомпромиссность помножилась на твою бескомпромиссность, и в итоге, ты с родителями не общаешься.
— А что, я бескомпромиссный?
— А разве нет?
Это ему не понравилось, Сашка хмыкнул, смотрел в сторону. После чего сознался:
— Возможно, в некоторых вопросах.
— Я так и поняла. — Я разглядывала его, пользуясь тем, что Сашка упрямо смотрит в сторону, а не на меня. Потом из-за стола поднялась.
— Ты чай будешь?
— Не хочу.
Как-то всё враз сложно стало. До субботнего семейного ужина я жила в уверенности, что Емельянов самый беспроблемный, самый лёгкий человек на свете. Что он даже на неприятности и неудачи смотрит сквозь пальцы, и всегда всем вокруг улыбается. Лишь иногда размахивает кулаками, в экстренных случаях. Но вышло так, что расспросы моего отца, вроде совершенно невинные, вскрыли целый ворох проблем. Яростное нежелание иметь семью, проблемы с родителями, и всё это Сашка старательно от посторонних скрывал, не желая объясняться и, вообще, об этом задумываться. Жил себе и жил, надо сказать, что в удовольствие. А вот я растерялась. И от этой растерянности заставляла себя молчать и задавать поменьше вопросов. Наверное, потому, что боялась услышать ответы, которые меня бы напугали по-настоящему. Хотя, что ещё он такого мне может сказать? Чем можно было разбить мои надежды, Сашка всё уже сказал.
На выходные мы уехали почти за двести километров от города. На базу отдыха на берегу огромного озера, вокруг шумели сосны, а спокойствие отдыхающих оберегали бдительные охранники. Это мне не слишком понравилось, но спорить я не стала, в конце
Тихий отдых — для нас это было в новинку. Уютно, по-семейному…
Уютно было в плане созданного на базе комфорта, а вот в душе я томилась. Как бы я не притворялась счастливой и довольной, а изнутри меня точили именно те вопросы, которые задавать было нельзя. Я смотрела на Сашку, понимала, что он точно также заученно выдаёт счастливые улыбки, и от этого мне только хуже становилось, честно. Понимала, что он старается сделать мне приятно, наверное, для него это важно, но мне уже мало. Просто приятно — мне мало. А когда мы вечером прогуливались по берегу, держась за руки, как подростки, улыбаясь друг другу, подумала: как он себе представляет себе наши отношения через год, два? Что мы вот также будем гулять и сладко улыбаться друг другу? Или «нас» уже не будет, и проблема отпадёт сама собой?
— У тебя волосы отросли.
Мы сидели на открытой веранде, на диван-качелях, Сашка обнимал меня, и волосы мои перебирал. Я за день устала от заколки, волосы распустила, и Емельянов этим воспользовался. Даже улыбнулся, вполне искренне.
— В Испании короче были.
Я прядь со щеки смахнула.
— Надо подстричь.
— Да ну, мне нравится.
— А что тебе ещё во мне нравится?
— Всё, — сказал он, не помедлив ни на секунду.
Я же усмехнулась.
— Особенно, четвёртый размер груди, — подсказала я, и Сашка без промедления и с удовольствием отозвался:
— Да.
— И то, что я много говорю?
Емельянов в затылке поскрёб.
— С этим я научился мириться.
Я ахнула, после чего рассмеялась.
— Правда?
Он обнял меня, поцеловал в щёку.
— Почти.
Ну, как я могу на него злиться? Когда он так смотрит на меня, когда улыбается и обнимает, я даже обо всех наших разногласиях и непонимании забываю. Руки сами собой поднялись, чтобы обнять Сашку за шею, я его поцеловала, а потом сказала:
— Я тебя люблю.
— Угу.
Я глаза закрыла, от мгновенно опустившейся на душу тяжести. Сашка этого не видел, продолжал меня гладить, носом в мои волосы зарылся, а мне с трудом удалось дыхание перевести. Неужели, правда, не почувствовал перемену?
Как мне хотелось почувствовать себя счастливой, как тогда, в Испании. Когда было совсем неважно: любят ли тебя, что думают, о чём печалятся, что от тебя скрывают. Тогда нам с Сашкой было до безумия хорошо. Мы развлекались, танцевали, занимались любовью. Было так здорово, а всё потому, что я не думала о будущем и не строила планы. Дашка говорит, что в этом моя основная проблема: я без конца фантазирую. Я бы это фантазиями не назвала. Как жить, не думая о собственном будущем? Как жить, наплевав на то, как относится к тебе любимый человек? Невозможно постоянно развлекаться, у меня не тот характер. И в этом плане Дашка с моим Емельяновым общий язык бы точно нашла. Ей неважно, кто и что о ней думает, лишь бы всё складывалось так, как она хочет, легко и весело. Ей именно этого для счастья не хватает: бесконечного беззаботного веселья. Какие дети, какая любовь? Официальный брак — да, чтобы «счастливчик» в один прекрасный момент не позабыл о ней и не сбежал, по крайней мере, так просто, а всё остальное кажется Дашке излишними трудностями. А мне даже думать о сестре рядом с Сашкой неприятно, а уж осознавать близость их взглядов, относительно жизненных приоритетов, и подавно. Наверное, это мой крест, влюбляться в тех, кто не хочет от меня детей. Вовка вот от меня не хотел, захотел от своего оленёнка, а Сашка в принципе не хочет. Ему нравятся мои волосы, моя грудь, мои глаза и то, как я готовлю голубцы, но нашего общего продолжения он не хочет. И мне как-то совсем не легче от того, что повинны в этом тараканы в его голове, а не в моей. Потому что мои взбунтовались именно наперекор, и что теперь с этой революцией делать, не ясно. И жить спокойно не дают, и устроить полномасштабный бунт страшно. С чем я тогда останусь? Люблю я его, дурака, что поделать. В общем, если бы не эти мысли, сопровождавшие меня весь наш с Сашкой отдых, пусть и совсем недолгий, то в город в понедельник, я, наверное, вернулась бы счастливой и умиротворённой. Но вся моя умиротворённость заканчивалась как раз тогда, когда Емельянов отворачивался. С моих губ тут же исчезала улыбка, и меня поглощали невесёлые раздумья о своей незавидной женской доле. Довелось раз в жизни принца встретить, так и то попался с червоточинкой. Откровенная невезуха. Помню, сразу после нашего с Вовкой расставания, когда я страдала и переживала ни от кого не скрываясь, Ленка предлагала мне сходить к астрологу. Составить звездограмму моей жизни. Я тогда от души посмеялась над словом «звездограмма», и, конечно же, никуда не пошла. Сестрица же до сих пор уверена, что это я зря. Её вот это слово сильно впечатлило, она ходила, но что ей зазвездили, она до сих пор не сознаётся, только вздыхает каждый раз, чем подтверждает моё решение. Зачем мне знать, что всё плохо? Я и без всяких звёзд это знаю, я в этом «плохо» живу и даже счастлива бываю. — Тань, ты чего молчишь? — спросил меня Емельянов по дороге в город. Видимо, не выдержал, я, на самом деле, долго молчала. — Думаю, — призналась я. — О чём? Я смотрела за окно. — О звездограмме моей жизни. Сашка молчал, смотрел на меня, даже о дороге забыл. После чего головой мотнул. — Вот сейчас я не понял. Я возвела глаза к небу, весьма показательно, будто для меня значение слова «звездограмма» было чётким и привычным. — Ленка ходила к астрологу, и ей составили звездограмму её жизни. Она говорит, что это очень… познавательно. Емельянов ухмыльнулся в сторонку. Носом шмыгнул, что выглядело совсем уж глупо, и даже издевательски. — И насколько ей назвездели? На половину её зарплаты? — Она говорит, что там всё правда. Что всё так, как есть. — Я на сидении повернулась, на Сашку посмотрела. — Может, мне тоже сходить? — Вот даже не знаю, что тебе сказать, Танюш. Но если ты хочешь звездограмму, то, конечно, надо идти. В планетарий заедем, к звездочёту? Я по плечу его стукнула, не сдержавшись, а этот гад заржал. Я снова к окну отвернулась, подумала и продолжила: — Она в Москве ходила. Говорит, вполне приличный салон. Сашка фыркнул, по всей видимости, смеяться ему надоело. — Ну, что за мракобесие, Тань? Ну, хочешь в Москву, давай съездим в Москву, я всё равно собирался по делам. А ты походишь по магазинам, Ленку навестишь. Да? Только без этих глупостей. — Наверное, ты прав. Ну, её, эту звездограмму. Всё равно ничего хорошего не скажут. — Я заметила, что Емельянов кинул на меня выразительный взгляд, но я решила его проигнорировать, вместо этого будничным тоном поинтересовалась: — Ты меня с родителями познакомишь? Мы же в Москве будем. Он вздохнул. Тяжко так, недовольно, потом тёмные очки на нос нацепил. — Тань, нам вот это надо? — Тебе не надо, а мне очень. — Это не будет радостным событием. — Для тебя? — Для всех. — И для твоей мамы? — При чём тут мама? — Саша, вот что ты дураком прикидываешься? — Я не прикидываюсь! — возмущённо выпалил он, скривился, когда понял, что сморозил, а я рассмеялась. Сашка же разобиделся. — И совсем не смешно. И моя мама тут не при чём, но встреча с отцом меня не вдохновляет. — Хочешь сказать, что он страшнее моего отца? — Милая, он военный хирург. В прошлом. Твой хоть вопросы задаёт, а мой сразу — на стол и резать, не дожидаясь перитонита. Я помолчала, обдумала. Потом спросила: — Он хотел, чтобы ты стал врачом? — Хотел. Хирургом или кардиологом. А лучше нейрохирургом. Но мне не хватило… серьёзности. Что отца сильно расстроило. Я бы даже сказал: разочаровало. — И ты сбежал из Москвы. Сашка покосился на меня. — Не придумывай. Москва огромная, что из неё бежать? Захотел бы, и там затерялся. Дело не в этом. Отец не может смириться с тем, что я чего-то добился, бросив карьеру врача. Его это из себя выводит. А я… родителя уважаю, и стараюсь лишний раз на глаза не показываться. Вот и всё. — А брат? — А что брат? Хирург, проходил интернатуру в клинике отца, всё чётко, правильно, успешно. Руки бережёт. А у меня в карты получается играть лучше, чем людей резать. Разве это можно сравнить? Вот такие дела, невесёлые. Это я уже от себя мысленно добавила. Смотрела в окно, думала, пока Сашка на меня не прикрикнул: — Таня, не надо тебе в это лезть!
— Я? — И, конечно же, возмутился. — Таня, мне просто нравится тебя обнимать. А ты уже подвох ищешь! — Не ищу, — примирительно проговорила я. Притянула Сашку к себе за футболку и поцеловала в колючий подбородок. — Мой руки, и садись за стол. Всё готово. Он глянул на сковороду, на аппетитное мясо, расслабился, но всё же не отказал себе в возможности ещё немного поворчать: — Люблю, когда всё готово. — А я знаю, — порадовала я его. Вот что с ним делать? За ужином всё-таки заговорили о рекламе. Сашка раздухарился, принялся жестикулировать, объясняя мне, чего хочет, даже пришлось пару раз напомнить ему, чтобы ел. А он говорил о рекламе на телевидении, на уличных билбордах, расписывал мне свои идеи, и как-то так выходило, по словам самого Емельянова, что с режиссёром рекламного ролика, мнения у них расходились. — Мне не нужна просто красивая девочка на обложке. А они считают, что если реклама всего в комплексе, в том числе и ресторана, то нужно это преподносить соответственно. Длинноногая фря в дорогущем платье в зале «Лекадии». А я так не хочу. — А как ты хочешь? — Что-то человеческое хочу, в конце концов, это сеть развлекательных комплексов, а не ресторанов мишленовских. Я усмехнулась. — Милый, ты сам не перебарщивай. Сашка губы надул, отодвинул от себя пустую тарелку. — А ты не издевайся. Хочешь честно? Я сто раз покаялся, что «Лекадию» открыл, это я на Кирилла глядя. Работали в кинотеатрах кафешки быстрого питания, и всем было хорошо. А тут… нажил себе геморрой. Скатерти, салфетки, фирменное меню от шеф-повара. Вот оно мне надо? А теперь обо мне по этому ресторану судят. Поэтому и с рекламщиками договориться не могу. Мы всё по-разному видим. Я придвинула к себе папку, в задумчивости пролистывала снимки девушек, претендующих на лицо рекламной компании. — Это все, что есть? — Это те, кого я отобрал. — А. То-то я смотрю, все, как на подбор. — Танька, сейчас получишь. Я улыбнулась и решительно заявила: — Мне ни одна не нравится. — И, слава Богу, я тебе скажу. — Емельянов фыркнул, взял из вазочки печенину и откусил. — И, вообще, это не проблема, девчонок можно в Москве найти. Сама концепция никакая. Я лишь плечами пожала. — Давай снимем что-нибудь социальное, более развёрнутое по сюжету. Сашка жевать прекратил. — Объясни. Я на стуле развернулась, закинула ногу на ногу. — Сам же говоришь, что развлекательные центры и ресторан не вяжутся. Так может и не надо их связывать? Девушка определённой внешности на рекламу «Лекадии», ватага ребятишек на «Маленький остров», группа тинейджеров для кинотеатра и кафешек с пиццей. Конечно, это получится дороже, решать тебе, зато захватим весь спектр публики. И рекламу пустить тройную. Емельянов скроил смешную, якобы задумчивую, физиономию, подбородок потёр, после чего хмыкнул. — А в «Мире» боулинг хочу открыть, — проговорил он. Я тут же поддакнула. — И сауну. Но это совсем просто, там тебя с Завьяловым снимем. Дёшево и сердито. Сашка сфокусировал на мне взгляд, секунда, чтобы вернуться из раздумий ему понадобилась, и он тут же скривился. — Ты злая. Я рассмеялась. — Очень злая, — кивнула я. Он подался ко мне, присел передо мной на корточки и поцеловал. Похвалил: — Гений мой. Я радоваться не спешила. — Ты опять скажешь, что это дорого. — Дорого, — согласился он, — но лишь бы отдача была достойная. Иногда на рекламу стоит раскошелиться. — Золотые слова. Кстати, что за боулинг в «Мире»? Мы так не договаривались. Сашка тут же поднялся и нетерпеливо начал: — Таня!.. — Но ты мне его обещал! Я не хочу оформлять боулинг! — Он ещё даже не мой! — крикнул Емельянов уже из гостиной. — Не торопи события! — А потом будет поздно! — и пробормотала себе под нос: — Боулинг какой-то придумал…
На следующий день я вдруг осознала, что давно не была дома. То есть, в квартире родителей. Эта квартира всё же считается моим официальным домом, а я стала об этом забывать. Каждый вечер возвращалась в Яблоневку, уже привычным взглядом обводила сад и газон, наставляла приходящую домработницу, развешивала вещи в шкафу, свои и Сашкины, и всё это стало казаться привычным и правильным. И, наверное, это было плохо. Емельянов время от времени о своей свободе и независимости вспоминал, чем меня обижал, а я всё чаще ловила себя на мысли, что от своей свободы отвыкаю, как-то чересчур быстро, незаметно и безболезненно. Возможно, потому, что я женщина, а женщинам не нужна свобода. Им нужна семья, дом, муж, или хотя бы человек, о котором нужно заботиться. К этому мы привыкаем быстро, взваливаем на себя ответственность, ворох обязанностей, и даже счастливыми себя от этого чувствуем. И поэтому когда тебе напоминают, что ты не должна и не обязана, это обижает. Словно, никто не замечает ничего из того, что ты делаешь. Не замечает твоих стараний и доброго отношения. Разве не обидно? Думаю, если бы мужчины отдавали бы себя семейной жизни с той же страстью, они бы поняли женскую обиду. Но такое случается крайней редко, согласитесь.
Сашка настолько чувствительным не был, мою обиду если и принимал, то понимал не до конца, прочувствовать точно не мог. Предпочитал относиться к нашим мелким ссорам и недопониманиям легко. А я, в отместку, каждый раз вспоминала о родительском доме и о том, что я как бы живу там, и буду жить, вот уже завтра, плюну и перееду обратно. Правда, любимого я этим не шантажировала, больше мысленно негодовала и обещания давала самой себе, которые не сдерживала и сама же себя прощала. Но домой съездить не мешало. Хотя бы проверить, не превратила ли Дашка родительский дом в неопрятный бедлам. С неё станется.