Шрифт:
Странствие
Блуждающая, странствующая моя душа ищет…
Временная остановка всех событий моей жизни, контактов с людьми, приход денег и благ мира. Мое незнание и не понимание истины до конца зачем все это нужно, вызывает у моего ума много мыслей, требующей логического объяснения сей «остановки». Ум требует незамедлительного решения земных задач, пытаясь погрузиться в простые житейские дела: работу ни о чем «лишь бы деньги приносила», работу ради работы в конце концов, вообще требует хоть что-нибудь сделать, но чтобы это обязательно было показательным и ощутимым.
Весь мир перезапускается, меняется, перерождается и внутри себя я в это верю, трансформируясь постепенно сама, но каждый день пока
Прошёл месяц с того момента, когда я сказала себе «нет, я больше так не хочу, я хочу по другому, я не хочу возвращаться и наступать на одни и те же грабли, я хочу изменений». Страх в первое время накалял мой острый ум, но силой воли я понимала что мне нужно остановиться, подумать, разобраться в себе. Каждый день ум твердил, что нужно работать, нужны деньги, еда, иди работать, люди не поймут, а что я скажу родителям, я же получается бездельничаю, обо мне итак плохо думают и пр. ерунда, которая только захламляла пространство внутри.
Было трудно. Потому что действительно, решение оставить работу и полностью отдаться внутренним процессам и самой себе, рискованно, поскольку нужно платить по счетам—кредит, аренда жилья и пропитание.
Другая крайность в том, что головой я уже понимала, что все через что я прошла уже не работает. Если устраиваться на работу и снова идти туда лишь бы были деньги и стабильность—это обречение себя на скуку, бессмысленность, безысходность и нежелание вообще что-либо делать в конечном итоге. Да, я не перепробовала всех профессий этого мира, а их куча, но попробовав себя в таких профессиях как: официант, бармен, бариста, администратор кафе, администратор Салона красоты, менеджер по продажам, массажист кое как, оператор Call-центра, клинер, я поняла, что в принципе везде все одно и то же.
Меняются люди, локации, обязанности, требования, но неизменным остаётся то, что спустя одного трёх месяцев попадешь в тупик. Полностью прошла адаптация к работе, к коллегам, к выполняемым действиям и ты все делаешь на автомате, пропуская всю жизнь находясь в этой системе как кукла. Да работаешь, да стабильно, но скучно, неинтересно, однообразно и не наполняет. Осознав и отследив эту цепочку, я решила остановить этот процесс и дать себе возможность понять, что я делаю не так.
«Однажды позволив себе заглянуть внутрь себя, тебе не захочется оставлять его».
Процесс внутренней работы включился когда я сказала «я так больше не хочу». После этого на протяжении каждого дня включаясь в медитацию, в погружение себя, давая тишину и покой пространство внутри начало расчищаться. Не само собой.
Я искала на задаваемые мною вопросы ответы, копаясь в своём прошлом. Первое осознание касательно работы то, что предлагается другими предпринимателями, бизнесменами—это все работа в системе, даже если есть рост, ты ограничен и выполняешь действия, которые предписаны той организацией, в которой ты выбрал работать.
Затем осознание—для чего мне вообще нужна работа? Почему я так стремлюсь туда? Попытка доказать миру, людям, особенно своему отцу, что я могу, что я независимая, что я сильная, что мне не нужна ничья помощь, но как же я сильно ошибалась в этих установках. Это всё не мое. Детское пошатнувшееся эго в попытках доказать что я могу Отцу, потому что в детстве по моему восприятию он не мог дать защиту и силу своей женщине, то есть моей маме. Осознав что это достигаторство мне вообще не нужно, и тем более доказывать свою силу незачем я выдохнула. Теперь каждый раз приходя к тому, если я хочу чего-либо достичь я спрашиваю себя: нужно ли мне это? не пытаюсь ли я доказать кому-то свою независимость или достойность?
Зависть. Колкое чувство. Я даже не подозревала, что она во мне есть, но капнув глубже открылась тайна того, что зависть завязана на сравнении себя с другими, что у других лучше чем у меня, что у меня нет того же что у других, что они все умнее, красивее, успешнее и все в этом духе. Ноги растут из детства, когда ещё родители сравнивали с другими детьми, говоря о том, какие они хорошие, умные и много всего умеют, унижая при этом меня. Их модель отношения ко мне я успешно переняла и запускала внутри себя при любом удобном случае, что приводило к обесцениванию себя, своих трудов, своей жизни, своего пути, а отсюда и обесценивание того, что делают ради меня, для меня —другие, что также выливается в неблагодарность как к себе, так и к окружающим. Да на словах спасибо сказать это есть, но с таким вышеперечисленным списком благодарность идёт не от сердца, а от ума «просто так должно быть и нужно сказать спасибо». Вот такая завязочка.
Состояние жертвы. Тоже из детства. Постоянно затыкая рот, ограничивая в действиях, в желаниях постепенно я скатилась к тому, что потеряла связь с собой и начала делать что «прикажут» родители, модель поведения также успешно сохранилась, но вот осознавания всего происходящего на протяжении всей прожитой жизни не было. Как это выглядело? Я позволяла поступать с собой самым ничтожным образом, каждый раз принижая и думая, что все это нормально. Сколько мужчин приходили, воспользовавшись уходили. Сколько людей просто ездили на моей жертвенности, да я отнесу, да я сделаю, да я принесу, я подстроюсь, я подожду, все сделаю, только не бейте, не ругайте, я буду хорошей, обещаю. Желание быть хорошей, послушной, только лишь бы не бросали, не ругали и не подумали ничего плохого привело лишь к тому, что наоборот бросали, гадили в душу, где-то может ещё и «танком» проехались. Мне приходилось слышать настолько неприятные слова в свой адрес, что будучи в трезвом уме человек врежет тому, а я все принимала на себя, считая все верным и правильным. Но нет, это все не обо мне, не про меня. Очень низкое унижение самой себя перед другими людьми, и я настолько долго пребывала в этом состоянии, что пока пишу захотелось дать себе щелбан, дабы очнулась и увидела все таким, как оно есть на самом деле.
Как есть на самом деле? Люди, говорящие гадости и выливающие свою грязь, сами переполнены этим и ничего из себя хорошего не представляют раз поступают таким образом, даже если я позволяю с собой так поступать, им должно быть совестно. Ну тут уж ничего не изменишь из прошлого, что было то было, главное осознание. Принять свою силу, свою неидеальность, свою любовь, свои слабости и тонкости души, которые так прекрасны, но позабыты и не услышаны вовремя.
Я это я и я одна. И это мой путь, по праву рождения. Я не кто-то из окружающих меня людей, не кто-то из космоса или ещё откуда нибудь совершенно идеальный человек. Я это я, в своём теле, со своими уникальными данными, со своей жизнью, со своими вещами, причудами, историями, улыбками, людьми, ошибками и многим другим. Я не кто-то. У меня есть только то, что у меня есть, у меня нет того, что есть у другого и перенять мне не получится. Мне дано то тело, которое отлично мне подходит и другого у меня в этой жизни нет. Я одна всегда на всём своём пути с поддержкой высших сил. Я пришла на этот свет одна и уйду одна, так почему мне нужно придерживаться чьих-то правил, указаний и требований дабы оправдать ожидания? Это же бессмысленно. Я одна и я проживаю свою уникальную жизнь по своим правилам, через руку Бога. Несомненно на нашем пути все люди духовные учителя и мы приходим уроки для дальнейшего роста и прислушиваться нужно, но не делать из этих людей кумиров.
И сейчас чем больше я погружаюсь в себя, чем больше расчищаю пространство, тем ближе я становлюсь к высшим силам, богу, ангелам. В поисках больших ответов я смотрю карты таро, что ещё сильнее вселяет веру в нашего творца, в некий вселенский замысел каждого человека. Успокаивая свой ум и подпитывая его правильной информацией я верю в то, что я действительно слышу себя и моя интуиция сродни со мной, подсказывает мне верные ответы.
Конечно не все так идеально, и я не стала супер провидцем и духовником, и не познала дзен, но несмотря на внешние обстоятельства и финансовое шаткое положение, я бы хотела быть выше всего этого, расширив своё мировосприятие, ведь есть намного больше, чем мы думаем на самом деле.