Удивительные приключения пана Дыли и его друзей, Чосека и Гонзасека
Шрифт:
Чосек разузнал, где дают. Пришел. Там такой мордатый сидит. Кот не кот, но толстый и время от времени облизывается. И, может, под креслом хвост имеет, кто знает?
— Чего пришел?
— А вы что, мне кум или сват? — улыбнулся Чосек. — Или на «ты» говорить положено?
— Это я для демократии, а так двинул бы тебе в зубы, чтобы пустых вопросов не задавал, от дел не отрывал!.. Чего приперся?
— Так дают, сообщают.
— Так не всем, как известно, — отвечает начальник. — Выскочкам и неучам не дают. Только тем, кто от короля Дундука письменно отрекся и, как я, демократию соблюдает: не суется, куда не положено, ничего не видит, не слышит и голоса без спросу не подает… Где справки, что ты малоимущий и на грани полного исчезновения?
Достал Чосек справки, встал в очередь.
— Да, вижу, справки в наличии, — говорит кот, поднимая на лоб очки. — Но подписей маловато.
Выхлопотал подписи.
— Прекрасно, — говорит мордатый начальник. — Только вот печать не проставлена. Нужна не простая, а круглая. Без печати ничего не будет. Закона такого не имеется, чтобы без печати.
Потом за месяцем и числом гоняли, потом обнаружили, что одна из подписей неразборчивая и ее заверить у нотариуса необходимо. Справка об отсутствии доходов тем временем устарела и ее пришлось обновлять.
Но Чосек все трудности превозмог и — опять в очереди.
— Убежденный товарищ, — с ненавистью сказал начальник, будто Чосек претендовал на его личное. — Другие после второго захода отваливают, а ты все настырничаешь, работать не хочешь! Ну, ладно, мы человеколюбы, помни и об этом всем повторяй, особенно в местах скопления живого населения!.. В этом месяце, правда, все съестное у нас уже кончилось, а из ширпотреба остались носки малоношенные, бездырявчатые. Но больших размеров.
— Дайте хоть носки, — согласился Чосек.
— От тебя, как видно, не отвязаться! Но у тебя ноги маленькие, как же мы большие носки дадим? Да нас обвинят, что мы заморскую помощь разбазариваем. Нужна еще справчонка о том, что ты в спекуляциях не замечен и по кожным заболеваниям к нам претензий иметь не намерен.
— Спекуляция теперь не наказывается, — сказал Чосек. — Теперь можно обдирать человека живьем — свобода.
— Тем более!
— Хорошо, принесу и такую справчонку, вы только покажите мне, какие носки имеются, материал, расцветка?
— Вот такие, — мордатый вытянул из-под стола ноги. А потом вроде как спохватился: — Приблизительно, конечно!.. Гм… Эти я с рук купил на базаре! С рук — на ноги!
Понял Чосек, что зря обивает пороги. Вернувшись домой, сказал своим друзьям:
— На подарки из-за моря рот разинешь только с горя!
А Гонзасек ему в ответ:
— Рот, конечно, ты разинешь, только прежним будет финиш!..
Отчего у Чосека пришитое ухо
В городе стало совсем невозможно найти работу. А близилась зима, и друзьям не хотелось вновь брести по разбитым проселкам в поисках пищи и ночлега.
Пипеткин, о котором еще не знали, что он люто ненавидит пана Дылю, сказал, встретив на улице Чосека:
— Ищешь работу? Но отчего бы тебе не сходить к астрологу, колдуну и экстрасенсу пану Шарлетанскому? Я слыхал, ему нужен человек, который по утрам будил бы его супругу Ревекку. Простейшая работа, но платит червонец за побудку.
— Побожись!
— Да как же я могу? — уклонился Пипеткин. — Я как раз перешел в магометанство, правда, новое, прогрессивное, отрицающее мечети, духовенство, аллаха да, пожалуй, и самих магометан…
Чосека занимала другая тема.
— Астролог и колдун не может разбудить жену? Странно!
— Не знаешь ты астрологов, — сказал Пипеткин. — Пан Шарлетанский берет за свои обширные познания о звездах такие большие деньги. А вот разбудить супругу — боится. Спросонья она может так двинуть в ухо, что оглохнешь.
— Зачем же тогда ты советуешь мне будить эту Ревекку?
— А затем, что не обязательно она треснет тебя по уху, она еще может лягнуться. Но если ты не дурень, то и тут убережешься. У меня был знакомый конюх, который за всю жизнь только раз получил копытом по зубам. И то за минуту до своей смерти…
На следующий день Чосек постучался к астрологу Шарлетанскому.
Чосека долго изучали в глазок, потом попросили — через цепочку — назвать посредников и только после этого отворили дверь. Вышел сам Шарлетанский, долгоносый, горбатый, с бельмом на левом глазу.
— Что вам?
— Я слыхал, вы ищете человека, который будил бы по утрам вашу жену?
— Ой, не знаю, чью жену, но это правда, — ответил астролог. — И даже плачу по червонцу за сеанс. Правда, я никому не позволяю страховаться, там, в конторах, уже знают… Ревекка Тугриковна родилась под созвездием Кабана при трех Водолеях, как говаривал вифлеемский странник Акаруд Одан Тичу. Естественно, она просыпается в чрезвычайном раздражении.
— Так дайте ей выспаться!
— Вы наивный субчик, — сказал астролог. — Если ее вовремя не разбудить, она начинает грустить и беспрерывно ест, а в ней уже более двух центнеров веса, и это тяжело как для ее сердца, так и для моего кошелька. Сколь ни много в этом городе олухов, готовых платить за прорицание их дурацких судеб, похожих одна на одну, как бродячие кошки, все же говядина стоит больше, а о нежной телятине и говорить не приходится.
И тут Чосека осенило.
— Согласен будить Ревекку Тугриковну в положенное время, червонец за сеанс, хотя рубль сегодня — это не то, что рубль вчера, а тем более позавчера.