Винни-Пух и все, все, все
Шрифт:
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?
разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб
другому:
– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
– И так неплохо получилось.
– Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
– Вот здорово!
– удивляется муж.
– Где ты ее раздобыла?
– О, пустяки!
– защебетала она.
– Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
– А эта штука откуда у тебя?
– настороженно спросил он.
Она, небрежно:
– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
– Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг.
– В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться...
– Это ужасно!
– плачется красотка своему жениху.
– Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая!
– улыбается жених.
– Это я у него
все выиграл...
Про актеров и актрис
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом.
– Не надо бояться, - говорит директор.
– Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
– Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист.
– А вдруг
в нем пробудится любопытство?!
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
– Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
– Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
Репортер - кинозвезде:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
танцев под названием "Оливер Твист".
– Я больше никогда не буду флиртовать с актером,
возмущается девушка.
– Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
кухарку.
– Не спрашивайте, - вздохнула она.
– Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
сорок лет...
Две голливудских звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это - ты!
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
– Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой