Все пули мимо
Шрифт:
41
Долго я эту мысль в себе вынашивал — целых два дня. Телевизор исправно смотрел, «Вести» там, «Время» — всё пытался понять, что же за мужики судьбу страны решают, политику да экономику её двигают. Неужто и взаправду из тех, кто «семи пядей во лбу» да которым «палец в рот не клади»? Само собой, что ни в политике, ни в экономике я ни черта не разобрался, а вот мужиков раскусил. Те, кто «семи пядей», на вторых-пятых ролях шустрят, в лучшем случае помощниками пресс-секретарей да референтами помощников пашут — они на экране практически и не показываются. Зато президент, премьер, вице-премьеры да министры разные так и мельтешат перед объективом телекамеры, аж в глазах рябит. Общими фразами косноязычными шпарят о том, как, мол, они хорошо жить будут, ежели приватизацию полную проведут и всё, что раньше ничьим было, то бишь общим, теперь чужим станет. Послушал я их, послушал, пальцы им ко лбу мысленно примерил. Никак больше двух-трёх не помещается, если на лысину у некоторых не залезать.
Ну, положим, так и я заливать могу. К тому же и референт «семи пядей» — Сашок — в наличии имеется.
Одного, правда, мужика расшифровать не смог — спикера Думы. Да и как его раскусишь, ежели из его речух пространных телекомментаторы лишь пару-тройку фраз до зрителя доносят, а потом сами минут десять чуть ли не ногами его «буцкают», словесными вывертами над ним изгаляясь? Впрочем, если он такое при своей власти допускает, то затылок у него, наверное, от бровей начинается.
Что же касается «пальца в рот», то бояться мужей государственных особо нечего. Мякина на мякине — будто зубы молочные ещё в младенчестве выпали, а коренные так и не выросли. Такому палец в рот сунь, того и гляди насквозь гортань проткнёшь без каких-либо для себя последствий. Единственно, кому палец в рот не положил бы, так это президенту. Тот мгновенно не то что палец, а руку по локоть, ежели не по самое плечо, отхватит. Ну а если умысел какой нецензурный в этом усмотрит, а не просто любопытство праздное, то из танковых орудий в момент тело однорукое в клочки разнесёт, а затем гусеницами махин панцирных в слякоть размажет.
Короче, посмотрел-послушал я мужей наших государственных, власть имущих, всласть жующих, и в своём решении не только созрел, но и крепко утвердился. Вызываю к себе в кабинет Сашка.
— Проходи, садись, — говорю по-свойски, на кресло напротив стола указывая. — Что пить будешь: кофе, чай либо, как всегда, минералку? Или, может, коньячком «разговеешься»?
— Кофе, — упрямится Сашок. — Маленькую чашечку, но крепкого.
Заказываю по интеркому в кафе нашем два кофе, лимон, себе коньяк. Секретаршей я так и не обзавёлся. Здесь я с «папанькой» покойным солидарен — больно язык у баб длинный. Да и что ей теперь делать, ежели я всю свою работу «бизнесменскую» на «винтиков» моих спихнул? Но одно новшество ввёл: вместо официанта смурного, что раньше Бонзе прислуживал, теперь мне напитки в кабинет девица длинноногая подаёт.
Вошла она что кобылка призовая, чистых кровей, на шпильках к столу церемониальным аллюром прогарцевала. Словно ритм мелодии какой пробарабанила. Сняла с подноса на стол чашечки с кофе, блюдце с лимоном, рюмки пустые, бутылку коньяка. Затем улыбкой стандартно подиумной одарила и назад каблучками поцокала, крупом выставочно-породистым зазывно виляя.
Проводил я её взглядом, но, блин, никаких эмоций не испытал. Алиска меня сейчас так высасывает, что на сторону абсолютно не тянет, даже отвращение некоторое к посторонним половым контактам испытываю. А что поделаешь — такова «любофф», чёрт её дери!
Впрочем, отбрасываю сантименты в сторону — пора и к делу приступать. Беру в руки бутылку и Сашку опять предлагаю:
— Так, может, всё-таки..?
— Нет, — кочевряжится Сашок, элегантно чашечку с кофе к себе пододвигает, пригубливает.
Выпиваю я рюмку, лимоном захавываю, морщусь. Водка, как ни крути, лучше будет. Однако ничего не попишешь, надо к респектабельности привыкать, ядрён корень!
Сашок ещё кофе отхлебнул, выждал момент, а затем напрямую и спрашивает:
— Зачем вызывал?
— Мозги твои требуются, — так же без обиняков отвечаю. А чего юлить, спрашивается? В одну команду, как в «верхах» сейчас говорить принято, что в телегу цугом запряжены.
— Наконец-то и до тебя дошло… — улыбается невесело Сашок и на спинку стула расслабленно откидывается. — Я тебя слушаю.
— Послезавтра у нас выборы в Думу на место освободившееся. Ротация, кажись, называется… В курсе?
— Само собой, — пожимает плечами Сашок. — И что с того?
— А раз в курсе, задачку тебе на сообразительность предлагаю: что нужно сделать для того, чтобы моя кандидатура среди претендентов оказалась?
Вытягивается в первый момент лицо у Сашка, но тут же мгновенно обычный вид отстранённый приобретает. Лишь уголки губ так и подрагивают, усмешку ехидную гася.
— Что это тебя, Борис, во власть потянуло? — спрашивает недоумённо. Мол, не успел ещё в «бизнесменах» погулять, а туда же нос воротишь. Но замечание очень деликатное делает: — Не слишком ли торопишься?
— Это мои проблемы! — отрезаю.
Качает головой Сашок и говорит доверительно:
— Честно скажу: шансов, Борис, у тебя никаких. Деньги только по ветру пустишь.
— Повторяю, — повышаю голос, — это мои проблемы. Я тебе конкретный вопрос задал, на него и хочу ответ получить.
— А если на конкретный вопрос — то ничего. Ничего сделать нельзя. Регистрация кандидатов месяц назад закончилась, и никаких, подчёркиваю, никаких исключений в этом вопросе и ни для кого быть не может.
— В третий раз повторяю, — заводиться начинаю, — что можно сделать, чтобы моя кандидатура была среди кандидатов? Выборы там сорвать, или что? В конце концов, кто из нас дипломат несостоявшийся — я или ты?!
Суровеет Сашок. Видать, до сих пор обида на страну свою порченную не угасла, что вместо дипломатического корпуса пришлось в киллеры податься.
— Хорошо. Будь по-твоему. Вот тебе первый вариант: нужно настолько дискредитировать выборы, чтобы их признали недействительными. Причём не только сами выборы, но и всех кандидатов поголовно, чтобы на второй тур были допущены новые. Это первый вариант. Второй вариант более сложный…
— Достаточно первого, — обрываю. — Каким именно образом можно достигнуть этой самой дис… дискремации?
Глотает смешок Сашок и на мгновение задумывается.
— Ну, скажем… Скажем, при вскрытии урн во всех участках обнаруживается огромное количество фальшивых бюллетеней, что даёт основание считать выборы недействительными. Впрочем, этот вариант из области фантастики, поскольку за три дня организовать подлог мы не успеем. Можно по другому пути пойти — радикальному. Скажем, группа террористов…
— Стоп, стоп! — обрываю его на полуслове. — Однако ты и загнул! Может, предложишь ещё и бомбочкой нейтронной по избирательному округу шарахнуть? Чтоб никаких проблем — раз и навсегда. Хватит и подложных бюллетеней.