Всем застрявшим в лифте
Шрифт:
— Мляаааать!!!! — я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что «Титаник» просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
— Старт!!! — рявкнул физрук.
Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук, не получилось.
Хоть не поплыву, но нырну красиво, решил я и нырнул как положено, головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я ни разу не нырял, то, что я попал
Как пуля, мое тощее тело прошило толщу воды, и я с ужасом почувствовал, что плавки, сорванные с задницы, ползут по ногам и уже находятся где-то в районе щиколоток.
Согнувшись креветкой, я судорожно пытался натянуть их назад, но они возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники, изгоняя хмель, радостно плыли к противоположному борту бассейна, и только я, кривляясь, как раненный электрическим скатом, валяясь на дне, пытался натянуть на филей этот долбаный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу, наблюдая за подводными танцами, и даже физрук, забыв про секундомер, таращился на меня, гадая, выплыву я аль нет.
…Я выплыл. Не знаю как, но выплыл. По-собачьи. По-коровячьи. По-хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка.
…Когда мои уши показались над водой, я услышал… Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренеры, уборщица и физрук. А я грустно висел в воде, держась за бортик, и думал. Мне еще предстояло плыть назад.
АКВАБАЙК
Лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем, проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при тридцатипятиградусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то что подобную технику я видел только на картинке, а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых, я легкомысленно согласился.
Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат, жизни радуются. На том же пляже чуть поодаль — прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас, один из них спросил: «Покататься?» Вспомнив, зачем мы тут, мы радостно закивали головами.
— Тогда слушаем инструктаж, — произнес второй, — «одеваемжилетыпоголовамнеплаваем».
— О’кей, — согласились мы.
Кое-как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин — водитель, я — пассажир) и перекрестив на дорожку, прокатчик, видно вспомнив классику, сказал: «Поехали!» Взмахнул он рукой или нет, я уже не увидел, так как шурин дал газ, и линия горизонта стала стремительно приближаться.
— Да я профи по аквабайкам! — орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание.
Судя по всему, орал он очень громко, так как краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь, я приосанился и даже улыбнулся.
— Гля, что я умею! — в очередной раз заорал шурин и заложил вираж.
Неведомая сила выдернула меня из седла и, не успев согнать с лица идиотскую улыбку, я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов, я всей улыбкой приложился о водную гладь.
Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было. Гуимплен чертов, подумал я про себя, всплывать пора. Жилет выполнил свою функцию, и, всплыв на поверхность, я с ужасом увидел уносящегося вдаль шурина, о чем-то оживленно со мной беседующего. «Блин, — догадался я, — отряд не заметил потери бойца!» И точно, на очередном вираже повторив мой обезьяний прыжок, шурин заметил мое отсутствие. Кое-как дотолкав байк до меня, шурин с профессорским видом заявил:
— Ты держи его, а я залезу. Потом ты.
Сказано — сделано. Кое-как водрузив родственника на шайтан-аппарат, я полез следом. Встав коленками на подножки, я уже собрался усесться на сиденье, как шурин, не оборачиваясь, произнес:
— Все? — И не дождавшись ответа, рванул к берегу.
Мой очередной кульбит над морем пляж уже воспринял как должное. Хотя нет. Судя по тому, что мужики рванули из воды на сушу, а мамаши, как медведи на рыбалке, стали выкидывать детишек на берег — они что-то заподозрили. Тесно сбившись на берегу в одну кучку, зрители с нездоровым интересом следили за двумя водными идиотами-акробатами.
Как водится, мое отсутствие было замечено только на берегу. Матюкнувшись, родственник направил аквабайк в мою сторону. Распластавшись на воде, я спокойно ожидал спасителя. Но чу, что-то тревожно звякнуло в мозгу, и я с ужасом понял, что если байк не изменит траекторию, то он изменит меня. До неузнаваемости. Жалобно пропищав что-то матерщинное, я попытался уплыть с траектории бешеного механизма, но жилет не давал развить необходимую скорость. Тогда я попытался зарыться в воду поглубже. Результат был аналогичен.
А в это время весь пляж плакал, глядя на эту спасательную операцию. По-моему, даже ставки на нас делали.
«Мать е-ег-ооо!!!» — услышал я вдруг, и черная тень промелькнула надо мной. Это шурин не справился с очередным виражом. «Короче, — сказал я, когда мы устроились рядышком на воде. — Я тебя щас усаживаю, сам цепляюсь сзади за байк, и ты ПОТИХОНЬКУ буксируешь меня к берегу». Операция по усаживанию родственника прошла как надо. Я, зацепившись за чудо-аппарат, спокойно плыл сзади. До тех пор, пока шурин не забыл, что я иду буксиром, а не сижу за ним. Он решил в последнюю оплаченную минуту показать мастер-класс. «Бл…!» — тока и успел захлебнуться я. Когда я показался над водой, в морду ударили две горячие струи от водомета. Хрюкнув, я наклонил голову и в соответствии со всеми законами физики ушел вод воду. При очередном выныривании я получал в лицо порцию горячей воды.