Всем застрявшим в лифте
Шрифт:
Хатанга стала всем. Даже вечерний изврат в виде сериала с главным героем… дай бох памяти… а, Хулиосе Ихнасио, отошел в совсем задний план.
С Хатангой на устах ложились, с Хатангой вставали. Даже во время секса женщины кричали не классическое «Да! да!! О-о-о!!!», а все больше про Хатангу. О-о-о!!! Хатанга-а-а!!! А-ааа!!! Ха..!!! — доносилось из-за дверей спален.
И тут пришло страшное. Хотя нет, сначала пришло красивое, но потом мы поняли — это красивое — самое страшное.
Но давайте по порядку.
В один
— А теперь прогноз погоды! — радостно возвестил диктор.
На экране появился здоровый экран (тавтология, блин. То есть великодушно прошу простить за неудачный словооборот) с картой России. Там, далеко на Севере, светилось название — Хатанга. Цифр, указывающих температуру, еще не было, они появлялись, когда приходила ведущая и плавными жестами своей ладошки начинала водить по карте.
Все уже привыкли к невысокой, стройной ведущей, к ее голосу, жестам, короткой прическе и прочим частям тела.
Но почему-то руководство ТВ решило поменять ведущую, и на метеосцену вышла Лена. Девушка, безусловно, симпатичная, плавная, с черными длинными волосами, собранными сзади в хвостище.
Население нашего Негровжопинска сначала и не поняло, какую недеццкую подляну преподнесло им руководство телевизионного видения.
Поначалу все шло как и раньше, на экране мелькали названия городов, появлялись и исчезали цифры, показывающие температуру в этих городах.
Дело близилось к Хатанге. Все напряглись, ожидая очередной пакости от природы. Дело в том, что дикторша не озвучивала погоду в досточтимой Хатанге, и поэтому приходилось вглядываться в телевизор, дабы успеть заметить мелькнувшую на пару секунд цифру.
— А теперь перейдем к центральной части России, — произнесла ведущая и плавным шагом сместилась направо, дабы зрители видели эту самую «центральную часть».
Обычно при этих словах напротив Хатанги и появлялись эти самые долгожданные цифры.
— В центральной части России… — начала свою речь Леночка…
И тут жители с ужасом поняли, как их поимели. Просто взяли всех гуртом и злорадно поимели. Это было все. Было убито все святое и ценное для моих земляков. Это был апокалипсис. Да что там апокалипсис, это была жопа!
Точнее не жопа, хотя она там и тоже ничотак, а даже совсем противоположное.
Это были волосья Леночки, завязанные в лошадючий хвост, которым она и закрывала заветные температурные цифры, а заодно и пол-Севера России. Короче, знатный был хвостище!
На следующий день повторилось то же самое. И потом. И потом.
Это была трагедия для всех. Целый поселок материл ничего не подозревающую Леночку, а вечером бежал к телевизору, дабы в очередной раз обломаццо и пожелать мадам Ковригиной, чтобы кто-нить засунул ее шикарный хвост в ее же шикарный зад.
И до сих пор нежная Леночка порхает перед метеоэкраном и не подозревает, как ее все любят в далеком северном поселке.
ВО ДВОРЕ
Во дворе лежит здоровое бетонное кольцо. В него насыпана земля и посажены цветы. Клумба такая.
Во дворе наводится порядок, субботник по-нашему. Согласно наряду, необходимо передвинуть эту многотонную клумбу на другой конец дворовой площади.
Во дворе для этой цели разворачивается и встает на исходную бульдозер.
Во двор за пять минут до прихода бульдозера пришел кот. Пришел, залез на клумбу, флорист хренов, ходит, цветочки нюхает, чихает.
Во дворе люди расступаются, давая дорогу тяжелому бульдозеру.
Во дворе на клумбе глухой кот пристраивается покакать прямо среди разноцветия. Бульдозер упирается отвалом в бетонный бок клумбы, с усилием срывает ее с места и со страшным скрежетом толкает в указанном направлении.
Во дворе на клумбе кот, уже начавший процесс, недовольно оборачивается и в ужасе видит страшное, огромное нечто, смрадно пердящее и закрывающее все небо.
Эпилог
Во дворе на клумбе едет кот, стоящий как-то очень неустойчиво на трех лапах, вывернув на 180 градусов шею, с ужасом с глазах смотрящий на бульдозер, истошно что-то орущий со страху, но при этом не перестающий какать.
Мораль. От автора.
Иногда наши желания оказываются сильнее наших страхов.
КРАТЕНЬКО. ДЕТСКОЕ
Пришел в поликлинику детскую с дитем и женою. Мелкого перед первоначальной инсталляцией в детский сад треба дохторам показать и зачем-то родителям флюорографию сделать. Это я к тому, почему мы всей семьей.
Сидим в очереди на скамеечке, глазеем. Вокруг мамы, папы, детишки кашляющие и чихающие. Но мы-то здоровые, блин… Пока…
Коридор тесный, скамейки по обеим стенам. Посередине стоит мальчик, лет четырех. Красивый костюмчик, рубашечка белая, туфельки. Только бабочки и скрипки не хватает… Вежливый такой не по годам, ко всем на Вы обращается.
Вот только чихает постоянно и по-детски рот не прикрывает, чтобы, значит, вычихиваемые микробы между пальцев застревали и дальше не летели.
Но мы-то здоровые, на кой на нас чихать?!
— Мальчик, — вкрадчиво так начинаю, — а чихай-ка ты в другую сторону.
— Хорошо, дяденька, извините.
Вот же, думаю, какая нынче молодежь воспитанная, не то что предыдущее поколение.
Мальчик поворачивается и чихает на противоположный ряд сидящих. Тетка оттуда вопит:
— В другую сторону чихай!