Выбравшие иной путь
Шрифт:
Хочу ещё добавить кое-что от себя для подтверждения моих идей. Однажды мой старший внук очень настойчиво начал упрашивать меня выучить арабский язык. И на мой вопрос о том, почему ему это так надо, он ответил: «Потому что, когда ты умрёшь, к тебе придут ангелы и станут тебя спрашивать по-арабски, и ты должна знать, как им ответить, а не то ты попадёшь в ад». По тону его голоса я поняла, что должна дать ему хороший ответ, и этот ответ предназначался и для меня самой тоже. Я сказала: ”У каждого из нас есть свои, личные ангелы, которым хорошо известно, что у нас в сердце. Я буду знать, как ответить на вопросы моих ангелов, а ты будешь знать ответы для твоих”. Он, казалось, успокоился, как и я. По-моему, ответить на вопрос о различиях в наших конфессиях так же просто. Кроме того, мне полезно было увидеть
У нас по-прежнему отличные отношения, к сохранению которых мы приложили столько усилий. В нашей семье есть очень надёжный фундамент, и я уверена, что он выдержит любые трудности, с которыми нам предстоит столкнуться в будущем.
Нам повезло, что дочь с мужем принимают участие в семейных рождественских торжествах. Для них это как ‘Ид, который они празднуют вместе с нами. Когда наступает их ‘Ид, то они отмечают его с семьёй её мужа и своими друзьями. Не знаю, будет ли так всегда, но сейчас мы с этим справляемся вот таким образом. Мы отмечаем мусульманские праздники вместе с ними ради того, чтобы выразить им наше признание, и в знак уважения к их жизненным ценностям».
Истории всех семей – разные, но все эти три истории объединяет одно: каждая семья хочет найти приемлемый выход из ситуации. Несмотря на существующие по-прежнему волнения и трудности, они работают над своими отношениями. Между членами семей всегда есть какие-то отношения – хорошие или плохие. У родителей может возникнуть чувство, что их предали, ранили, сломили. Реакция родителей может вызвать аналогичную реакцию и у дочери. В определённый момент на стадии примирения нужно принять решение, как справиться с болью. Часто мы не считаемся с нашими близкими и не осознаем, как мы на самом деле поступаем с другими. Мы так быстро начинаем защищать себя, или быстро прячемся в свой панцирь, подобно черепахе, мы порой так настойчиво сопротивляемся всему тому, что выходит за рамки нашего понимания!
Шаги на пути к примирению
Родители во всех этих трёх историях, хотя и действовали по-разному в каждой ситуации, но всё же использовали похожую стратегию. Она способна стать для нас ориентиром в деле построения отношений и их поддержания с перспективой последующего примирения.
Во-первых, все эти родители изначально стремились поддерживать отношения с дочерью, несмотря на глубокую боль и разочарование. В первой истории мать констатирует: «Мы любили нашу дочь и хотели продолжать оставаться частью её жизни». Мой собственный опыт примирения был обусловлен желанием улучшить наши отношения. И это произошло не сразу. На самом деле, намного проще было бы находиться в «подвешенном состоянии», в режиме сопротивления – именно такой была моя первая реакция. Я была настолько взбешена и обижена, что мне хотелось уйти от Джоди и её мужа, вычеркнуть их из моей жизни и никогда больше не иметь дела с ними и с «этой проблемой». Но данный этап, когда я желала полностью их отвергнуть, продлился недолго – всего одну ночь. Насколько же я благодарна этому опыту, который помог мне начать путь к исцелению! Было всё ещё больно, и прошли месяцы, пока мои страдания не прекратились. Годы же ушли на то, чтобы достичь спокойствия и принять это как должное.
Во-вторых, ещё один момент также способствовал восстановлению отношений: это желание понять выбор дочери. Движимая глубоким желанием найти выход, одна мать внимательно читала Библию и нашла в ней то, что открыло ей путь к согласию. Это усилие, возможно, было вынужденным – поначалу она даже заставляла себя приложить его, но первый шаг к открытому восприятию выбора дочери был сделан. Родители, обладающие сильным чувством долга, должны быть способны пойти на риск, и слушать, видеть, ощущать, через какие испытания проходит их дочь. Дочь может слишком удалиться от своей семьи, перейти «все границы», вплоть до того, что причинит родителям боль. Каждому члену семьи стоит принять решение, как реагировать в этом случае. Ведь дочь может выбрать такое, с чем её семья окажется не в состоянии согласиться. Тогда лучше будет отступить.
Делая попытки понять дочь на данном этапе, можно найти источники и почитать о том, что представляет собой её выбор. Но будьте осторожны: то, что вы читаете, может отражать западные взгляды или иметь определённый культурный уклон. В самой мусульманской общине есть разные подходы к пониманию и толкованию религии, и они не всегда согласуются друг с другом. Можно выбрать литературу, приведённую в библиографии в конце данной книги, или из предложенного дочерью-мусульманкой. Это – оптимальное время задуматься о собственной системе верований и подкрепить духовную жизнь. Много раз мы принимали на веру убеждения, над которыми даже не рефлексировали: то, что, например, услышали от своего проповедника, или потому, что «так наша бабушка верила», или мы узнали из религиозной программы по телевидению. Когда есть воля к примирению, готовность понять другого, необходимо определить и сопоставить факторы, важные с точки зрения родителей, и разобраться с их чувствами, будет ли это разочарование, отвержение или потеря контроля над ситуацией. Членам семьи, возможно, потребуется быть поначалу достаточно деликатными – пока они не смогут стать сильнее, чтобы начать движение по пути восстановления отношений. Им потребуется время, чтобы пройти через отвержение, гнев, подавленность. Кому-то из них даже может потребоваться получить помощь психолога, чтобы преодолеть гнев или страдание.
Одним из факторов, поддающихся распознанию, является гнев. Это естественная эмоция в подобных обстоятельствах, но его нужно выражать так, чтобы он принёс исцеление и примирение. И даже в такой ситуации у нас есть Божественная любовь и прощение; и члены семьи могут найти выход, нащупать проблему, если они отпустят боль, а иначе эта ноша окажется для них непосильной и обернётся тяжёлым недугом.
Другой фактор, который может вызвать тревогу, – это необходимость выпустить из-под своего контроля повзрослевших детей. Это трудная задача для многих родителей, и не только для тех, чья дочь выбрала ислам. Родители могут начать испытывать беспокойство, чувство утраты, боль, и это естественное явление, когда дети покидают родительский дом. Когда дочь делает выбор, который родители не понимают, ситуацию могут усугубить ярость, неуверенность и ощущение краха. При этом важно понимать, что некоторые из подобных чувств, испытываемых родителями, не обязательно могут быть связаны с принятием дочерью ислама.
Может присутствовать и такой фактор, как отсутствие готовности выстраивать заново отношения с родителями у самой дочери. Это даёт нам больше поводов для неприятия. Есть вероятность, что она предпочтёт просто набраться сил и привыкнуть к новой незнакомой для неё роли, которую она себе выбрала, перед тем, как столкнётся с родительской реакцией. На неё могут оказать влияние сразу несколько факторов: образование, работа, новая конфессия, новые культурные ожидания, замужество, начало взрослой жизни. Большинство респонденток отмечали эти моменты.
Четвёртый фактор – надежда. Такие ситуации обычно не разрешаются быстро. В процессе восстановления и налаживания отношений будет сделано немало шагов и вперёд, и назад. Часто дочь вынуждена бывает отступить, когда она просто не готова продолжать работу над примирением. Кроме того, нам тоже потребуется время, чтобы «сделать передышку» для личного роста, поддерживая при этом связь. Надежда позволяет нам быть терпеливыми, общаясь с дочерью – так же, как мы должны быть терпеливыми с самими собой. Друзья и родственники-«доброжелатели» могут разбить нашу надежду своими комментариями а-ля:
«Ах, бедная ваша дочь! Она же попадёт в ад! Мы будем молиться за неё!»
«Со всеми женщинами там так плохо обращаются!»
«А что она будет делать, если муж её бросит, уедет к себе на родину и заберёт детей с собой?»
«Это, должно быть, самое плохое из того, что могло случиться!»
Эти люди даже не хотят нас обидеть – они желают выразить своё сочувствие и оказать поддержку, как это им представляется уместным. Но с другой стороны, некоторые люди способны выслушать, задать вопросы, сопереживать нашим проблемам. Разговор с ними поможет излить наши чувства, прояснить путаницу, поселившуюся у нас в голове.