За любовь, которой больше нет
Шрифт:
– Доброе утро, мистер Беркет. – раздается мой "любимый" голос. Черт! Раньше бы я избавил себя от таких мучений, но сейчас как-то уж слишком по-детски лишать человека работы из-за того, что мне не нравится его голос.
– Ээ.. доброе!
– отмахнулся я и развернулся, чтобы постучать вновь, но как только занес руки, мне смущенно сообщили:
– Миссис Беркет нет дома.
Я почувствовал себя идиотом. Стою тут, словно гость в собственном доме под дверью спальни жены, и эта еще баба смотрит на меня с такой жалостью, что хочется ей врезать. Может уволить, теперь хоть есть весомый повод? И пар выпущу и избавлю себя от необходимости слушать ее колоратурное сопрано. Но я решил пока не заморачиваться, мне хотелось просто, чтобы она убралась отсюда.
– Ясно...- бросил я. Раздражение начало закипать во мне, но чтобы немного сгладить ситуацию, да и за вчерашний концерт было как-то не по себе, я спросил.
– Давно она на работу уехала?
Женщина замялась и опустила глаза в пол, я насторожился.
– Вчера вечером, сразу после ...
– Что?
– процедил я, перебивая ее. –А почему вы мне не сказали? – возмутился, развернувшись на девяносто градусов.
Мне стало страшно, потому что состояние, в котором Эни покинула дом, наверняка нельзя было назвать адекватным. И куда она могла
– Миссис Беркет попросила этого не делать, она была вполне спокойна и мы решили ,что волноваться не стоит ...к тому же нам показалось, что вы ...
– Я что? – резко спросил я, зная, что недосказанность подразумевала под собой « от такого психа, неизвестно чего ждать» . –Она не звонила? Не говорила, куда собирается? На чем она уехала?
– Ее отвезли в аэропорт. – экономка отправила меня в нокаут этим сообщением.
Я с шумом выдохнул, пытаясь осознать новость, но какое-то неприятное чувство опаляло меня, и ничего путного не приходило на ум. Давай, Беркет, шевели извилинами! Но не нужно было активировать мозг, чтобы все понять. Что тут думать и гадать?! Что я совсем ломом битый, не понимаю куда она поедет? Можно конечно обманывать себя тем, что она возможно поехала к подруге в Москву, а может быть даже к Маргарите. Но это такой бред, все эти месяцы она ни с кем из них не общалась, а тут вдруг поехала! Зато каждый день она вела переписки с каким-то мужиком. И я еще размышляю, куда она поехала? Беркет-малыш , ты бьешь рекорды по степени наивности! Очнись, Санты не существует! К другому мужику она удрала, конечно, с ним ведь комфортно и хорошо, с ним она улыбается, он ее "Анюта" зовет... Но не смотря на все эти логические измышления, шок еще не прошел и я, срывающимся голосом, спрашиваю:
– А... а..- прокашливаюсь, сдерживая предательскую дрожь. –Она что-нибудь просила передать? Еще сказала.... Ну, может, что она хочет ...подумать или...
– я замолчал, потому что Кэтрин сразу же начала качать головой, предотвращая поток моих сопливых речей, пропитанных жалобными просьбами сказать, что это не то, что я подумал, и жена не ушла от меня.
Взгляд экономки, показал мне насколько я жалок. "Молодец, Беркет! Давай, ползай на брюхе в грязи! Дошел уже до того, что с прислугой обсуждаешь свои проблемы!" - подняла голову гордость, очухалась падла, точнее, прохрипела перед смертью.
Знаете, на чем стоит государство, религия, да вся человеческая жизнь? Не на законах, не на страхе божьем, не на любви. Все это стоит на одном фундаменте - надежде. Пока человек надеяться на что-то, тогда он жив. Почему народ терпит обман, воровство, беззаконие, неравенство? Почему бежит с таким энтузиазмом выбирать нового президента? Потому что надеется на лучшую жизнь. И ключевое здесь слово - "надеется", а уж будет лучше или нет, не важно. Что есть Бог? Почему мы падаем на колени, постимся, молимся? Потому что Бог есть надежда! Надежда на то, что ты не один в мире, что даже если вся твоя жизнь развалится на части, то у тебя есть последнее пристанище, где ты сможешь обрести силу духа. Человеку нужно во что-то верить, всегда! Думаете, повзрослев, вы перестали верить в сказки? Ни хрена подобного! Все только начинается. Жизнь имеет тебя во все дырки, бьет по самому больному, хохочет над трупом твоих сокровенных желаний, пляшет на могиле твоей мечты, но ты с ослиным упрямством продолжаешь верить, что все будет хорошо. Не сегодня, не завтра, но когда-то. Вот только когда, простите?
Я не верю в Бога, не верю в такую многообещающую мантру "все будет хорошо", больше не верю. Моральных сил не осталось. Я - язычник, поклоняющийся женщине, которую обожествил, возвел на пьедестал святости, идеализировал ее, молился на нее, ломал себя, перевоспитывал согласно канонам веры в нее, она и была моей верой, моей надеждой на лучшее, на счастливую жизнь... И она же лишила меня всего этого. Знаете, что такое истинное разочарование, как это потерять ориентир в жизни? Кто никогда ни во что не верил и ни на что не ориентировался, кроме своих нужд, вряд ли поймет о чем речь. Я же, словно добросовестный христианин, узнавший что Христос – это пустой миф. Вся жизнь переворачивается, вдребезги разлетается и со звоном впивается в тебя осколками разрушенных надежд, сознание борется с непримиримой реальностью, но ничего не выходит, и ты медленно погружаешься во мрак безнадежности, тебя накрывает волной отчаянья. Тупо озираешься вокруг, пытаясь найти хоть какую-то лазейку, чтобы выбраться из этого ада, но не находишь, потому что свет рождает надежда и вера . А я вынужден быть атеистом. Нет больше ни второго дыхания, ни скрытых резервов, все они идут на то, чтобы не сдохнуть от ужаса, в котором застыла растерзанная душонка. Но что-то еще трепещется, кричит: "Беги за ней, верни ее! Закрой глаза на измену, промолчи, стерпи!" И знаете в чем весь кошмар? Я бы простил, стерпел, я бы промолчал, если бы она пришла ко мне. Вот так готов опуститься ради нее! Но она не вернется, раз решила для себя уйти. Это я точно знаю! Она все тонко рассчитала, выбрала самый удобный случай, дождалась, когда я вновь поднимусь после очередного удара, и вот тогда с ноги прямо в голову со смехом, и язвительно спрашивая: "Ну давай посмотрим, как ты теперь поднимешься!" А я уже не поднимусь, мне остается только молча смотреть, истекая кровью, как она уходит, не в силах что-либо изменить. Жестоко лишать детей веры в чудо, но лишить ее взрослого - это чудовищно.
Не знаю, как я добрался до работы, и что делал. Меня о чем-то спрашивали, я что-то отвечал. Жизнь крутилась, вертелась вокруг, все куда-то бежали, торопились, а я замер на месте в своей собственной черепушке и изводил себя мыслями о Ней. Достаточно было закрыть глаза, и я мог воспроизвести каждую черточку, любое выражение ее лица. Что из этого невообразимого арсенала она дарит сейчас другому? Смеется, улыбается, может быть что-то говорит, а может плачет? Или может в эту минуту она ....
С*ка! Меня рвало на части, хотелось сорваться с места и мчаться в Москву. Я бы перерыл ее вверх дном, но нашел бы Анну, притащил сюда, приковал к себе и никогда бы не отпускал, все бы объяснил, все сделал, держал бы ее за руку , не притворялся, что мне все ни по чем, думая, что ей так легче. Но это, конечно , наивные мечты! Увы, реакция необратима, остается только довольствоваться ее продуктами, а субстрат уже истрачен. И почему так? Почему понимание, где был верный путь, приходит лишь тогда, когда становится слишком поздно, когда ты безнадежно заблудился?
Смешно, наверно, со стороны, учитывая наши проблемы, но несмотря ни на что, я хотел вместе состариться, так и видел "две развалины" в домике на берегу средиземноморья, который мы недавно купили. Я хотел быть всегда вместе с ней, хотел до конца своих дней просыпаться и видеть любимое лицо, бежать на кухню, чтобы приготовить ее любимый чай, пока она принимает душ, хотел есть с ее рук и, смеясь, целовать ее, испачканными джемом губами, под возмущенный хохот. Я больше никогда этого не сделаю и еще много разных вещей. Не подарю любимые ею белые пионы, не куплю блины, которые она обожает, не буду чертыхаться, вновь сдуру согласившись на ее уговоры, посетить русскую баню. Странно, такие мелочи, но какие бесценные. В эту минуту хочется быть ублюдком, козлом, сволочью, всем тем, кем она меня считает. Хочется, чтобы было похрен, забыть, плюнуть и идти дальше. О, я счастлив быть пох*истом, но оказывается это не так просто, это целое искусство, товарищи, благословение небес, мать его. А все, что мы видим вокруг – это дешевый закос под крутых ребят, которые реально могут послать на х** весь мир. И знаете, в чем самый прикол – эти гении не будут бить себя в грудь, что срали они на всех и вся, не будут корчить пафосную рожу и носить бомжацкий прикид, чтобы доказать, что они на всех клали. Так делают только ущербные людишки, поминутно оглядывающиеся вокруг, зависящие от общественного мнения больше, чем все остальные. Пофигисту же пофиг, считаешь ты его таковым, или же он кажется обычным человеком, он ср*л и ср*т на всё, кроме себя. И многие еще так удивляются, почему быть гаденышем столь модно. Отовсюду сыпятся возмущенные: "Куда катиться мир? Куда подевалась искренность, душевность...." Ну попробуй, пошли всех на Гоа, а в первую очередь свою неуверенность, получится у тебя? Ага, мечтай, браток! Все желают иметь то, что ему не по карману. Люди покупают одежку с лейблом известной марки, щеголяют в ней, и все завистливо качают головой, не зная, что этот придурок пахал на сие барахло китайского пошива весь месяц. Но он-то знает и понимает, приходит в свою убогую квартирку, снимает с себя свою реликвию и видит в зеркале обычного бедолагу. Так и с маской последней сволочи. Напяливаешь ее на себя, лыбишься во все тридцать два, когда тебя дерьмом поливают, грудь колесом, в глазах триумф - "Мне на вас пох**", а в реальности-то трясешься от страха, боли, обиды, слез и унижения. Все цепляет, задевает и втаптывает в грязь. Трудно быть святошей, да и сволочью быть – не два пальца обоссать, но еще сложнее быть суррогатом того и другого, чем мы все с вами являемся, болтающиеся в этом мире, как г*вно в прорубе между двумя берегами, и не имеющие сил примкнуться ни к тому и ни к другому. Все это, конечно, лирическое отступление, ну или, точнее, предисловие к тому, что сейчас я вновь напялю свой дешманский костюмчик - "я спокоен, и все мне нипочем, я все смогу", и переживу сей вечер и еще сотни таких вечеров без нее. "Ну-ну!" - стебется надо мной внутренний голос. – "Ты не смог поставить точку в этих отношениях, когда надо было, а теперь ты сможешь пережить! Не "сможешь", а тебе придется, Беркет, у тебя иного выхода нет, потому что она-то смогла положить всему конец, а вот ты даже на это не способен!" Но я конечно же не согласен, утверждаю, что смогу. Я готов отпустить ее, готов встречаться по воскресениям, звонить по пятницам, чтобы обсудить новую няню Дианы, первый телефон, каникулы, месячные и все, что обсуждают разведенные пары, имеющие совместного ребенка. "Готов?" - насмехается голос.- "А слышать мужской голос на заднем фоне во время разговора с ней готов? А детский плач ребенка от другого мужчины? А видеть ее в обнимку с другим, счастливую и умиротворенную, когда приедешь за Дианой, тоже готов?"
Молчок, шок и боль. Неуверенно киваю уже просто из упрямства, а голос добивает: "Ну докажи, что это не пустой треп, раз готов. Давай, самому себе покажи, что готов отпустить, что поставил точку."
Все это проносилось в голове, и, как по заказу, появилась мисс Войт.
Бл*дь! Да судьба не иначе, как ржет надо мной. Беркет, ты исключительно удачливый сукин сын! Хочешь забыться, поставить точку и выпустить пар? Да, пожалуйста! Весь набор в одном флаконе прямо по курсу. Получи и распишись. А когда этот "флакон" столь открыто заявляет: "Я очень даже не против сбежать от реальности. Думаю, это увлекательно", ничего другого не остается, потому что "сбежать от реальности", я тоже очень даже "за". Только вот в сорок такой побег вряд ли назовешь увлекательным, ну, а в двадцать, само собой, секс с недоступным объектом, приправленный вкусом аморальности и запрета, - то еще приключение. Хотя все зависит от человека. Разве Эни сидела бы вот так перед женатым мужиком и позволяла себя пальпировать в самых сокровенных местах? А эта кайфует, чем вызывает у меня отвращение. Я почему-то думал, она порядочнее. Если в начале вечера я четко был уверен, что не буду спать с Ким, то теперь все сомнения испарились. Почему нет, если она столь страстно желает, чтобы ее тр*хнули? Ни дура и ни маленькая, знает, на что идет, почему я должен о чем-то переживать, у меня своих проблем хватает? Хочет приключений и острых развлечений, она их получит. Побольше виски для храбрости и в путь "ставить точку". Но сказать легче, чем сделать.