За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Мой скотч со Дня Молчания.
Пропуск в университет; Музей. Ещё одна неудачная выставка; Практика в ЛЭТИ.
Расписание автобусов в США, бумажка с адресом отправления в Universal Stidio, чья-то визитка из школы, адрес хост-семьи, билет в парк развлечений, билеты в США, пригласительное письмо, расписание уроков и справка по транспортку, карточка Uber.
Кусочек моих старых обоев
Ботанический сад с Машей, вестиваль ВК с Настей, Спас-на-Крови и кино с мамой.
Опера, спектакли, Tokio Hotel, мюзикл с Таней и посещённая в субботу "вечеринка".
Зачем я всё это записала? Просто в каком-то порыве, чтобы можно было заглянуть в текст, а не в коробку. Кстати, у меня есть ещё одна, более ранняя, там есть совсем детские вещи, но она лежит под тяжёлой стопкой из пары десятков тетрадей, так что сегодня я этим точно заниматься не буду.
Ещё на каникулах успели съездить с отцом и Таней покататься на лыжах, о чём договаривались ещё пять лет назад - зимой 2011 года. И вот, спустя пять лет, 6го января 2016 мы поехали, отец взял беговые лыжи, а я должна была учить её кататься на горных. И всё пошло не так. Даже ботинки она натягивала
Теперь хочу вернуться к тому дню, точнее ночи, когда мне захотелось выйти на прогкулку к пруду. В ту ночь я не спала из-за возникшего желания посмотреть видео проекта "It Gets Better". О проекте мне известно давно, я видела видео от Адам Ламберта, Леди Гаги, Pixar, Apple, кого-то ещё, даже думала, что хочется послушать побольше этих воодушевляющих речей, но, видимо, не настолько мне это было нужно, а в тот вечер настроение было подходящим. Дело опять в наших оригинальный законах - один депутат придумал закон, заперщающий публичное выражение своей ориентации. Вероятно, для читателей, которые живут в более демократических странах очень странно вообразить такой закон. Абсурд, не так ли? Но это ещё не самое ужасное, пугающее, отврательное, возмутительное и абсурдное. Этот автор, как и многие его поддерживающие, говорят, что этот закон не дескриминирующий. ЧТО? Ко всему прочему, в нём не прописано, что имено является тем самым пубичным проявлением "гомосексуализма". Люди одного пола обнимаются - на пятнадцать суток, взялись за руки - на пятнадцать суток, не понижа голоса признаются друг другу в чувствах - на пятнадцать суток. Как это называется, когда кому-то можно проявлять все эти выражения чувсвт, нежности, эмоциональной привязанности, страсти и любви, а другим - нет. ЧТО ЭТО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ?!
В том же порыве я решила провести с самой собой ликбез и посмотреть многие видео, предоставленные одной из ЛГБТ-групп, на которую я подписана. Музыкальные клипы, признания, социальные ролики, рекламы, фильмы, видео проекта и записи передач,в которых затрагивался вопрос гомосексуальности и "нетрадиционных" отношений. Начала я с видео проекта, поскольку их довольно много, не стала смотреть сразу, решив делать это постепенно, как у них раскидано по альбомам: компании, знаменитые люди, организации, обычнные люди. Начала со знаменитойстей, потому что по большей части смотрела именно их. Конечно приятно и полезно слышать слова поддержи и предложения помощи от гетеросексаальных людей, но от некоторых записей я просто чуть не разрыдалась. Или раздылалась. Повторюсь, что запись Адама, первая из этой серии посмотренная мною, часто поднимает мне настроение и дарит вдохновение. Из новопосмотренных меня очень тронула видеозапись Даррена Хейза. Прошло довольно много времени в того дня, и мне сейчас трудно вспомнить все эмоции, охватившие меня в тот момент, поэтому как-нибудь я вернусь к этому, заодно побольше расскажу о неадекватности и скупости мышления, закрытости, с которой многие в России относятся к любым вопросам, затргаивающим ЛГБТ. Но не сегодня. Не сегодня потому, что сижу я сейчас в аэропорту Дубая, ожидая следующего самолёта, который довезёт нас до Куала-Лумпура в Малайзию. Опять круиз.
В последний перед поездкой учебный день пришла в лицей только ради двух уроков информатики, на первом опять сидели все вместе за столом. Одноклассник У. опять завёл какие-то философские беседы и заговорил о каком-то фильме, спросил не видела ли я, на что я традиционно ответила, что вряд ли он видел фильмы, которые смотрю я. У: "А что ты смотришь? Гей-порно?". Я чуть не укатилась под стол от таких предположений. Нет, я конечно, всякое смотрела, в том числе и это, но в топ моих пристрастий даже среди порнофильмов это не входит, всё-таки мне не столь интересно смотреть на мужчин. Так вот, на мой вопросительно-отрицательный ответ он изрёк следующее: "Вот я думаю, что каждый смотрел такое хоть когда-то. И вообще, каждый должен в какой-то момент задуматься, мол, а не нравятся ли мне почаны (парни со сленга моих одноклассников)". Эту тему он развил, и дословно я не запомнила. Кстати, только сейчас, восстанавливая в памяти его слова, обратила внимание на то, что он вроде как обозначил, что смотрел гей-порно. Я-то не против, но это немного удивительно. Он ещё добавил что-то и про свои собственные размышления, как "задумывался", хотя этот разговор, конечно, был в такой несерьёзно-юмористической форме, что половина фраз ушла в пространство, не достигнув моего сознания и тем более не отразившись в памяти. Но было интересно послушать. Однако опять начался бред: мол, вот ты понял, что гей, решил сказать друзьям, и от тебя все отворчачиваются. Тут же выступила я с тем, что это не так и всегда есть люди, готовые принять, и сама я если что, всегда поддержу. Была на грани официального каминг-аута в классе, но удержалась, потому что весь этот забавный диалог в течение каких-нибудь семи минут уже поменял направление, и это было уже не в тему. Но это натолкнуло меня на мысль, что пора бы уже, пора. После приезда я как-нибудь позову странную Настю погулять и поддтвержу её давние догадки насчёт моей ориентации, она возможно сама поделится с Настей, а если и нет, то в этом я проблемы не вижу, а после этого уже можно будет при удобном случае и озвучить это в классе.
И вот мы с семьёй уже в Азии, провели несколько дней в Малайзии, пару - в Сингапуре, который, к слову, не произвёл ровно никакого впечатления, а теперь идёт второй день круиза. Каждый день до круиза ссорились раз по пять-десять. дважды мы с ним крупно поругались - однажды меня даже успели довести до истерики. Ненавижу свою семью (в целом, в целом). На самом деле говорить особо нечего про эту поездку. Интересно? Очень. Познавательно? Безусловно. Новый опыт? Куда без него. Но за это путешествие я заметила, наколько многое изменилось, выросло во мне самой. Чуть больше двух лет назад, в первом круизе, я, будучи восьмиклассницей, очень стеснялась говорить на английском - частично из-за страха чьих-то исправлений, частично из-за боязни недопонимания, частично из-за своих не очень богатых знаний. Во втором круизе точно также, хотя и там, и там мне довелось пару раз вставлять свои слова. А остальных поездках я вообще практически не пыталась использовать знания, в США с мамой - только поправляла её. Потом был перерыв в наших поездках в те страны, где необходим английский, а потом уже сама я в одиночестве побывала в Америке и убедилась, что знание языка у меня сильно развилось, пропало и недопонимание и страхи, вызванные смущением. В конце концов, если не поняли, можно переспросить, переиначить изначальную фразу, обратиться к кому-то ещё. Несмотря на это, в самолёте и на первых вехах путешествия перед родитлями я вновь встала в позицию: "С вами (точнее, с ним) я стараюсь даже по русски не говорить, при вас по-английски говорить не буду". Тем не менее, это правило отменилось чуть ли не на следующий же день. Или на второй. Отец при своих некогда выдающихся способностях к языку, да ещё и при любви и настоящему интересу к английскому, стал плохо воспринимать живую речь - слух не тот, - он не переспрашивает, а вопринимает искажённую информацию, но это происходит и с носителями языка, а здесь, в Азии, где народ более или менее понимает, но говорит, конечно, с явным и сильным акцентом, он порой даже слушать отказывается. И вот, на второй день в Малайзии мы компанией из шести человек собрались ехать в пещеры Бату, которые находились за городом. Я прочла, что до них можно добраться прямо на метро, прочла и как именно. Потом половина внезапно захотела ехать на такси, которое в несколько раз дороже. Обычно я выступаю за удобство, но тут меня захватил приключенческий энтузиазм - почему бы не ппробовать добраться самостоятельно, это ведь интересно! С трдом, потеряв минут десять-пятнадцать, мы с мамой всё же уговорили остальных поехать на метро. Станция находилась от отеля минутах в птнадцати ходьбы, по пути ещё раз уточнили, куда идти, где садиться. Отлично. Дошли до станции, нужно было приобрести билеты в автомате, но сначала уточнить, куда идти. Как лучшего спикера послали его к кассе, где сидела работница, мама попросила сходить с ним, чтобы улавливать то, что он не допоймёт. Подошли, показали на карте конечную станцию, до которой нужно добраться, девушка только принялась произносить первое разъясняющее путь предложение, как он взорвался со словами: "Я ничерта не понимаю!". Я послушала, поняла где пересаживаться, куда идти и что делать. Так и началась мой срок командывания. Во-первых, никто ничего не понимал: самый высокий уровень языка в моей семье, в карте никто ничего не понимал (обычная схема метро), в автоматах - тоже. В общем, билеты покупала я, куда идти опредялала я, дорогу спрашивали мы с мамой, точнее, она обращалась, я её поправляла и мы слушали. Добрались мы достаточно безпроблемно, я чувствовала себя весьма уверенно и почти комфортно. Почти - потому что оказалось, что родители уже не могут так легко решать все проблемы. Я не задумывалась над этой деткой верой в то, что родители могут всё, никогда, и только в этот момент поняла, что меня до сих пор смущает, когда я говорю при них: создавать впечатление, что в семье говорю только я, а они так, немножко, выучили обрывки фраз. Я-то знаю, что это не так.
В общем, после того дня я перестала замарачиваться насчёт того, говорю я при них или нет. В Малайзии я разбиралась с метро, потом мы покупали билеты на ночной поезд в Сингапур, в Сингапуре мы с мамой кооперативно узнавали, куда нам ехать, где искать остановки. Я ценю такой опыт. Мне всего семнадцать, я умею разбираться в путанных на первы взгляд схемах общественного транспорта многих стран, решать какие-то вопросы, находить пути решения непонятных проблем. К этому возрату я, конечно, благодаря родителям, облалаю немалым и занимательным жизненным опытом.
И немножко о поздке в Сингапур. Около семи часов в поездке первого класса. Ну, это по каким-то малазийским меркам, потому что по-моему, поезд класса 0 или -1. С бешенными кондиционерами я смирилась ещё в Маями, но сам вагончик с древними не шибко чистыми кресами (откидываются!), подставкой для ног, которую никуда не убрать (есть же!) и прочими подобными прелестями оказался немного неожиданным. К счастью, лежачих мест не осталось, потому что лечь на подобное я бы не смогла. А так, накрылись пуховиками (да, в городе всего-лишь около плюс тридцати), я подложила под голову кофту, чтобы не прикасаться к непойми какой спинке кресла и, надо признаться, спала крепко, почит не ощущая дискомфорта.
На сегодня всё, пожалуй, а то сидеть в недостаточно освещённой каюте (корабль-то оказался раз в пятьдесят хуже, чем наши прежние (четырёхзвёздный, между прочим)), во время круиза по солнечным местам не очень обольстительная идея.
Три недели назад состаялась одна встреча, о которой я почему-то забыла сразу написать. Антон. Теперь Денис. Где-то в конце декабря он написал мне - пригласил на новогоднюю вечеринку. Я загорелась желанием пойти, уговорила и Таню. Взяла с собой сигареты, с выпивкой в баре я лоханулась, забыв соврать на входе, что мне восемнадцать. Вечер был труднозабываемым. Встретив нас в дверях, признал меня, вспомнил Таню, типа догадывался, что придём вдвоём. Своей подруге сказал, что мы - единственные из присутствующих знаем об Антоне. Но первое, что я заметила - он потерял даже прежнее своё "обояние". Из-за чего мне неизвестно, да и не важно. Вечер даже не буду описывать. Ерунда, к тому же вся эта хрень была организована фан-клубом той самой некогда связавшей нас группы, что ещё больше ухудшало ситуацию. Мы с Таней сели отдельно, сидели, выражая в разных формах друг пред другом своё разочарование. Всё было ужасно. Много курили. Один раз Денис подошёл к нам, спросил, как мы, и удалился. Всё. Второе, что я подметила - он безобразно выглядел. Да, под личиной Дениса скрывается Дарина, но Антон был не в пример лучше Дениса. Убранные, спрятаные под шапкой волосы, цепкие карие глаза, изменившийся голос, ещё более располневшее, расползшееся тело, бесформенна, но не огромная, как раньше, футболка - времена Т1миной одежды прошли, сверху накинут халат Деда Мороза, вовсе не скрывающий ужасную фигуру и, главное, он неприлежно замаскировал грудь. Было очень заметно. Мы, гадая, почему он так небрежно относится к внешнему виду, подумали, что дело в новой еременности - отсюда огромный нескрываемый живот, плохо спрятанная грудь (у Дарины ведь ещё маленький сын - год и два месяца) и, ко всему вышеперечисленному, - он не пил алкоголь. Но курил. Курил много. Так мы ничего и не поняли, ничего и не выпили, ничего дельного не услышали, с Денисом не пообщались. Невыносимая музыка, пьяные мерзкие девицы, пахабщина... От этой мерзости мы ушли, Денис с нами не попрощался. Ужасные впечатления от вечера, хотя с Таней мы общались душевно, хоть она и была расстроена тем, что я вынудила её потратить на ЭТО деньги. Записываю это, в частности, чтобы напоминать самой себе, что ДЕНИС-АНТОН-ДАРИНА НЕ СТОИТ ТРАТЫ ВРЕМЕНИ! НИКГОДГА! НИ ЗА ЧТО! Вбейте мне это в голову, а то я опять сглуплю в желании ещё раз поймать этот взгляд и ответить - холодно, насмешливо, высокомерно, но неравнодушно. Мне это ненужно.