За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Координаторша начала говорить о теме встречи, предложив сначала британцам рассказать об отношении к ЛГБТ в Англии, поскольку там всё довольно спокойно и понятно, рассказал я японец. Девушки стали наперебой обсуждать инициативы некоторых депутатов, самих депутатов и рассказывать какие-то случаи. Я сидела несколько разочарованная, потмому что координаторша и ещё две девушки полностью взяли на себя всю инициативу говорить, давая остальным вставлять по одному-двум предложениям. Ничего нового я, конечно, не узнала и забыла, зачем вообще туда пришла. Спустя минут десять-пятнадцать координаторша произнесла что-то о том, что они всё это наблюдают со стороны, но у нас есть активист и теперь мы послушаем "мнение изнутри". Пока она говорила, мой взгляд, разумеется, был прикован к ней. Услышав об активистах, я опомнилась и задумалась, откуда же они возьмутся? Из-под стола вылезут, заглянут в кафе? Обернулась на знакомую, хотела уж было спросить, но тут координаторша
Я ответила, что эмиограция возможна в дальнейшем будущем, особо скрываться я не собираюсь, ситаация сложная и, хоть и развивается в положительном направлении, пока что хорошего мало, рассказала и то, что я не активист и даже не волонтёр, но выдала всё, что помню об ЛГБТК-дружественных организациях. В общем, для меня это было довольно занимательным опытом. Насколько я помню, это вообще первый раз в моей жизни, когда я напрямую называла свою ориентацию.
Был, конечно, и неловкий момент. Сидели мы очень тесно, и мне было некуда поставить одну ногу, поэтому сидела я в очень старнном положении. ПРи разговоре я активно жестикулирую, но так как за столом этого делат неудобно я просто крутила кольца и что-то тврила руками под ним. Так в один момент захотела убрать одну руку вниз и нечаянно задела рядом сидящую девушку. Она ничего не сказала, но я почувствовала волну напряжённости, окатившую меня с её стороны.
Когда мы закончили обсуждение, координаторша попросила всех сказать, что им больше всего запомнилось и что они узнали новго. Поголовно ребята говорили, что им быо очень интесно встретить открытого человека, живущего в России, для кого-то я стала "первой знакомой из числа ЛГБТ". Забавно, что это произнесла одногруппница моей знакомой. В общем, от моего сумбурного и, на мой взгяд, мало-информативного рассказа у большинства осталось довольно сильное впечатление.
Знакомая призналась, что ей показалось, что мне ыло неприятно, что меня вот так выставили как активиста. Конечно, мне было не то чтобы неприятно, но очень странно. Мне словно устроили дружелюбный аутинг, помимо этого я не была готова. Я не успела подумать, что нужно сказать, какие вопросы обсудить. Хотя ребята и впрямь не знали о большинстве абсурдных законов, предложений и трудностей. Тем не менее, это подняло мне настроение. А вот знакомая несколько разочаровала. Во-первых, она сама-то тоже радужная, но сидела молчком, пока я описывала ситауция "изнутри", а ведь у неё как раз-таик и есть те самые проблемы лгбт-сообщества, взть хотя бы то, что мне хватает смелости и уверенности в своей семье и своих друзьях, а ей нет. Но это её личное дело, не мне решать, когда ей признаваться и вообще, как себя вести. Больше всего мне не понравился тот факт, что она не предупредила меня, что я там на правах активиста. Придя туда, я всё думала, а стоит ли мне во время обсуждений как-то сообщить о себе, уместно ли это будет и тому подобное, и вдруг такая неожиданность. Во-вторых, всё-таки неприятно, тчо она обронила, что написала одному-второму-третьему...Да, это необоснованно, но и впрямь обидно вышло. В-третьих, пообщались мы довольно скомкано, а мне всё же было бы интересно поговорить с кем-то радужным, учитывая то, что я ни с кем не поддерживаю общения. В-четвёртых, по приходу домой обнаружила от неё сообщение о нападении на какого-то парня, посетившего ЛГБТ-фестиваль. Я понимаю, что она не пыталась как-то меня задеть, но увидев это в тот вечер, после столь суматошног рассказа, я почувствовала всю необоснованность своих слов, словно я сидела там и рассказывала что-тоотстранённое от жизни, а на самом-о деле вот как всё плохо и страшно. Прочитать историю нападения до сих пор не могу, ответить ей - тоже. Ну а так вечер был скорее интересным и эмоции ребят, слушавших меня, зарядили энергией, до сих пор воспоминания вызывают улыбку. Ко всему прочему, удивително, что я была там самой младшей - несовершеннолетняя школьница, остальным от двадцати до двадцати, наверное, семи.
Пролетело несколько недель. Я уюедилась, что ненавижу день рождения - пока что. Не как праздник в целом, а именно мой день рождения. Не говоря уже о том, что изначальный план уже был изменён в неоответствии с моим желанием, всё оказалось ещё хуже. Утром я шла в лицей, храня в сердце равнодушное еспокойство по поводу предстоящего разочарования, не знала я только, в чём именно оно будет. Придя в гардероб, я увидела, что ещё никто из класса не пришёл. "Первый урок отменили, а мне даже никто не сказал. С Днём Рождения!", - подумала я. В ступоре хотелось заплакать, развернуться, убежать домой, чтобы никто не догадался, насколько на меня всем плевать. Но это, конечно, было невозможно, и я пошла искать скромное местечко, чтобы переждать урок. Дошла до кабинета, оказаось, что урок всё-таки есть. Я была одна. В голову уже закралась робкая надежда, что я зря заранее разочаровалась в одноклассниках и своих подругах, может, они всё-таки догадались подготовить типичный "сюрприз". Пришло двое одноклассников, которые, разумеется, не вспомнили. Следующие два поздравили, к ним присоединилась учительница. Первые двое тоже добавили поздравления.
Начался урок. Никого из подруг не было. Хоть я и догадывалась, чувствовала на подсознательном уровне, что именно так и будет, мне было обидно. В этом году завелась традиция поджидать именниника всем классом с тортом, но меня, имеющую не только некоторый авторитет в классе, но и троих подруга, свою компанию, поздравить не удосужились. Через несколько минут после начала урока подоспела одна Настя. Она почти "скрыто" передала некий огромный пакет нашей классной, чтобы она его "незаметно" спрятала. Опять надежда осветила мою грусть. Насят подбежала, обняла и поздравила. Подошл и Маша. Она не поздравила, и я едва ли не прятала слёзы, стараясь вести себя как ни в чём не бывало. До конца урока все подруги были в сборе.
На перемене, они затормозили меня, чтобы я не выходила из класса, обняли и вручили тот самый пакет, в котором, я предполагала, не только сам подарок, но и торт... Нет, там оказался большой плюшевый медведь. Я могу сказать, что люблю плюшевые игрушки, но для меня важно, чтобы подарок был или практически применим или нёс какую-нибудь интересную информацию, полезную или любопытную. Медведь. Ну, да, я посадила его в комнате. И что дальше? У меня нет сумки, при моей любви к часам, у меня их двое, при этом одни из них только что сломались, я люблю читать, рисовать, ходить в театры, музеи, на концерты... Медведь. Я настолько разочарована ими в этом году. Дико. До глубины души. Словно за все эти годы они так ничерта обо мне и не узнали и не посчитали нужным запомнить. Ну а торт...Мне не интересен он был как вкусность, но сам факт того, что это делали практически для всех, но не сделали для меня, дорогого стоит. У меня нет друзей?
После школы накрыали на стол. Я всё ещё ждала поздравления от Тани. Наученная опытом прошлого года, я знала, что могу и до ночи не дождаться. Вместе с гостями нас было восемь человек. Всё было нормально до какого-то момента: подарки, еда, которой я ждала почти три недели, заказанные пироженые, торт, алкогололь... В районе семи вечера Таня написала, и мне стало совсем грустно. Я ушла в комнату и добавила себе в шампанское водку и выпила виски из запаски. А потом у меня провал в памяти. Вроде как я вернулась к столу, потом опять ушла выпить, а следующее воспоминание - я задурманненым разумом пытаюсь решить, стоит курить сейчас или не стоит. Подуиав, что гости уже не в том состоянии, чтобы сразу заметить запах, я закрыла комнату, взяла сигареты, даже надела кофту, чтобы не мёрзнуть, и вышла на балкон. Я помню, что курила очень быстро, наполовину высонувшись в окно. Следующее воспоминание - мамин голос из-за двери: "Полина, ты что, куришь? Запах такой..!". Потом я уже без кофты оказалась в ванной, меня сильно, простите, рвало. Не понимаю и не помню, когда я успела ТАК напиться, чтобы даже курить при гостях - невероятно, но факт. В общем, остаток вечера меня нещадно рвало, я убиралась в ванной и старалась не палить то, о чём всем и так было известно и по виду, и по другим неприкрытым деталям. Вот такой вот вечер. Ещё опять почему-то говорили с бабушкой о Тане...
Утром я проснулась с сильной тошнотой. Привычно: голова у мня никогда не болит, а вот тошнота всегда. Первый делом я, конечно, умылась и выпила водички, а вот уже через пару минут была на кухне, наливая себе в бутылку вино из большой пятилитровой коробки. Ни о чём не подозревая, радостная добыче я вернулась в комнату, потянулась к сумке с запасками и...не обнаруила её. После двойного осмотра комнаты, я поняла, что тут скрыто что-то неладное. Проверила сумки, в которых лежали сигареты и зажигалка Пусто. Меня спалили. Неудивительно, конечно. В общем, пришлоь спрятать бутылку по старинке - в шкафу. Но что удивительно - прошло уже три дня, а мне никто ничего не сказал ни по поводу алкоголя, ни по поводу сигарет. И не надо. Но всё-таки так могло бы начаться моё совершеннолетие, а не семнадцать лет. Смешанные чувства.