За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
И вот сегодня у меня всё ещё нет настроения. У меня завал в учёбе, я не написала эссе, а завтра оно должно быть сдано. И уже два часа ночи. Зато я посмотрела фильм, котрый с первого просмотра прочно занял третье место в моем топ-три фильмов - "Обычное сердце". Я много о нём слышала и знала ещё даже до того, как он вышел, но откладывала просмотр на потом - чтобы у меня сложилось собственное впечатление, насколько возможно независимое от экспекртых и зрительских оценок. Треть фильма я смотрела спокойно, даже иногда улыбаясь, неотрывно лишь потому, что включила запись с английскими субтитрами. Ближе к середине улыбка была позабыта, а на смену пришли слёзы. Я никогда не чувствовала себя настолько частью ЛГБТК, как при просмотре этого фильма. При том, что в основе сюжета борьба за привлечение внимания к СПИДУ, даже не за общие для нас права. Мне столько грустно за нас, за российское гей-сообщество, мне так больно за нас. И я бы внесла этот фильм в список кинопродуктов, обязательных к показу в ученых заведения - "Реквием по мечтам" и "Обычное сердце". Очень "связный" и распространёный список, ну, да как есть. Я просто сдерживала
...хочется не просто показать вам списочки, а всё же пройтись по особенным для меня картинам и произведениям, но я взглянула на обрезанные списки и поняла, что многие названия говорят сами за себя, потому что всемирно известны, моё отношение показано значками, а критику и комментарии оставляю за экспертами, пусть я и не соглашусь со всеми оценками.
Ещё 18го числа я забыла написать про потревоживший меня случай. В школе на очередном душевном уроке информатике один одноклассник спросил меня: "А ты была вчера на Петроградской?". Я немного удивилась, переспросила и подтверддила. "А почему ты такая грустная была?", - тут-то я и онемела. Улыбаясь, я попыталась возразить, но недостаточно убедительно. После этого я задумалась о прошедшем вечере ипыталась вспомнить, о чём думала в тот момент, когда попалась на глаза однокласснику - в тот момент я, выйдя из вагона, направлялась к эскалатору. И я не помню. Мне было грустно в вагоне, потом я переключила песню, а потом...провал в памяти. Вагон-эскалатор, а между этими точками я потеряла эмоции и мысли. Обычно я всегда выстраиваю какую-то игру, а в этот момент я почему-то позволила себе потеряться.
Вообще-то я часто позволяю себе ходить по городу с очень грустным выражением лица, едва ли не напуская в глаза слёзы. Наверное, с надеждой, что кто-то может прочесть в глубине взгляда мою боль и возжелает мне помочь, однако пока что высшее участие, что мне довелось заметить - пристальный сочувствующий взгляд без единого поползновения начать разговор.
С тех пор я и впрямь погрустнела. Особенно в последнюю неделю. У меня нет слёз, истерек, боли, тоски, у меня, пожалуй, есть желания, но тяжкая навязчивая грусть давит на меня. Причины? Вы их знаете не хуже, чем я.
За день до встречи она традиционно не отвечала на телефон и не появлялась в "контакте". Уже около получночи она написала, что "только что приехала" откуда-то и спросила про время. Я предложила в час или два, догадываясь, что она не согласится. Попросила попозже, вечером. "Четыре?", - спросила я. В итоге она упросила встретиться в пять, потому что ещё ни разу не выспалась. Да, я, похоже, единственное, что не требует откладывать сон. Расстроившись, пол ночи не могла уснуть и твёрдо моей голове зародилась идея прощания. "Я просто не могу так больше", - думала я. Решила встретиться, нормально по-дружески погулять, а в конце встречи, расставаясь, сказать, что больше не нмерена с ней общаться, если она не докажет, что ей это нужно, а поскольку её поведение в поседние годы весьма однозначно доказывает, что ей я не нужна, мы можем попрощатьсся. Что-то в этом плане. Проснулась я с теми же мыслями и ждала её также, даже успела записать в телефон: "Сегодня мы простимся". И это быо странно, потому что я начала писать: "Сегодня мы...попрощаемся", и мне вспонилась цитата, распространённая группами в вк "Завтра мы простимся, и утро застанет на уже в дороге. Эт бует долгий день. Может, на год, может, на два. А потом будет вечер, и я позову тебя ужинать". Я не знакома ни с произведением, ни с его автором, но я знала, что эти слова неспроста затронули меня, когда я только впервые увидела их.
А потом она появилась. Нет, всё не стало хорошо, не разрешилось. Как обычно, я была немногословна и пыталась не выдавать раздражение, усталость и обиду. Мы зашли в старбакс, убедившись, что кофе там по-прежнему отвратный, пошли в метро и отправились на ярмарку. Напряжение спадало.
На ярмарке было не так многолюдно, как в прошлие года, возможно, просто потому, что до Нового Года оставался лишь день. Побродили там, и она всё-таки затащила меня на каток. Терпеть не могу катание на них с детства, но раньше у меня хотя бы получалось, а тут... Таня сама зашнуровывала коньки нам обеим, потому что я слишком криворука, потом я показала ей уже упомянутые запаски - виски и вина, мы ненмого выпили: она только вино, я и то, и другое. Согрелись, подготовились морально, настроились. Это было сложно, но вроде бы немного получалось. У меня намного хуже, чем у неё, я никак не могла поймать баланс, ноги просто не держались. И нет, дело было не только в выпитом алкоголе и моей неспособности к этому спорту. Коньки были мне как-то широки, мы отправились их перезавязывать. Таня накрепко зашноровала их, и какое-то время я чувствовала себя поуверенее. Катались за руки, очень громко и искренне смеялись, привлекая к катку, расположенному в центре ярмарки, внимание посетителей и делясь с ними зарядом хорошего настроения. Таня сделала кучу фотографий. Потом у меня шнуровка совсем ослабла, и я едва ли не заваливалась. Было решено уйти, потому что до конца нашего времени оставалось всего полчаса. Избежали толкучки, выпили ещё, весело сдали коньки, поели, ещё раз поели уже не на ярмарке... Всё было хорошо, только то, что мы провели вместе всего около четырёх часов по-прежнему расстраивала меня. И то, что она не горела желанием превозмочь усталость, чтобы подольше пробыть со мной, тоже. Но зато в какой-то момент она очень искренне, совершенно выпав из рамок нашего нынешнео общения, предложила приехать к ней, если у нас совпадут свободные дни на каникулах. Даже не предложила, а как-то скромно, словно не хотя навязывать осторожно попросила. Или это моя пьяная фантазия, что не исключено. Но пока что это проблематично, потому что я занята со второго по четвёртое и девятого, а она - пятого и восьмого. Посмотрим. И да, с Новым, 2016, годом!
Забавно
Каждый раз, когда я иду спать, мне хочется рыдать.
Сколько ещё раз мне нужно обжечься, чтобы выгореть?
Пятого числа Настя позвала меня в бар с одноклассниками, я радостно согласилась. Сказала маме, что будем отмечать прошедший новый год. Оделась "повзрослее", но очень просто - свитер, свободные джинсы, ботинки. Приближаясь к месту назначения на автобусе, на одной из остановок ко мне подсела Настя. Такое уже бывало и перед тем, как увидеть её, я уже предчувствовала, что ситуация повторится.
Собралось нас всего шестеро: мы с Настей, О., одноклассник со своеоброзной "философией", ещё одна девушка и бывший одноклассник. Три парня, три девушки. Загли в бар, с умным видом пронеслись мимо барной стойки, разделись, уселись, стали пристально изучать меню, выбрали коктейли поинтереснее, отправили единственного восемнадцатилетнего к стойке... Нас послали: сказали всем показать паспорта, коих у нас, ествественно, не было. Пришлось собираться и искать другой вариант. Перейдя дорогу, отправились в недорогой популярный среди молодёжи ресторан. Там не ыло мест. Но мы остались там, и минут через десять для нас оформили место в отдельном зале, где по счастливому стечению обстоятельств никого не осталось. В компании, собравшейся, чтобы выпить, я не была уже несколько лет - с тех памятных сапсанавцев. Полушутя-полусерьёзно попросила Настю за мной следить и во всеуслышание объявила признаки, по которым можно определить, хватит мне или нет (скромно сказала, что становлюсь добрая и всех обнимаю). В ресторане нас не спросили о паспортах вообще, хотя это сетевое заведение с кучей залов и клиентов. Расселись, опять стали выбирать. С выбором получилось мило: парни (впрочем, О. в принципе не пьёт и не курит) взяли всего лишь по пиву, Насти - три рома с колой на двоих (подразумевалось, что третий для меня, но к рому отношение у меня скептическое), я нашла коктейль наподобие того, что хотела в баре - на текиле и с цитрусовым оттенком, все втроём взяли одинаковые ликёрные шоты. Девушки принесли с собой игры, так что, чем знаяться нам было. Вечер шёл хорошо, позитивно, я пила в меру (шоты оказались вытрязвляющими). Пришлось заказывать ещё: Насти заказали ещё по коктейлю, я взяла ещё один шот и ликёр. Официант уже с беспокойсвом на меня смотрел.
Играли мы по большей части в игру, название которой я не запомнила, что-то про шпионов. Суть в том, что всем игрокам, кроме одного - шпиона - раздаются карточки с одинаковой картинкой-локацией (и подписью, что это). Далее все игроки вразброс задают друг другу вопросы, чтобы вычислить, кто шпион с пустой карточкой, шпион же пытается не выдать себя и заодно угадать локацию, о которой идёт речь. В одном из первых раундов была локация "База террористов", О. задал мне вопрос: "Полина, вы одобряете (или принимаете) этих людей?". Я посмотрела на него, как на дурачка и разумеется ответила отрицательно и с комментариями. Играем дальше. Уж не помню, к чему это относилось, но Настя произнесла: "...что-то может произойти, и человек решит стать асексуалом", - на что я лектроским голосом чуть не начала разглагольствовать о асексуалах и антисексуалах, но вовремя себя присекла: "Ладно, я заткнусь пожалуй, а то опять я о своём". Никто ничего не говорил, никаких дурацких шуток и даже дискуссий. Лента, конечно же, была на запястье.
Через пару часов, когда уже начали собираться, в процессе разговаривая, я говорила о том, что меняется во мне, когда я выпиваю, повторила: "...становлюсь добрее". О. воскликнул: "Что? Бить геев?". Пока я шутливо возмущалась на такие подлости, успела сказать, что сейчас его самого ударю, на что Настя театрально поигрывая бровями: "Понял [намёк]? Понял?".
После ресторана пошли в магазин за сигаретами, по пути разговаривая. Опять повторилось что-то про геев из вышеобозначенного перекидывания фразами, только на этот раз я легонько толкнула его в плечо. Специально. В процессе разговора далее прозвучало что-то, на что я откликнулась такой вот фразой: "Ну, в тот раз я на самом деле ничего такого не подразумевала!". Он:
То есть, сейчас подразумеваешь?
Возможно, - сказала я, улыбаясь. Опять какие-то фразы о геях, неуверенно прозвучавшее: "Это ведь неправильно", - или что-то в этом плане. Я:
В этом нет ничего плохого и обидного.
Да? Не уверен...
Развивать тему я уже сама не стала, проскользнув в магазин. Но! Я фактически напрямую назвала его ГЕЕМ! Несуразно, но настроение поднялось.