За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Лазарева Полина

От мамы благодаря Гале я узнала, что Таня меня "приглашает" в театр на следующей недели. Сегодня после того, как мама по моей просьбе три раза созванивалась с Галей, Таня мне всё же позвонила. Не могу сказать, что всё очень плохо, и нам совсем не о чем говорить - прогресс по сравнению с прошлым годом ощущается, но всё очень плохо. В субботу она пойдёт с нами в ресторан, но о приеде с ночёвкой я говорить не рискнула.

...

С прошедшего дня моейго рождения я чувствую себя измождённый. Не физически, а душевно. У меня иссякли даже силы на мою любимую игру-притворство. Мне скучно, мне грустно, я не в чём не вижу радости, источника вдохновения. Всё меня разочаровало и расстроило. Я утсла. Я чувствую усталость от самой жизни. И я поняла, что такая усталость - в глазах самоубийц. Не потому что невыносимо больно, а потому

что боьше ничего не ждёшь... На сегодняшний день приснился очень странный пугающе-завораживающий светло-пронизывающий до костей сон. Всё было нетипично связно, само оформление конечо абсурдно, но связки в сюжете адекватные. Сюжет был как раз связан с самоубийцами. Я помню какую-то светлую, празднично-нарядную, аккуратно-блестщую башню из стекла. Неспешно прячась о т кого-то туда, под золочённую куршу забиралсь стайка молодых людей, но в итоге до конца добрались и успели зайти под купол только кудрявая русоволосая девушка лет двадцати и коротковолосый брюнет на пару лет старше - я и мой спутник. Под куполом оказалась квартира, светлая просторная современная. Теперь мы с ним жили там. Я была самоубийцей. Нет, я ещё не убила себя, - поэтому и пришлось убегать, чтобы нас никто не пытался спасти. Он вроде как тоже собирался убить себя, но почему-т о я должна была умереть до него - он внушал мне, что именно так нужно. И за время, что я жила у него, его влияние, его гипноз стал не властен надо мно. Я помняла, что всё это - игра больного человека, что он хочет использовать меня для чего-то страшного. Я боялась его и играла околдованную куклу, но уже готовила мятеж, хотела сбежать и поняла, что, даже если мысль о самоубийстве всё ещё занимает меня, то это в любом случае не должно быть его мыслью, заботой, тем более - его стремлением. Я стала мятежной заложницей пленённого своими болезненными фантазиями холодно-горячного человека с ледяными глазами и строгой улыбкой. Я помню, что он оберегал меня: мы жили на немыслимой высоте в стеклянной клетке, и он создал для меня зщитное одеяние - что-то вроде платья из разноцветных уплотнённых шариков - чтобы я не получала синяков и царапин, спотыкаясь и натыкаясь на стены в нашем жилие, чтобы, если я полечу вниз, я могла задержаться в воздухе (С научной точки зрения это бред, но мы же с вами помним, что это сон). В общем растил как курочку на убой. Я стала потихоньку разрушать это одеяние - специално натыкаясь на острые углы, лопать эти шарики, с невинным непониманием глядя в его глаза. На этом эпизоде странный жуткий, но светлый сон прервался.

Вчера мы ходили отмечать прошедший День Рождения в ресторан. Мы - это мама, бубушка, дядя, я и Таня. Я втихоря выпила бокал вина, отправилась в одиночесве на место встречи. Приехала за десять минут, Таня - через пару минут после меня. Мы встретились как в старые времена, и всё было хорошо. Весь вечер. Родственники почти не разговаривали друг с другом, а мы как пару лет назад беззаботно болтали. А ещё...ещё вчера я, впервые за последние два года к ней прикоснулась. Нет, мы обнимаемся при встрече, я могу на неё облакатиться или что-то ещё в этом роде. Я имею в виду то, что мы шли под руку. И это чувствовалось как раньше. Разве что без той воздушно-окрыляющей влюблённости. Наверное, будь я трезва, я бы не сделала этого, так что спасибо алкоголю... В наших разговорах мелькнула идея опять поехать вместе на отдых - её семья и я, Франция и Испания, август. А в пятницу мы идём в театр. А через две недели - на новогоднюю ярмарку. А на каникулах (тоже через две недели) я буду учить её кататься на горных лыжах. И, может быть, на беговых. А ещё она спросила, надевать и ей в ресторан юбку, на что я дала положительный ответ, поскольку уже много лет не видела её в таковом предмете одежды. И в театр она пойдёт так же. Это прозвучит абсурдно-стереотипно, потому что мне сейчас лень формулировать мысли, пытаясь объяснить, что же я имею в виду (и да, я опять выпила), но...натуральность не пропьёшь. Наверное.

И ещё один милый момент с вечера в ресторане: заговорили о платьях на выпускной, она сказала, что не знает, какой выбрать цвет, я начала продвигать идею определённого оттенка зелёного, который не могла объяснить, буквально через пару слов она заявила, что поняла, о чём я. И всё, мне не нужно переспрашивать, уточнять, я знаю, что она поняла, словно у неё в голове просо отразилась картинка, бывшая у меня в представлении.

В ресторане она впервые "официально" выпила с моим семейством, причём, даже выбирала сама. И уговорила меня есть салат. А ещё оказалось, что её класс делал фотографии для выпускного альбма у того же фотографа, что и мы. От неё я узнала, где студия. Это мило, несмотря на разные районы хоть в чём-то мы умудрились совпасть.

Я так подозреваю, что вам уже невыносимо скучно читать "жизнеописание" нчем непримечательного подростка, который уже забыл, когда в последний просто начинал отражать мысли на цифровой бумаге. Надо бы этим заняться. Но усталость меня уже проглотила. Не хочу ничего делать. Хочу с ней в театр, хочу каникулы, наши встречи, круиз... Чего угодно, только не в лицей... Очень "откровенно" и "неожиданно" не правда ли?

...

В воскресенье мы делали фотографии для выпускного альбома. Со странной Настей встретились у метро, остальные ехали с другой станции какии-то группками. Мы вдвоём добрались очень быстро, пришли первыми, и я почувствовала себя человеком весьма тветственным - в глазах других. По крайней мере, нашего фотографа. Позвонила ребятам, уточнила где они, подсказала, куда идти. Сами мы искали студию довольно долго - бродили по пространству, состоящему из нескольких дворов с переходами и арками. Фотографировались довольно весело, я хотя бы окажусь на многих снимках... У меня всё время с этим проблемы: я не могу встроиться даже в старую компанию. Но всё было непохо, меняли людей в кадре, прыгали, сидели на полу, избражали нечто странное, парни кривлялись, кого-то поднимали, кто-то делал стойки на руках и голове и тому подобное. Буду очень по ним всем скучать.

...

Теперь немножно о ленте и недоразумениях. Немножко. Меня забавляет - в плохом скорее смысле - то, как люди закрывают глаза и не позволяют себе думать о чём-то. Имеется ввиду то, как мои подруги, одноклассники, знакомые, родственники, учителя умудряются по-настоящему верить, что моя лента, которую я ношу не снимая - это некий акт солидарности, а может и вовсе неудачный способ привлечь внимание к моей скромной персоне. И они не стесняются выражать гомомобские мысли, спокойно говорят какие-то безобидно-мерзкие вещи, а ещё, просто самое любимое, какие-то двуссмысленные намёки про актёров-певцов-третьих лиц. Я сижу в полнейшем оцепенении непонимания. Ладно, даже при том, что им безусловно лечге не думать об этом, а некоторые, вроде моей бабушки, на самом деле не знают, что эта лента символизирует, при том, что это не знак, говорящий обо мне самой, а только лишь о моём отношении к ЛГБТ, неужели это остаётся нормальным, приличным - так непосредственно грубо и гадко высказывать "свою" позицию. О каком принятии-уважении можно вести речь, когда люди не умеют облюдать вежливость? Даже мои одноклассники сейчас в окологомофобные шуточки добавляют что-то о толеранстности - ложка дёгтя бочке мёда наоборот, даже они - казалось бы безрассудные подростки, которым не свойственно уважать кого-либо и что-либо, если и позволяют себе перейти грань приличного, не выходят за грань юмора, допустимого к самим себе, а ещё довольно часто и смотрят после этого на меня взглядом, в котором кроется неловкость: вроде бы ничего не произошло, и не за что извиняться, но они чувствуют, что не правы. Что ж, лет через поколения полтора-два мы получим уже куда более толерантное общество. В любом случае это уже неминуемый процесс, посколько его уже запустили.

Но знаете, кто в последнее время позволяет себе весьма не то что оскорбительные шутки, а именно шутки, приправленные мыслью о том, что "это" ненормально и нормой считаться не будет? Одна из моих подруг, главная соратница в защите позиции ЛГБТК(-френдли) Настя. Этого я не понимаю. А сказать почему-то не могу.

При этом ещё и раздражает её поведение относительно О.. Она ведёт себя так, словно никогда не слышала и не подозревала о его ориентации, с которой он ещё сам не разобралися. И она позволяет себе обращать к нему грубые шутки и по-девчачьи умиляется, когда он приобнимает её для фото. СЕРЬЁЗНО, ЗАЧЕМ? Я вот не понимаю. Объясните. Мерзко.

...

Можно я вновь напишу списочек, точнее, дополнение к уже когда-то сюда перенесённому? Я даже не буду переписывать всё, выпышу лишь понравившиеся произведения, да ещё и в строчку: "Обломов" И.А. Гончарова, "Отцы и дети" И.С. Тургенева, "Преступление и наказание" Ф.М. Достоевский, "Библия для верующих и неверующих Е.М. Ярославского, "Сто лет одиночества" Г. Маркеса, "А зори здесь тихие" Б. Васильева, "Тихий Дон" М. Шолохова, "Гранатовый браслет" А Куприна, "Игра в бисер" и "Степной волк" Г. Гессе. Такой вот заплыв по классике.

И, конечно, фильмы:

. Между любовью и прощанием +

. Дом на краю света

. За канделябрами +

. Зимний путь (что примечательно - российский) +

. Жизнь Адель

. Морис +