Записки отставного афериста II
Шрифт:
Этот Крайслер 5-й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома. И то, похоже, чтобы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество.
Заполняя гендоверенность (в 90-е годы так машины покупали), я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел – номера совпадали. 620 956.
Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили
– Хуясе, пацан! Точно твоя тачка! Владей!
После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил, что всецело мне доверяет.
В гроб сойдя, тэк сказать, благословил сделку.
Притащив рыдван к себе, я убедился, что покойный был буйнопомешанным. Количество денег, что он вломил в аппарат, исчислению не поддавалось. Новая кожа, красное дерево в салоне и те пе.
Например, я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя.
Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И, главное, НА ХЕ РА?
Похоже, он сделал всё,кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана, краска с лужёного железа свисала лохмотьями. Покраска, обтяжка, и Москва сворачивала бошки, когда я пролетал мимо на этой лайбе.
Одно донимало, – что-то я все на ней езжу, а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы, например. Приезжаю на сервис.
– Вась, глянь, там стойки не текут?
– Макс. Для того, чтобы тут потекли стойки, их сюда надо поставить.
– В смысле?
– Их тут вообще нет.
– А-а. Э-э. А как я ездил?
– С удовольствием. Тут торсионная подвеска.
– Это что?
– -Гнутый лом, проще говоря. Кстати, тут можно дорожный просвет менять.
– Как?!
– Каком кверху. Во-он тот винт видишь? Влево крутишь – внедорожник получится лифтованный. Вправо – заниженный гоночный аппарат.
– Хуясе. И что, подвеску менять не надо?
– А за каким? Ты сначала лом сломай, а потом меняй.
– А-а… почему больше так не делают?
– А потому что нам, мастерам, кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.
В паре аварий выяснилось, что и кузовные мастера мне ни к чему.
Пример: стою на светофоре. Вдруг дикий грохот сзади, машина рвёт вперёд, башка влипает в подголовник. Что за…
Вылезаю, пошатываясь. В ушах гул, в устах мат. Оппаньки.
Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно.
Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже, их долго ещё не отпустит.
Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт, двигло сорвало… полный ахтунг.
Пытаюсь найти повреждения на своей – и не нахожу. Мистика. Хотя…Крышка багажника слегка помята… Но как? Там же полметра бампера… Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения
Рассекал я на 5-ой аве года полтора. Дорассекался.
Еду, никого, не трогаю. Вдруг за спиной что-то полыхнуло мигалкой и закрякало.
– Э?
Спереди машину тормозил один чёрный Крузер, сзади второй. Оба бронированные. "Персей", спутник на крыше, все дела. Что-то наезд такой мне не по чину, вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться.
А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре.
Всё пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках.
Ме-едленно, аккуратно, выхожу, держа руки на виду.
Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку.
Дагестанец, судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвёт, а не его от автомобиля.
Усы стоят торчком, родня его внешностью с Вилли Токаревым.
– Вай, какой машин! Продай, да?
– Не продается.
Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту.
Вдруг у него акцент пропадает.
– Эта машина будет моей. Хочешь – за деньги. Хочешь – без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?
– $50 000.
– Ты, случайно, не еврей?
– А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился.
Даг хохочет. Хороший знак.
– Ладно, аид. Повезло тебе. Я сам еврей…
– Что, мы и такие бываем?
– Тат я. Горный еврей, считай. Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег (охране).
После чего прыгает за руль.
– А-а… документы?
– Себе оставь.
…И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.
Я грустно понимаю, что горный еврей, похоже, таки кинул равнинного.
Ничего подобного.
Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек. Мерс сваливает вслед за кавалькадой.
В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь: «Насос надо было забрать… И биту…»
Блять, кретин, какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе – "Кекс тире пирог медовый"!
Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала.
Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю.
До сих пор вспоминаю.
Техпаспорт сохранился. Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным.