Записки отставного афериста II
Шрифт:
– Обычное растяжение. Сейчас перевяжу, и шагай. Дня три поболит, перестанет. Свободен! Э-э! Куда пошёл? Носилки и бинты забери!
Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у всех – как блюдца. Сказать, что я их удивил – ничего не сказать. Докручивая репризу, ору в кабинет:
– Спасибо, доктор! Вы спасли мне жизнь! Я назову в честь Вас своего сына!
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
– Да здравствует советская медицина!
Толпа в ужасе отшатывается от исцелённого. Слышится чей-то выдох – "Чудо!"
Некоторые крестятся.
Радостно, вприпрыжку скачу по коридору, размахивая носилками.
Вот так, наверное, и рождаются легенды.
Уху евший кот
В 90-е я часто помогал братве. Тем, что спал с братковскими жёнами. Ну а что? Убогие ж люди, да и работку себе нашли по способностям, нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма, алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания, совмещённые со свальным грехом, – когда тут жену ещё трахать? Уйди, падла, я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жёны бандитов это отдельная большая тема, девки там были разные, – от проституток до филологов (одно другому не мешало), но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как-только ты проходил фейсконтроль, о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах, – от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том, что узнай о том благоверный, не сносить нам головы, только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности, кстати, бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках – "Оль, ты что?! Он же здесь!! За стенкой! Дверь открыта!", но сила блядского задора милой – отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила, что, застукав, немедленно откроет огонь, перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу, потому и пишу сии каракули.
Но сегодня пост не о блядках. О котах. Как-то одна из бандитских жён прискакала ко мне домой, не здороваясь, изнасиловала на полу в коридоре, потом чмокнула в щеку, и, протарахтев что-то невразумительное, типа: "Временинетпростимилыймоймудак внизумашинесказалакотаподругеотдамато грозитсяубитьскотина котикажалкопустьтебяпоживет вечеромнажретсяприедуподольшецелуюзая" с грохотом каблуков скатилась по лестнице.
"Вот блядь какая"! – всё, что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что-то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся, из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять, сидя на полу по разные стороны коридора, мы давили друг друга тяжёлыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворённо кивнув, скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые "Ллойды".
– Вот блядь какая! – восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи, но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал. Орал и ссал. Он ссал, когда орал, и орал, когда ссал. Никакие уговоры, побои, голодовки не могли свернуть его с Дао. Доведённый до белого каления, я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того, как буси перестал подавать признаки жизни, меня заела совесть. Может, он не виноват? Может, это родовая травма? Тяжёлое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним, как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом», не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо…
Вытащив гондона из ванны, я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой, он разлепил вежды, тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
– Нет, что делать? – я мучительно пытался решить проблему. Жить негде, – ибо я не спал ночами, ходить не в чем – мой гардероб пах котом так, что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс, что приехать не может, так как видеть этого урода не желает, ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь, я должен понять её чувства, чмоки. Сука.
Может, у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
– Доктор. Эта. Вот.
– Что?
– Кот.
– Вижу, что не собака. И?
– Он орёт!
– И ты орёшь. Потише говори. Я не глухой. Проблема в чём?
– Он ссыт ещё.
– И ты ссышь, и что? Кстати, чего от тебя так кошатиной несет?
– Вот о том я и говорю. Но он это делает постоянно. Всюду.
– Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. Кот вполне осмысленно молча озирался по сторонам и не ссал.
– Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю, может болит у него что?
– Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:
– Здоров как бык. Лет 15 ещё проживёт. И не болит у него ничего.
Я побледнел.
– К-как 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
– Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.
– Он не кастрирован?
– Нет.
– Может, тово?
– Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
– А баба?
– Что баба?
– Поможет?
– Тебе?
– Ему!!!
– Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских, я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять, я ёбнулся. Эта скотина мню до шизы доведёт. Поеду к продовольственному – наловлю ему там харева.
Отловил там блядину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба. Точнее втроём. Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой-то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, воя, продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довёл меня. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там, но, увидев выражение моего лица, брызнули по квартирам.