Записки отставного афериста II

Кларенс Александр

Два лоха (я и Паша) вывалили из магазина, счастливо блестя глазенками.

Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши. Едем обмывать.

У порога к нам подскочили ломщики. Мол, продайте задорого. Торг был долгий. Мы ломались, боялись, потели, снимали и одевали шапки, отходили посоветоваться, долго спорили (я был типа за, Паша – против), потом менялись ролями, словом, довели ломщиков до белого каления. Наконец, а, гори оно всё огнём!… продаём!

Три тышши восемьсот рябчиков, и забирайте!

Расчёт, слюнявя пальцы и шевеля губами, считаем бабки, потом, ой, вы нам одну сотню недодали, дайте пересчитать, пересчёт покупателем (ломка пачки пополам), возврат и

передача товара.

Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно.

Сосна, конечно, ценный ресурс, но что-то сердце мне вещует, они вряд ли посчитают сделку справедливой, если обнаружат наше деревянное зодчество.

В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть.

Пора вмешаться.

– Паш, а дай-ка я ещё раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок, а денежка счет любит…

Тут уже ломщики напрягшись.

– Ой! Гляди!

– Чо?!

– Мент идёт! Тикаем, а то за спекуляцию посадят!

– А, э…

Ломщики ломятся в одну сторону – мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково – "Ы-ы, лохи!"

С одной стороны, я совершенно не жалею, что не видел, как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой – эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека…

История эта была довольно громкая. Нас искали.

Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьёзный человек.

Я припомнил эту историю. Сан Саныч ржал как конь.

– Так это вы?

– Азм есьмь.

– Вот суки! Как же мы вас тогда искали!

– А сами-то! А что сделали б?

– Сначала хотели придавить как котов. Потом решили, если поймаем, в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал, кстати?

– Я.

– Сволочь. И так на душе погано, а тут на доске надпись "Носи на здоровье!" Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит. Как чую наёб – на неё гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал, ни в Хопёр… Так что спасибо тебе…

– Да кушайте на здоровье…

Новогодняя авария

Недавно обсуждали, кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по-разному, но сводились к одной фразе: – А тут из-за поворота Камаз, гружённый кирпичом!

Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил, эринии и Малах га-мавет работали там водилами в трёхсменку.

Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым". Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.

Моя же история была не столь кровава. Как-то в 90-е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан, генерал Паша (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя, деда наняли в сторожа и устроили там себе житьё-бытьё под девизом Жан Жака Руссо "Вперёд к обезьяне!"

Печки, дрова, колодцы, бани, дизель-генераторы (село без света), – словом, "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жён, насвинячиться, "на охоту" (то есть так же насвинячиться, но с оружием) или же на Новый Год (то есть насвинячиться, но с ёлкой и Снегурочкми на субботнике).

В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя, чтобы не отстать от колонны, ломанулся на жёлтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.

Колонна притёрлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили кипиш.

Орали они так, будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди, не меньше.

Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.

– Ну ладно, мужики, чего нервничаете? Машины целы, все живы, Новый Год на носу, давайте разойдемся миром!

– Э-э, слющай, билят русски, я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль, пидарас? Э? Я сичас пазваню, – чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут, пидорас! Понял, э?

– Уважаемый, вы бы словами поосторожней жонглировали, что ли, а то земля-то круглая, холодная к тому же, неровён час, простудитесь…

– Чито?… чито ти сказаль?! Всё, пиздес тибе, сука, билят! Я тибе килянус, польчаса и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!

Народ переглянулся. С учётом того, что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь", угрозы дага впечатляли.

– Ну? Кто гоблинов звать будет?

– Давайте я, что ли, – откликнулся генерал Паша. – Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.

На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок не сорок, но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины, некоторые пытались влезть в салон к бабам, словом, вели себя раскованно.

Как назло, кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился, обещая подчинённым анальные кары планетарного масштаба.

Даги, наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из-под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада, – крутилось в голове, – как нужны, так хрен дождёшься, а как совсем их не надо, так тут как тут".