Записки отставного афериста II

Кларенс Александр

– Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день на ремень яйцами звенел.

– Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики?

– А как же. Командир роты. Он разведчик бывший, и как литр примет, его в разведку тянет неодолимо. В "лешего" обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спиздит, то магазин отстегнёт.

– А чего не пристрелили?

– Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится, пиздюлей выпишет, и всё вернёт. Мы проверяли, если бдительность проявить, – он сердитый потом неделю ходит. А так подкрадётся, палец к виску приставит, да как заорёт – А! Ты убит! – Потом засмеётся как ребёнок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить, коли на него блажь нашла?

– Прям идиллия.

– Да какой там. Заебал, надо сказать, основательно. Пил-то он регулярно, потому у нас эти казаки-разбойники через день. Ну я и решил всё это прекратить.

– Моим методом?

– Я что, дурак? С комроты отношения портить?

– Спасибо.

– Пожалуйста. Не, я умнее всё обустроил. Начал с тонкой лести. Мол, тащщ капитан, вы такой смелый человек, мы прям все вами восхищаемся… Тот надулся поначалу, это, мол, что… а потом заинтересовался, – чего это мол я смелый? Ну, как же, говорю, у нас тут в округе медведь-шатун шляется, привлеченный запахами солдатской столовой, а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете…

– И что, купился?

– А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил, – как капитан мимо прошёл, так все о медведе говорят. То там его видели, то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили.

– И разбудили?

– А как же! Смотрю, как-то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдёт. Вот мы ему медведя и показали.

– Не понял? У цыган арендовали что ли?

– Своими силами обошлись. На татарина одели шинель, ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили.

– Хы. И что, похоже?

– В темноте да по пьяни сойдёт.

– И?

– Ну капитан в кусты заполз, а на него Хабибулин как выскочит, да как заревёт!

– Сильно!

– Хабибулин в роль вжился. Озверел прям. Правда он, кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел, что бы медведи ревели, да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем-то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал.

– Капитан не просёк?

– Капитан так бежал, что сапог потерял.

– Офицерский? Хромовый?

– Он самый.

– Погоди. Гансы же их внатяг надевают. Его же снять целая проблема…

– Сами охуели. Но после этого командир к нам ни ногой.

– Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит, я дебил что ли?

– Макс, это новость только для тебя. Для окружающих это давно "реальность, данная нам в ощущениях…"

Встречи с бурильщиками

Недавно пересматривал "Армагеддон". Был как всегда в восторге. Я прям в лицах вижу совет директоров какого-нибудь "Стандарт-Ойла", где все это началось. Мол, чо за херня такая творится, коллеги? Почему все, кому не лень – герои и спасители Земли, а мы – губители экологии и враги прогрессивного человечества? Чего это у нас Паблик, блять, Релейшн хуем груши околачивает? Ну-ка быстро метнулся в Голливуд, и пусть там репы чешут. И что б за душу брало! А то у них то студент-биолог весь мир спасает, то докторишка, то ещё какая шелупонь, – пущай мозг наморщат! Бабла немеряно ж.

И как бабки освоили! Любо-дорого глядеть! Сколько ж сценаристы репу чесали, пока не доперли астероид сверлить? И как сняли! Аж до слез пробивает, даже сквозь понимание, что все это полная херня. Но какая!

Я вот по жизни тоже с бурильщиками сталкивался. Ну как с бурильщиками… Из комитета. Глубинного Бурения.

Первое знакомство было заочным. 85 год. Два дебила-одногруппника как-то обзавелись (не сговариваясь) одинаковыми индийскими "дипломатами". Для позжеродившихся, – я не о паре сикхов-задосуев говорю, а о портфелях таких. Кто помнит, там ещё два цифровых замка было. Роскошная вещь.

Так вот эти два кретина как-то припёрлись к ресторану "Националь" и начали там шляться тудым-сюдым, воровато озираясь по сторонам. Такие места в те времена под постоянным приглядом были, и эти два оленя таки добились своего, привлекли внимание охотников за лазутчиками. Пометавшись по пятачку, эти клоуны подскочили друг к дружке, синхронно поставили "дипломаты" на асфальт, схватили чужие и разбежались.

Но недалеко. Через три шага им ласты и склеили. "Мяу" сказать не успели, как их упаковали в подъехавшие "Волги" и покатили в гости. Благо рукой подать. Даже по чавке не дали, только воротники оторвали напрочь. Что бы, значит, яду, не разгрызли шпиены.

Привезли, вытащили, приволокли. Дипломаты просветили, просверлили, открыли силами целого отдела, – а вдруг бомба? А там…

В первом – левый рваный кед, во втором – правый рваный кед.

Как ни странно, их даже не посадили. И не отпиздили. Орали, правда, громко. Потом пришёл генерал, послушал, посмотрел и философски заметил – "Если Аллах человека наказать хочет, – он его разума лишает".

Подчинённые не поняли указаний.

– Нет ума – считай калека! – генерал пояснил свою мысль. – Хуже, чем родители, мы их не накажем. А они и так с ними бесчеловечно обошлись, такими дебилами родили и в мир пустили. Гоните их нахер отсюда.

Ну и выкинули их… даже дипломаты вернули. Точнее то, что от них осталось.

Правда "телега" в институт пришла. И красавцев выпиздили с формулировкой "за провоцирование органов". Ну то есть за онанизм, как острили факультетские подонки.

Что не помешало этим уродам поступить на следующий год уже с нашим потоком.

Вторая встреча произошла уже лично. 90-е. Катали мы с Кабаном баб по Нескучному саду, ну и забрели, куды не след. Бывший дом Горбачева на ул. Косыгина. Режимный объект "девятки". Оказывается, к нему с набережной проезд есть. Туда мы и вперлись. Ни знака, ни шлагбаума, только вдруг спереди машины двое в штатском и сзади то же самое.

Стоят-молчат. Ну и мы марку держим. Действительно. Чего ж портить лесную тишину нашими противными голосами? Почему б не помолчать в такой приятной компании?

Наконец, выходит старший. Этот с признаками некой человечности на лице, – у тех четверых на роже только слово "охрана" было написано и более ничего.

Смотрит на нас. Слегка улыбается кончиками губ, в переводе на нормальное проявление человеческих чувств (без учёта дрессировки) это он, считай по кустам катается от хохота. И есть с чего. Потому как живописны мы ну до невозможности.