Записки питерского бухарца
Шрифт:
Он не гнушался никакой «чёрной работы», берясь за неё с остервенением и быстро справляясь с нею в два счета. Правда, позже мог этим попрекнуть. Но, здесь уж ничего не поделаешь.
Однажды меня обязали вычистить все кастрюли: их следовало отскоблить от «многовековой» накипи, налёта, сажи и гари. Естественно, Серёжа вызвался мне помочь. В течение дня я старался обходить мойку стороной: Мой приятель, «сложил все маты в один мешок» и, поливая ими меня и остальных сотрудников, добросовестно драил всю имевшуюся в наличии посуду. Уже, ближе к вечеру, когда я проставился поллитровкой, он немного отошёл и, зайдя вскоре ко мне на кухню, радостно отрапортовался:
– Иди: глянь, как я их отпидарасил!
Войдя на мойку, я только тихо ахнул: на полках в ряд были выстроены абсолютно новенькие, словно из магазина, кастрюли, радуя взгляд своими ослепительно чистыми боками. Я понял все без слов и тихо поплёлся за второй бутылкой…
Но ничего вечного, как известно, не бывает. Как гласит одна французская пословица: «Если у вас всё хорошо, не переживайте – скоро это всё закончится».
Вскоре наше кафе вынуждено было закрыться и наши пути с Серёжей разошлись. И только теперь, совершенно недавно, до меня дошло: насколько, оказывается, я привязался к этому простому парню и проникся к нему симпатией; насколько мне не хватает сейчас его шуток, острых замечаний, злого сарказма, искренних обид, открытого смеха и даже его грубого мата, без которого не мыслима ни одна настоящая русская душа.
P. S. Не так давно я узнал, что Серёжа находится в больнице. «Что-то с лёгкими» – сообщили мне неопределённо, когда я попытался расспросить про диагноз. И чуть позже, навестив его, я выяснил, что работая в каком-то подпольном антикварном магазине Серёжа, практически проживая в сыром бетонном подвале этого заведения, ежедневно чистил от сажи и копоти старые самовары, которые затем сбывались предприимчивым хозяином иностранным туристам за крепкую валюту.
Высокие отношения…
Кафе, с незамысловатым названием «РИ» (по начальным буквам фамилий руководителей), располагалось в очень уж глухом и неудачном месте: прямо, за трамвайным депо, на проспекте Стачек. Район состоял сплошь из кирпичных невысоких (в 2 – 3 этажа) жёлто-серых зданий, в одном из дворов которого и затерялось наше заведение. Вряд ли стоит говорить о прибыльности этой точки, имевшей пять столов и двадцать стульев. Чего только не предпринималось неугомонными хозяевами-предпринимателями для раскрутки и рекламы! Всё – в пустую.
Наконец, было принято решение, использовать кафе для проведения торжественных мероприятий: в основном – юбилеев и свадебных тожеств. В районные ЗАГСы были разосланы красивые визитки и вскоре, худо-бедно, но дело сдвинулось с мёртвой точки.
Признаюсь, многое чего доброго довелось мне застать там, работая в качестве шеф-повара, но одно мероприятие запало в душу на столько, что всякий раз, при упоминании слова «свадьба», перед моим взором во всей красе предстаёт эта живописная картинка.
Не секрет, что многим парам из числа современной молодёжи совершенно чужды предрассудки старшего поколения о том, что «браки совершаются на небесах», что «фата – это символ девственности и чистоты», что… Словом, всё это сущая ерунда, поскольку, мы то с вами прекрасно знаем, на каком сеновале, в какой парадной или лифте совершаются первые браки, а потому не надо нас смешить этими байками, далёкими от реальной жизни. Вы ещё скажите, что невеста до свадьбы должна быть не целованной и нетронутой… Ха-ха!!!
В общем, «погода стояла прекрасная, невеста была ужасная…» Свадьба, описанная в рассказе классика отечественной литературы М. Зощенко, ни в какое сравнение (по ужасу и дикости) не идёт в сравнение с тем, с чем довелось столкнуться мне, на пороге третьего тысячелетия.
Ну, начнём с того, что жених был похож на отъявленного рецидивиста-уголовника, который вот-вот только «откинулся» из мест недалёких. В окружении таких же дружков, он с ходу, едва войдя в кафе, рванул к столу и принялся в буквальном смысле жрать водку и сметать со стола всё, совершенно игнорируя ритуальный этикет, тамаду, гостей и невесту.
Невеста, с огромным пузом (на восьмом месяце беременности) и с белоснежной фатой на голове, похоже, старалась не отстать от любимого: очень скоро, образовав девичник на противоположном конце стола, она громко чавкала, изредка отпуская довольно плоские шутки и оглашая зычным матом стены храма «Любви и Согласия».
Мне было только непонятно – для чего был приглашён тамада: ему даже не дали произнести приветственное слово. Следует отдать ему должное: он вовремя вник в «ситуэйшн», а посему, спокойно уселся в свой уголок, попивая коньячок и закусывая горьким шоколадом.
После первой потасовки, закончившейся пока что без серьёзных увечий и трупов, я быстро догадался, что до «десерта» дело сегодня не дойдёт, и (как это выяснится очень скоро) окажусь прав на все сто.
Но, окончательно меня добьёт невеста, которая, подловив момент для перекура, проскочит мимо кухни в небольшой закуток. Откуда, изредка высовывая своё конопатое личико с короной, прикреплённой на самой макушке, она осторожно будет осведомляться у меня:
– Будь другом, глянь: мой козёл сюда не идёт?
– Кто?! – не сразу соображу я…
– Ну, этот п#дарас!
Занавес…
«Чик-чик-чик» и «цак-цак-цак»
Больше всего на свете меня раздражают дилетанты.
Не имея ни малейшего представления о том – как устроен механизм производства, что за этим стоит и так далее, не особо забивая себе голову подобными «глупостями», они с поразительной лёгкостью любят встревать и давать советы. При этом совершенно искренне полагают, что всё, что лежит вне сферы их интересов, сущие пустяки, не стоящие серьёзного обсуждения.