Золотой свисток, или Вояжи писателя Ахманова
Шрифт:
– Из них, – молвил Ахманов, не опуская, однако, ружья. – А прилетел откуда?
– Из Китая. Претензия у меня к фантастам.
– Он к нам с претензией! – возмутился Ришар. – Жрет наших овечек и права качает! Вот в Китае бы и предъявлял!
– В Китае нет фантастов. Выбили в эпоху культурной революции как чуждый элемент, – сообщил дракон. – А претензия у меня в части авторских прав. Я неизменный персонаж романов фэнтези, и к тому же описан в них в самом неприглядном виде. А где гонорар? Где компенсация морального ущерба? Где, наконец, извинения, господа?
– Ну и чего же ты хочешь? – спросил Ахманов, решивши,
Дракон задумчиво почесал когтем задней лапы нижнюю губу. Потом промолвил:
– Хочу в еврах, но можно в долларах.
– Не туда ты прилетел, – произнес Ахманов. – Это страна маленькая и бедная. Опять же кризис в игорном бизнесе! У князя даже на мартини с устрицами не хватает. Так что насчет выкупа с ним не столкуешься.
– Я на князя и не рассчитываю, князь романов не пишет, – возразил дракон. – Я полагаю, что скинуться должны виновные. Весь ваш трахнутый конвент.
Ахманов ухмыльнулся.
– Опоздал ты, братец! Ты бы еще через месяц заявился! Три дня пьем, всю валюту пропили! Если что и осталось, так только у поляков.
– Вы что за бред несете, мон ами? – буркнул за его спиной Ришар. – Чтобы у поляков да осталось! Нонсенс!
Услышав это, дракон было приуныл, но вдруг оживился и уставился на золотой свисток, висевший у Ахманова на шее. Свисток с цепочкой от «Люфтганзы» жена выдавала Ахманову только для зарубежных вояжей, чтобы он выглядел презентабельней в глазах своих коллег.
Дракон облизнулся и молвил:
– Можно обсудить другие способы расчета. Золото, оно и в Китае золото!
– Не мылься, бриться не будешь, – произнес Ахманов. – У меня, знаешь ли, с тобою дел не больше, чем у князя. Был бы ты пришельцем из космоса, другой вопрос, а про драконов я не пишу. Но с любым из вашей братии готов рассчитаться! – Тут он поднял ружье, нацелился в лоб дракону и заметил: – Свинец, он и в Китае свинец.
Видя такую неуступчивость, зверюга совсем опечалилась. Ахманову даже жалко стало.
– Вот что, оставь свой адресок, – предложил он. – Вернусь домой, потолкую с коллегами, с теми, кто про драконов писал. Вдруг посодействуют материально! Рублями возьмешь?
Тут дракон чуть не заплакал. Потом матюгнулся на китайском и сказал:
– Рублями не надо. Лучше девицу дайте. Хоть какую-нибудь!
– Не думаю, чтобы девица из Монако согласилась выехать в Китай, – промолвил Ахманов. Но Ришар зашептал ему в ухо:
– Соглашайтесь, мсье, соглашайтесь! Будет девица, непременно будет! У нас на коне этих девиц как пчел на банке с медом! На любой вкус! Писательницы есть и поэтессы, редакторши и литагентши и просто фанатки! Найдем!
Так и порешили. А когда вернулись в отель и бросили клич, набежала целая толпа девиц. Ахманов прямо изумился: в очередь встали к китайскому дракону и чуть в волосья друг дружке не вцепились. Даже позавидовал, но потом разглядел, что девицы все больше за пятьдесят и весьма стервозной внешности.
Наплыв был огромный, так что пришлось на морского бросать. Выпало счастье одной из фанаток, горячей финской девушке. Ахманов лично проводил ее в холмы, и больше о ней и о драконе в Монако не слыхали.
А писателя Ахманова князь хотел пожаловать в рыцари, да не получилось – во всем Монако не нашли ни шпор, ни шпаги. Что говорить! Маленькая страна, бедная! Собрались было выписать клинок из Парижа, но у Ахманова кончилась виза. Пришлось ехать домой без шпор, без шпаги и без благородного звания.
Зато свисток остался цел.
ВОЯЖ 12. КОЛОСС РОДОССКИЙ
Спит залив. Эллада дремлет.
Под портик уходит мать
Сок граната выжимать…
Зоя! нам никто не внемлет!
Зоя, дай себя обнять!
На греческом острове Родосе писатель Ахманов и его жена отдыхали во второй половине июня. Восхитительное место! Пальмы, бананы, попугаи, греки, гречанки и, разумеется, море. Даже два: Средиземное справа, Эгейское слева, если обратиться носом к северу. В течение трех недель супруги вкушали скромные греческие радости: пили вино, ели мусаку и танцевали сиртаки. Жена Ахманова подружилась с синьорой Анастасией из Болоньи и аниматорами итальянкой Барбарой и французом Энтони и, несмотря на различие в языках, вела с ними содержательные беседы за жизнь. Сам Ахманов любил сидеть на балконе и разглядывать плававших в бассейне девушек-топлесс. Особенно ему нравилась фемина в сиреневых трусиках с оборочками.
Остается добавить, что Ахманов выбрал для отдыха отель «Пегас», что вполне гармонировало с его писательским занятием. Администрация отеля даже обещала установить при входе памятную доску из позолоченной бронзы, чтобы отметить в веках пребывание писателя Ахманова на их территории.
Но все хорошо не бывает, и на Родосе тоже возникла проблема: комары. Они появлялись вечером в отельных номерах и всю ночь кусали писателя Ахманова, его жену и прочих постояльцев. Комары были свирепые – едва не отгрызли ногу гиду Наташе, которая возила Ахманова с супругой на экскурсии. Кусали они всех, кроме, возможно, греков, но особенно им нравилось попить российской кровушки.
На третьи сутки жена Ахманова не выдержала и послала мужа за фумигатором. Ахманов купил прибор в сувенирной лавочке отеля, заодно выяснив, что на английском фумигатор называется "mosquito mashine". Следующей ночью супруги выяснили, что на местных комаров это устройство не действует и даже побуждает кровопийц к мстительной активности. Комары нагло пели песни над телами Ахманова и его жены, словно заявляя: кусали, кусаем и будем кусать.
Утром супруга Ахманова обследовала фумигатор и выяснила, что он греческого производства. Высказав ряд критических замечаний в адрес мужа, она вновь отправила его в лавочку, где он приобрел финский фумигатор, стоивший вдвое дороже. Увы! Комары лютовали по-прежнему, и эту проблему пришлось обсудить с Барбарой, Энтони и синьорой Анастасией. Посовещавшись впятером, они решили, что дело связано с европейской политесностью: европейцы в зоне евро полагают, что комарам тоже нужен шанс для выживания и травить их крепким ядом негуманно. Затем Барбара сказала (разумеется, по секрету), что попадают на Родос контрабандные израильские фумигаторы, и вот они – самое то! Израильтяне, как известно, люди суровые и не привыкли чикаться с комарами.