Зверь лютый. Книга 22. Стриптиз
Шрифт:
Вот уж нет! Не робок, не слаб! Раз уж... попал, то... То нужно использовать это неожиданно возникшее положение с максимальной пользой! Ванька! Итить тебя колотить! Если уж "сила вещей" привела вот в это место, да ещё так болезненно, то используй! Не страдай даром! Страдай с прибылью! По Некрасову:
"Сейте разумное, доброе, вечное,
Сейте! Спасибо
Скажет. Ну, или какое другое доброе тихое слово. Почва-то тут вовсе не "бесплодная". Главное - "доброе зерно". Которое надо правильно "заронить".
– - Это твоё желание?
– - Да! Гадёныш безмозглый! Слезь!
А и не очень-то хотелось.
***
Два лучших средства против эрекции: холодная вода и холодная партнёрша.
Ещё, говорят, помогает повторять в уме таблицу интегралов. Но тут я не уверен, у меня, помниться, результат был обратный: выходить к доске при решении задач на интегрирование... и даже на дифференцирование...
Мне потом один доктор объяснял - условный рефлекс называется. И очень советовал не вплетать в ассоциации этого направления - нашего замполита. А то, знаете ли, конфуз может получиться. С подтекстом.
***
Что у мужчин хорошо - при первой же опасности всё сразу... п-ш-ш. Теряет размер, форму и... и консистенцию. Очень полезный защитный механизм. С точки зрения спасения... э-э-э... самого дорогого и любимого.
И почему эволюция такой механизм на черепную коробку не подцепила? Как у черепахи. Быстренько втянул - и никаких проблем. "Я - в домике". В смысле - в животике. Проковырял дырку и подглядывай. Через пупок. А не через то, про что вы подумали - панорама... не та. Увы, эволюция, или ГБ, кому как нравится, голову человека - "особо ценным органом" не считает.
Я отделился от Софочки, и, как тот спускаемый аппарат, пошёл искать свою орбиту. В смысле: а где бы тут холодной водицы... а, нашёл.
Сухан, так и простоявший весь эпизод у меня за спиной в нашей парилке, равнодушно рассматривал открывшееся ему зрелище. Мда, всё-таки я, даже и с маслицем... Как там народная мудрость насчёт "красного платежа"? Народ - прав. Наш народ - прав всегда. Но бабу - жалко. Бедненькая. Хорошо хоть "свет в конце туннеля" - не видать.
– - Слышь, Софочка, я тебе три желания обещал. Два уже исполнил.
– - Что?! Ты... лжец! Обманщик! Ирод! Сволочь! Падла! Быдло!...
– - Не ори. Дура дурацкая. Встречу с сыном обещал?
– Сделал. Повидались. Нынче попросила слезть - я, как честный человек - сразу и немедленно. Ты ж умная баба, как Татищев писал. Понятно, что ты его не знаешь, но давай хоть от третьего своего желания сама откажешься.
Увы, историки вечно преувеличивают. Софья, охрипшим уже голосом, срывавшимся на визгливые нотки, орала, шипела, ругалась и плевалась.
Вот же, и эмансипация ещё не наступила, а мозги уже вышибло.
Я постоянно вдалбливаю ей, что она "дура". Теперь самое важное - самому в эту выдумку не уверовать. Потому как дурак здесь я. Это ж надо так... уелбантурить.
– Ся?
***
"Елбан" - старинное русское слово. Означает - "крутой высокий холм". Говорят: "Москва стоит на семи елбанах". "Тур" - лесной дикий бык. "Уелбантурить" - это когда дикий страшный лесной бык тебя забодал и сбросил с крутого высокого холма. Ну и кто ты после этого? Ванька-уелбантуренный? По-американски - Хилл Билли.
Только и разницы, что не бык, а корова. И не она забодала, а сам налез. Тогда...
– квадро-"Билли" с мега-горки. Забодал-ся. Сам - себя. Не предусмотрел, не подготовился. Пром.площадку - не обустроил. Можно ж было кому-нибудь из подчинённых поручить...
***
"Лучше поздно, чем никогда" - международная мудрость.
– - Сухан, орёт она сильно. Мочалку вставь обратно. Это всё... промыть и про-одеколонить. В смысле - смазать и умаслить.
Выдал пару ЦУ, обеспечивающих всем присутствующим разнообразное увлекательное времяпрепровождение, извинился перед дамой за необходимость внезапно покинуть её общество, и, придерживая на удобном мне уровне ковшик с холодной водой, убрался в предбанник.
***
Пока большинство мужчин мечтает иметь достоинство побольше, мужчины из бразильского племени Топинамба, готовясь к половому акту (видимо, это у них редкий красочный праздник, типа: "С Новым Годом!"), идут в лес и дразнят детородным органом один из видов змей. Рептилия обычно не остается равнодушной к такой наглости. После укуса пенис опухает, а половой акт может длиться несколько часов. Одним выстрелом убивают двух зайцев: и партнерша рада и змея повеселилась.
У меня круче: партнёрша - змеюка. В переносном, конечно, смысле. Но опухло - как в прямом.
***
В предбаннике сидел Алу. И смотрел на меня "рублёвыми" глазами. Надо что-то со звукоизоляцией делать. Может, двери закрывать?
– - Алу, плесни кваску, притомился я чуток.
Через четверть часа я почувствовал себя вполне нормально, отдохнул, успокоился.
– - Ну что ты так дёргаешься? У тебя скоро уши вырастут. В сторону двери. Станут длинными как у зайца. Ладно, пойдём, глянем.
Парень шёл пятнами. Стараясь держать на лице выражение полной невозмутимости. Сочетание... забавное. Учить, учить и учить. Кто это сказал? Ленин?
– Нет, у Ленина - "-ся".
Сухан размеренно исполнял исконно-посконные возвратно-поступательные.
"Эх, раз. Ещё раз.
Ещё много-много раз...".
Народная мудрость уточняет:
"Лучше сорок раз старуху
Чем ни разу молодуху".
Хотя есть и особое мнение:
"Не страшно стать дедушкой, страшно спать с бабушкой".
Бабушкой Софья ещё не стала. Так что - ничего страшного.
На каждой пятой фрикции Сухан звонко хлопал ладонью по Софочкиной ягодице. Попеременно - то по левой, то по правой. Тётушкина попочка раскраснелась как щёчки юной красавицы от нескромных куплетов. Впрочем, и "цветы любви", они же "розы наслаждения", в эту эпоху периодически вызывающие творческое вдохновение арабских поэтов, в смысле - разводы крови на нежной бело-розовой коже ляжек и ягодиц - тоже присутствовали.