Аморальные байки с плохими словами
Шрифт:
А Славик вскоре объявился. Правда без джипа и весьма потрепанный. Пацаны говорят, что часто видели его в электричке "Ужгород-Львов". Он продавал с лотка какие то странные бумажные пакетики, перевязанные красным шнуром. Рядом с ним всегда присутствовал суховатый мужичок с топором, завернутым в тряпицу. А за руку Славика крепко держала пожилая женщина в цветастом платке и деньги, вырученные с продажи заботливо складывала в грубую котомку, привязанную под пышной грудью. Женщину Славик называл не иначе, как "Меланья Васильевна" и, продав очередную партию "импортных спичек", подолгу рыдал в тамбуре.
Зато
Свидетельство о публикации № 212112801347
Титановые шурупы
Сидим в колыбе у Патефона, вкушаем деликатесы закарпатской кухни. Я бутылочку красного божоле откупорил — сеанс дегустации готовлю. Геннадий нас блюдами всякими потчует, мол, национальный колорит: кнедлики с грибным соусом, пацалы в сметане, бограч-гуляш:
— С шурупами? — спрашиваю.
— Нет, традиционый. А что, уже с шурупами варят?
— Ну, это от ситуации зависит. Вот Витька, к примеру, меня в прошлом году таким бограчем накормил.
— Это как?
— Да очень просто. Приехал к Вите из Германии его школьный друг Роланд. Он в Германии шеф-поваром работает, так надумал у наших мадьяров пару рецептов национальной кухни перенять. С целью внедрения в ресторанное меню, типа, у немцев пищевой ассортимент скудный. Ну, Витька сразу ко мне, мол, шеф, помоги с культурной программой. Надо ведь заграничного гостя развлечь как то. А у нас ни оперы, ни балета, отдыхаем незатейливо: охота да рыбалка. Еще футбол у телевизора. Выбирай что хочешь.
— Ну, давай на охоту сходим, шеф. Венгерского бограча пожрем… Постреляем.
— Это я постреляю, Витя, а ты, если и пойдешь со мной, то разве что рюкзак с зайцами носить. Ружье я тебе не доверю.
— Ну хоть разок дашь стрельнуть? После охоты.
— Разок дам, если не начудишь чего…
В воскресенье я заехал за Витькой с Роландом. Они еще пса какого то зацепили. Причем, псина неустановленной породы. Я когда то "Теорию Происхождения Видов" читал, но данный пес в нее не вписывался. Шмуцтерьер облезлo-рыжий с серыми пятнами по туловищу и хвост белый. Лапы все неодинаковые. Моцартом зовут.
— Может Моцарта дома оставим? — Витьку спрашиваю, — Замерзнет на снегу.
— Нет, шеф, ему двигаться надо. Он после операции должен суставы разрабатывать, типа, реабилитационная программа.
— Что за операция?
— Да это Ролик пару лет назад на него случайно мотоциклом наехал и задние лапы повредил. А так как в Европе теперь модно собак лечить, то он его решил к жизни вернуть. За девять тысяч японский мотоцикл продал и за операцию кучу бабла немецким хирургам отвалил. Те его по косточкам собрали и даже в левую ногу титановую скобу на шурупах поставили. Спасли псину от хромоты. Теперь ему двигаться нужно.
Приехали в Дерцен, там наши мадьяры бригадой по кукурузе на фазана ходят. Среди них знакомый кузнец был, так к нему и пристроились. Пошли в первый квадрат. Этот Моцарт впереди всех скачет по кочкам так, будто ему пчела под хвост залетела.
— Что то он не похож на больного, — верчу головой за псиной. — Бегает как ужаленый.
— По свободе соскучился, — Роланд отвечает. — пусть побегает. В Германии негде, там только на поводке можно водить.
И что интересно, издалека этот Моцарт — вылитый заяц, только уши короткие. Наши гончие даже пару раз за ним погнали по ошибке. А тому хоть бы хны: летит как пуля впереди всех. Короче, охота не складывается абсолютно, собаки вместо того чтобы фазанов поднимать, Моцарта по кукурузе гоняют.
Кузнец не выдержал, говорит: — Пацаны, вы по полям со своей собакой погуляйте, а мы еще под лесом пару загонов сделаем.
Отсекли нас, короче, что бы мы им охоту не ломали. Побрели мы с Витькой и Роландом по равнине, красота вокруг неземная, глаз отдыхает. Ролик сзади по снегу плетется и что то про кулинарные рецепты бубнит, мол, повар он каких мало, может деликатес буквально из подножного корма изготовить. Витька из себя опытного следопыта изображает — то в стойку встанет глаза закатив, то к земле припадет — птичьи следы изучает. Вошел в азарт подсобник. Я же, вообще, люблю на охоте побродить, поразмышлять о вечном и необъятном. Часто даже добычу из-за этого пропускаю… Вот и сейчас замыслился о строении вселенной, евклидовых пространствах и теории турбулентных потоков … тут Витька сзади:
— Шеф, дай стрельнуть, обещал ведь. Ты и так уже двух зайцев проморгал.
— Ну, раз обещал, так и быть, только осторожно… Кстати, где твой дружбан школьный подевался?
— Да-а-а… он пошел своего Моцарта ловить, тот куда то к мосту рванул:
— Держи, Витька, — даю ему ружье, сам за спиной на всякий случай спрятался, хер знает, что у него на уме. — Одного выстрела тебе хватит.
И, только собрался ему инструктаж провести, мол стрелять только по четко видимой цели, на людей не наводить, ладонь на срез ствола не ставить…, хрен там. Не успел даже рот приоткрыть — из кукурузы вдруг здоровенный такой зайчище как прыгнет, Витька, — бах! — и прямо в голову его положил.
— Ну ты снайпер, однако, — я аж офигел, — поздравляю, Виктор, с удачным выстрелом. Иди забирай трофей.
Витька к зайцу пошел и кричит:
— Шеф, иди глянь, заяц какой то неправильный. В ошейнике.
Я глянул и офигел еще больше:
— Это, Витя, — говорю, — не заяц. Это Моцарт, которого твой школьный друг Роланд у моста ищет. Тут даже на ошейнике табличка есть с надписью по немецки и номер телефона. Сейчас я позвоню.
— Подожди, шеф, не звони. — Витька взмолился. — что я другу скажу?
— Придумай легенду, мол, он на тебя напал, а ты защищался.
— Легенду?…, -Витька заметно взбодрился, — Легенда проста: потерялся Моцарт и все тут. Сейчас я его через канал вон в тот куст шиповника закину… Тут всего четыре метра будет. Пусть ищет, хрен найдет… Помоги раскачать, шеф.
— Еще чего. Всю жизнь мечтал дохлого пса на четыре метра кинуть. Это не мой вид спорта. Ты убил, ты и избавляйся от тела.
Витька пса за лапы взял. В правую руку — переднюю, в левую — заднюю лапу. Стал раскачивать. Я мысленно амплитуду просчитываю, похоже правильно качает — головой вперед полетит.