Аморальные байки с плохими словами
Шрифт:
Едем домой в Витькиной тарантайке, я думаю: бля, финиш получше старта получился, звиздец — сюжет для пьесы, нах… Хотя, если разобраться, мужик ведь хотел чтобы мы на жену впечатление произвели, ну, мы и произвели, как смогли… Йончик спит сзади, а Витек что то насвистывает такое веселое. Я говорю:
— Мужики, вы роды когда нибудь принимали?
— А че? — Витя спрашивает, — кто забеременел, шеф?
— Я забеременел, Витя, щас ежа через жопу рожу от счастья!
— Да не сцы, шеф, — говорит, — я без пяти минут медик. Роды это фигня, там главно тужься и все будет сандокан. Вот, тюнинг мой накрылся, тужься не тужься — отсос
— Как это накрылся?! — встрепенулся сквозь сон Йончик.
— Отдыхай, Йонас, — говорю, — щас я выйду из машины и Витюша тебе все в подробностях расскажет.
На следующий день сижу дома на террасе, размышляю о сути бытия, озоновых дырах и глобальном потеплении, никого не трогаю, вдруг приходит ко мне Витя, сволочь, довольный, рот до ушей и двух зубов спереди не хватает.
— Я, — говорит, — вчера с братом поговорил по душам, так он мне намекнул что пора поумнеть. Все. Конец разгильдяйству, буду делом заниматься. Готов на все чтобы доказать свою профпригодность. К тому же надо братухе сотку зелени вернуть, я у него на старте выпросил на тюнинг, так что, шеф, выручай, иначе трындец, в натуре, придется ямку копать.
— Да с удовольствием, Витек, я тебя уже заждался. Ты когда то с мраморизированым известняком сталкивался?
— Шо за дрянь? — спрашивает.
— Не важно… короче, есть у меня один клиент для тебя, доктор-стоматолог, хочет ступени мрамором покрыть, капусты имеет немеряно, только занудный слегка, типа твоего братца.
— Херня, — говорит, — перевоспитаем, хули делов-то, все будет джуки-пуки.
— Вот и славненько, Витюша, щас я ему позвоню, будете знакомиться. Заодно и о медицине побеседуете.
Звоню этому зубнику хренову: — Эрик, дружище, здравствуй! сбылась мечта идиота, нашел я тебе мастера по мрамору. Виктором зовут. Завтра будет у тебя, только он страшно не любит когда ему в работе мешают, лучше его на пару дней, вообще, оставить одного. Но вечером должок мне закинь, обещал ведь…
Вот тебе, фашист, самонаводящаяся мина замедленного действия.
Чего там дальше было, я подробностей не знаю… Люди говорят, Эрик просто исчез, видать, не понравилось ему у нас на Закарпатье, и Витек пропал на пару лет, похоже, забрали его куда то, то ли в армию, то ли в дурку. Но не в тюрьму это точно — туда таких не пускают.
Валдис Йодли, 2012Свидетельство о публикации № 21204050556
Витька и туфли из кожи страуса
Бродячий пес, нашедший в подворотне остатки вареной курицы, не радовался так, как ликовал я. Три веских обстоятельства были тому причиной. Еще бы: во первых, Глеб Егорыч не только подкинул нам новую работу, но и готов был оплачивать все транспортные расходы. Во-вторых… не важно. И в третьих: отхватить строительный заказ в Министерстве Транспорта — такая возможность выпадает не часто и не каждому провинциальному архитектору. Отличный повод зарекомендовать себя профессионально, оставить потомкам, так сказать, неизгладимый след…
— Какой такой след? — переспросил Витька.
— Неизгладимый. Это только ты, болван, оставляешь вонючие коричневые следы. — Я удобно устроился на нижней полке купе и собрался просвещать Витьку. — Все великие люди, в отличие от тебя, навозного червя, оставляют после себя многовековые творения. Взять, к примеру, Алекандра Македонского… хотя нет, лучше Петра Великого — взял, да и построил город на болотах…
— Хули там город, — отозвался Витя, — Вот у меня сосед, тоже Петром зовут, он такой след оставил… Неизгладимый. Вся деревня до сих пор крестится. Прикинь, шеф, поехал в клуб на комбайне. На ночную дискотеку. Доехал до середины заледенелого озера…
— Ты достал со своим дядей Петей, дурачок… — Я извлек из сумки сверкающее рубинами вино и передал Вите. — Тебе о высоких материях вещают… Взять, например, семь чудес света: Великие Пирамиды, Александрийский Маяк, Висячие сады Семирамиды… слышал, нет?
— Не, про висячую семирамиду не слышал. — Витя откупорил бутылочку. — А вот пирамиды — да. Страшная вешь. У меня мамка в та-а-акую финансовую пирамиду влезла! Лохотрон еще тот — все бабки на ветер. Чуть без квартиры не остались…
— У тебя, Витя, только бабки в голове. И бесшумный вентилятор на присосках. А вот древний зодчий Сострат Книдский о будущих поколениях думал. По приказу царя Птолемея соорудил на острове Фарос невероятного величия маяк. Сто сорок метров высотой. Светил Александрийский маяк морским судам на сотню километров и не было ему подобного в мире. И решил Сострат оставить по себе память, но не мог: царь Птолемей велел нанести на маяк свое имя, царское…
— Да болт на царя, — возмутился подсобник, — где демократия, йолкин дрын?! Че то, шеф, твой Кастрат тупанул не по детски…
— Сострат.
— Ну, пусть будет Сатрап… или как там?
— Сострат…
— Баран твой Сострат! Надо было рвать капусту и валить на хрен. За кордон… Петлять огородами! Насрать на царское имя…
— Ты слушай, болван огородный!.. Так вот. Этот древний Кастрат, тьху ты!.. Сострат, прежде чем штукатурить каменные стены маяка, нанес на него свое имя: «Сострат, син Декстифона», а затем покрыл слоем штукатурки. На свежую штукатурку нанес имя царя Птолемея. Царь был в восхищении. Он же не знал, что под штукатуркой скрывается имя зодчего…
— От собака…
— Имя зодчего открылось после того, как выветрилась штукатурка. Через шестьдесят лет. — я взял из витькиных рук стаканчик ароматного вина, — Царь уже умер, а каменные стены донесли до нас истинное имя великого архитектора. И седьмое чудо света — Александрийский маяк.
Так, за познавательной беседой о неизгладимых следах, висячих садах и прочих масонских тайнах каменотесов докатились мы до славного города Свалявы.
В Сваляве проводница принесла в подстаканниках горячий чай. Витка чай выпил и подстаканник в руках вертит:
— От жеж, обнищала железка. Совсем опустилась… раньше подстаканник стырить было не стыдно, а теперь один срам — в руки противно взять. У меня дома целая коллекция — самые кудрявые со всего Союза собраны…, а это, бля, не подстаканник, а позор нации какой то…
— Ты если че то не сопрешь, сразу заболеешь, — Йончи смеется, — пора твою клептоманию лечить.
— Это че такое?! — Испугался Витя. — Шо за клептомания, шеф?
— Страшное заболевание, Виктор, — говорю ему с умным лицом. — Пульсирующая копрофилия мозга. Лекарств еще не придумали. Сопровождается сильной душевной болью.