Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
— Господин Обертон, я слышал, вы только что получили главный приз на конкурсе скрипачей в Милане?
— Да, маркиз, как обычно.
— Давайте уточним программу вашего концерта на завтра. Итак, Гайдн, Бах… А, это муха. Не обращайте внимания.
Простите,
— Привычка с детства. В нашей дыре было безумное количество мух. Вот и ловили целыми днями. Я был чемпионом квартала!
— Господин Обертон, вы поймали муху так легко. Я бы сказал… артистично…
— Забудем об этом. Гайдн, Бах, может быть, Моцарт?
— Простите… Одним взмахом! Без подготовки!
— Маркиз, я занимался этим с детства! У вас есть скрипка?
— Пожалуйста. Это не Страдиварий, но ученик Аматти.
— Смотрите, маркиз, как убивается муха смычком! Вжик!
— Боже мой! Вы отсекли голову на лету!
— Раньше я мог на спор смычком отсечь крылышко, лапку.
Я почему попросил скрипку? Видите отверстие? Казалось бы, оно для резонанса. Но если подойти творчески… Смотрите, как скрипкой ловят муху в это отверстие.
— В эту, простите, прорезь?!
— Когда Аматти делал скрипку, о мухах не думал. И тем не менее… Ал! Дайте ухо. Внутри жужжит!
— Браво!
— Конечно, это не Страдиварий. Я почему больше люблю Страдиварий? У него дырка больше.
Вы спросите, какая связь между мухой и скрипкой? У меня, как назло, неплохой слух. Отец запирал дома со скрипкой, а на улице носились мальчишки. Что оставалось делать? С горя ловил мух. Смычком, скрипкой, вилкой… Теперь вы понимаете, почему я недолюбливаю Вивальди?… А это что?
— Табакерка работы Фаберже. Милая безделушка.
— Безделушка? Не скажите. Ап! Прошу ухо. Жужжит?
— Бог мой! Неужели вы табакеркой…
— Кстати, маркиз, у вас прекрасный рояль!
— Когда-то на нем играл Рахманинов!
— Смотрите, маркиз. Я открываю крышку рояля. Закрепляю планку. Получилась как бы огромная мышеловка.
— К сожалению, мышей в замке нет.
— Не огорчайтесь! Видите: туда села муха. Я выбиваю планку! Хрясь! Приложите ухо! Бьюсь об заклад — муха в рояле!
— Господин Обертон, я в восхищении!
— Простите, вспомнил детство. Вернемся к программе вечера. Может, начать со Стравинского?
— Стравинский, Стравинский… Господин Обертон, а что, если внести в программу изменения?
— Я весь внимание.
— Скажем, вместо Гайдна… половить мух?
— Маркиз, вы шутите! Придут сливки общества!
— Поймите меня правильно! Моцарт, Стравинский! Божественно, но сколько можно! А вот в вашем исполнении ловля мух… Публика ахнет!
— Маркиз, решайте. Лично я с удовольствием вспомню молодость. А то каждый день: Бах, Бах, Бах!
— Господин Обертон, возможно, кто-то из гостей, прочитав афишу, придет послушать музыку. Ну, мало ли! Не могли
— Маркиз, вы не боитесь, что Бах перевернется в гробу?
— А это во втором отделении!
10 апреля. Сбылась мечта идиота — купил путевку и вот как дурак стою в Лондоне!
Я по-английски научился только молчать. Так продавщицы помогают себе понять, что ты им хочешь сказать!
Прикупил галстук, туфли модные узкие. Старые рваные туфли выкинул из Англии вон!
Проезжали знаменитую речку Темзу. Вот красотища!
У них левостороннее движение. Транспорт едет в сторону, обратную здравому смыслу. Обхохочешься!
В группе две симпатичные девушки из Саратова. Носом чую: возможен роман с блондинкой с одной стороны, а с брюнеткой с другой стороны. Потому как у первой выдающийся бюст спереди, у второй то же самое — сзади.
12 апреля. Помчались в знаменитый Тауэр. Тюрьма-музей. Единственный минус Тауэра: туфли поджимать стали! Или ноги на английских харчах пухнут. К концу дня обхромал, показалось, пол-Лондона!
В гостинице туфли снял — ноги вышли на свободу, счастливые, как узники Тауэра.
Саратовские девчонки пригласили к себе. Чтобы ничто не стесняло, пришел в носках. Выпили. Положил глаз на блондинку, а руку на брюнетку. Вовремя остановился! Перед экскурсией ноги надо поберечь.
13 апреля. Повезли с утра в Национальную галерею. Туфли жмут ноги так, что перекосило лицо!
Картины восторга не вызвали. Скамеек мало! Сесть не на что. Оперся об англичанку, спросил, как пройти в туалет, — она в сторону! Скрытная нация! Сами в туалет холят, а другим не дают!
Не выдержал, туфли снял, смотрел на картины в носках. Оказывается, есть неплохие работы!
На улице в носках стало зябко. Тем более подошел полицейский с дубинкой. Пришлось надеть проклятые туфли. Пятки не поместились.
Если честно, Лондон — городок на любителя. Темза грязная как свинья! Транспорт прет в обратную сторону! Смотришь налево — давят справа!
Не помню, как добрался до гостиницы. Когда ноги выковырял из туфлей, от счастья расплакался.
В два часа ночи девчонки ломились в номер — не открыл! Не смог доползти до дверей. Но до чего в Саратове девки распущенные!
14 апреля. За ночь ноги приняли первоначальную форму. Утром распарил, ножом поскоблил. Три часа прыгал со стула, пока себя в туфли вбил.
Как нарочно — пешая прогулка по городу! Шел, как кавалерист, из-под которого сперли лошадь!
Ну что вам сказать о Лондоне?! Англичан на улице — как собак нерезаных! Дождь, а они улыбаются! Город сумасшедших!
Саратовские топают на каблуках как ни в чем не бывало! Попробовал подумать о сексе. Тут же ногу свело винтом!
Еле вполз в номер. Разуться не смог. Лежал на полу. Хотя хотел в туалет.