Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
Вечером, услышав хруст разворачиваемый пачки. Бабуш с воем сиганул в окно. Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
«Сидеть и смотреть!» — Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия.
Пса стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол, забился в судорогах.
— Господи! Неужели совесть проснулась?
— Конечно! У каждого совесть есть! До нее только надо достать!
Летит гусь, а сверху ястреб на него заходит и кричит:
— Куда, жирненький, путь держим?
— Да вот холодает. Пора стало быть, в эту… в Индонезию.
— Во холодина! Пятый гусь — и все в Индонезию! — ворчал ястреб, падая сверху на гуся. — Что вы там, в этой Индонезии, не видели?
— И, похоже, в этом сезоне Индонезию не увижу, — вздохнул гусь. — Ястребу сверху виднее
Идет по лесу серый волк — зубами щелк, а навстречу ему семеро козлят. И на вид такие симпатичные, просто слюнки текут!
Волк облизнулся и говорит шестерым козлятам:
— Козлятушки-ребятушки, а что это мы в лесу так поздно делаем?
— Мы… мы гуляем… — испуганно ответили пятеро козлят.
— И нисколечки не страшно, вот так в лесу вчетвером?
— Страшно! — заплакали трое козлят.
— Потому что не поете! Давайте дуэтом!
— Жил-был у бабушки серенький козлик…
— Погромчей, запевала ты мой единственный!..
Волк икнул:
— Вы слыхали, как поют козлы? Нет? Рекомендую.
В роддоме отцы нервничали, наверно, больше, чем наверху рожавшие матери. Медсестра выкрикивала, как в спортлото, выигравшие номера:
— Нечаев! Шестая палата! Мальчик! 3600!
Счастливый отец вскидывал руки: «Ура!»
— Кислицын! Седьмая палата! Девочка! 2800!
— Ура!
— Петренко! Вторая палата! Двойня! Мальчики! По 2700!
— Караул!
Все бросились к нему:
— Двойня — это хорошо!
— У меня уже родились две девочки! Одна в шестой палате, другая в девятой!
— Как это? Мать по дороге рожала?
— В том-то и беда, — матери разные! В прошлом году восемь месяцев на подлодке. Пришли в порт летом. Ну и с голодухи трое суток от женщинского полу было не оторвать! И вот результат! Бабы косяком пошли на нерест!
— Петренко! Первая палата! Мальчик! 4500!
— Господи! Когда ж это кончится?! Неужели, кроме меня, нет других Петренко?
Здоровенный дядька сказал:
— Ну я Петренко!
— В первой палате твоя?!
— Моя!
—
Женитьба — это финиш любви! Все, о чем мечтал, — твое! С головы до пят. Ночью и днем. Хочешь не хочешь!
С годами супруги становятся как сиамские близнецы: один съел немытого — пронесло второго. И какой страсти вы ждете?
Пламя любви надо с утра до вечера раздувать!
Вот мы с Татьяной прожили на шестом этаже десять пламенных лет как на вулкане! От любви до ненависти один шаг так мы ни на шаг друг от друга не отходили! Посуду вдребезги! Мебель в щепки! Одежду в клочья! Любили насмерть! Соседи от зависти аж тряслись!
Некоторые гордятся: «Я ушел, хлопнув дверью!» Если ты настоящий мужчина, уйди, как десантник! Хлопнув окном!
А когда вполз обратно в чем-то живой, слезы примирения, страсти накал, представляете? Каждый раз, как последний, любили!
Сексологи рекомендуют: меняйте позы, живите по-разному. Так и жили! После выпадения из окна дважды в одну позу не встанешь!
Месяц как развелись. Жена виновата. В центр ее потянуло.
Ну, поменялись. Квартира роскошная, но первый этаж! Выпрыгнул, а фактически вышел! Куражу никакого! Семья распалась.
Вчера с девушкой познакомился. Она в высотном доме проживает на 26-м этаже. На балкон вышел, аж дух захватило!
Жить, возможно, будем недолго. Зато счастливо!
Ветер подхватил ценник с витрины и прилепил к спине девушки.
Прохожие читали и спотыкались: «Последний экземпляр. 999 долларов?!»
Женщины плевались: «Совсем обнаглели!»
Мужики обегали девицу кругами:
— Ничего особенного! За что такие деньги?! Не иначе девица в постели творит чудеса!
Местный банкир, бормоча: «Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи!» — въехал на тротуар.
— Королева, садись!
— Вы мне?
Девушка вошла в «Мерседес», как в сказку.
Раздеваясь у себя в спальне, банкир бормотал: «Поглядим, за что такие расценочки!»
У Золушки это был первый мужчина. В постели банкиру вспомнилась молодость: он на лесоповале волочит бревно!
Через час измотанный, обозленный мужик вручил тысячу долларов со словами: «Девочка, повышай мастерство или вылетишь в трубу!»
Между тем по городу летел слух: объявилась секс-бомба за тысячу долларов!
Дружки приставали к банкиру с расспросами: «Как она в постели?»
Сначала он хотел сказать правду. Но подумал: приятелей на тысячу не опустить — грех!