Берег другой жизни
Шрифт:
Долгие пять часов за рулем, пока я добирался до нового места работы, были кстати: я хотел подумать без помех о некоторых важных вещах. Со времени развода у меня не было постоянной подруги, впрочем, не постоянной тоже. Дело, видимо, во мне. Я не живу отшельником и встречаюсь с женщинами. Все они симпатичные, привлекательные, с неплохим уровнем образования, но ни в коем случае не с менталитетом моей бывшей, к которому после измены я стал относиться с большим недоверием. Трезвым умом понимаю, что дело не в цвете волос, национальности, разрезе глаз, и все же стараюсь выбирать подруг абсолютно не похожих на бывшую супругу, – это стало правилом.
Я неоднократно встречался с определенным феноменом в отношениях
Я построил большую фирму, многого достиг в жизни, дал прекрасное образование детям – это говорит о том, что до сих пор я принимал правильные решения. Кроме одного: женился я против воли родителей, и, как показало время, они оказались правы. Родители давно умерли, жизнь с прошлыми неправильными решениями обратно не повернешь – приходится мириться!
Сексуально я был всегда активным, но благодаря строгому воспитанию умел сдерживать желания. Первые два года после женитьбы оказались самыми безоблачными и счастливыми в жизни. Мы занимались любовью с женой все свободное время, даже в перерывах на обед, когда я приезжал домой. Я тогда думал, что ей, как и мне, это доставляет большое удовольствие. Но после рождения третьей дочери жена охладела к занятиям любовью, и мне пришлось сильно умерить аппетиты. Чтобы не сойти с ума от сексуальных фантазий, которые не мог удовлетворить, я с головой окунулся в работу, пропадая в офисе день и ночь. Все отпуска мы проводили с женой отдельно: я – на работе, она – с детьми на море. Дети подрастали, фирма росла и процветала с ними, и нерастраченную сексуальную энергию я инвестировал в нее. Работа была моей постоянной и верной любовницей, только с ней я изменял жене.
Как первые два года семейной жизни были самыми счастливыми, так последние два года, по иронии судьбы, – самыми неудачными. Я оставался активным мужчиной, когда однажды жена полностью отказала мне и в без того редких любовных радостях. По ее словам, врачи обнаружили женскую болезнь, при которой не рекомендовали заниматься любовью. Было нелегко, но пришлось смириться. И только много позднее я узнал, что два года, отказавшись от моей любви, она любила другого мужчину. Она спала с ним, помогала ему деньгами, делала дорогие подарки, даже проводила отпуск, получая оплаченную ею же любовь и удовольствие за моей спиной. Эта история продолжалась бы и дальше, если бы однажды вечером они, потеряв всякую осторожность, не остались ночевать в моем доме, где я и застал их спящими в обнимку, довольными друг другом после любовных утех…
Эти воспоминания часто посещают меня во время долгих поездок по делам фирмы. Четыре-пять часов за рулем нужно как-то провести. Разговоры, общение, обмен мнениями, болтовня… Что ж лукавить, только тем я и занимаюсь, что разговариваю мысленно с собой, когда не говорю по телефону. Все эти годы встает передо мной вопрос: почему? Почему это случилось со мной, а не с другим? Не с Петером, который не очень-то хранит верность жене, не с Альбертом, которого с его больным самолюбием и абсолютно неподходящим мужчине вздорным характером давно пора поставить на место. Почему, потеряв жену, я потерял дом, который построил своими руками, друзей, которые знали, но молчали? Почему они не сказали, чтобы я внимательней присмотрелся к жене, почему не рассказали о том, что видели? Чем я заслужил такое отношение?
Во всем, что тогда случилось, я обвинял бывшую супругу, бывших друзей, даже детей. Мысли о том, что виновником всех событий частично мог быть я, моя невнимательность, увлеченность работой – то, что сейчас дочери ставят в вину, –не приходила в голову. Нет, я – не мог! Никогда! Я всегда жил для семьи, все ей только давал: деньги, гарантии, дома, удовольствия, которые можно купить, беззаботную жизнь, обеспеченное будущее. Они охотно брали, а что получал я взамен? Может быть, в том и состояла ошибка, что я много давал, ничего не прося взамен? Но иначе я не могу, они – моя семья. Мне не в чем себя упрекнуть, я ни в чем не виноват – достаточно об этом!
Сегодня я могу немного отвлечься от печальных мыслей и подумать о событиях последних двух дней. Я – успешный бизнесмен с твердым, сильным характером и ясными представлениями о жизни. Отношения между мужчиной и женщиной, на мой взгляд, – своеобразная игра, где каждый имеет свои цели. У каждой игры есть писаные и неписаные правила, и если ты вступаешь в нее, не зная или игнорируя их по какой-то причине, то шансы выиграть минимальны. Проигравший выходит из игры, но может вступить в следующую, и с накопленным опытом у него больше возможностей выиграть или, во всяком случае, не остаться вне игры. Таковы жестокие правила жизни: ты или на коне или под конем, ты сам выбираешь поле для игры – черное или белое. Такой подход к проблеме выбора решает частично вопрос и с женщинами.
Но Анна, интересная и неординарная женщина, задела за живое и вывела из равновесия. Не предполагал, не думал, что еще способен на сильные чувства. Кажется, я действительно встретил женщину, от которой кружится голова.
После обычного алло я услышала в трубке послание в стихах по поводу доброго утра и хорошего настроения, произнесенное необычно веселым голосом Доминика. Ничего не оставалось делать, как признаться, что сказка продолжается. Я прислонилась спиной к стене, чтобы было удобнее разговаривать. Вслед за стихотворным приветствием был задан ряд вопросов в прозе о самочувствии, о том, хорошо ли спала, какие сны видела. Пришлось отвечать честно, как прилежной ученице.
«Откуда столько романтики? Он всегда такой внимательный или только со мной? – вопросы начали мелькать в голове, неожиданно вызвав лавину воспоминаний, которые вовсе не хотелось ворошить, но они не мешали слушать и разговаривать. – Откуда у мужчины неподдельный интерес к обыденным вещам, которые мы порой не замечаем? Ведь даже мама, пожелав спокойной ночи, не интересовалась на утро, как мне спалось, – у нас в семье это не принято. А свои сны я последние годы вообще никому не рассказываю, хотя вижу их с регулярностью проходящих мимо железнодорожного вокзала поездов.
Помнится, когда я пыталась рассказать теперь почти бывшему мужу о ночных фантазиях, он смеялся надо мной. Больно, когда тебе не верят, особенно если не верит близкий человек. Я перестала рассказывать, где была в снах, делиться радостью или печалью. Стараясь сделать больнее, обидеть, унизить, наказать за то, что у меня ровный, не скандальный характер, чем его природа не наделила, он добился цели – я замкнулась. На его ехидные вопросы о том, что я видела во сне сегодня, он получал ответы, что сломался принимающий канал.