Центумвир

Лимова Александра

Тихо рассмеялась, глядя в его шикарный профиль. Он действительно шикарен. Роскошен. В пизду все, признаЮ – это охуительный мужик. Самый охуительный из тех, что у меня вообще были, а я в этом вопросе всегда была очень и очень избирательна, и я… да, блять, я охуительно рада, что вот так… контактировала с ним. Что у меня был не просто самый охуительный секс в моей жизни, но и…

И на языке все еще иллюзорный привкус его крови.

Однако, он видимо, из того числа, что считают, что от них должны рожать стадами и без перерыва из-за хорошей породы. Вопросов нет, невъебенная наследственность для потомства. С его стороны. В этом он полностью прав.

Однако, Истомин, ты ошибся. Нам с тобой скрещиваться никак нельзя. Мне ни с кем нельзя, тем более с

тобой. С вами. Вот Илье можно, но и там… не дай боже в Лесю пойдет. Хотя, не важно, это моя кровь, я буду любить ее несмотря ни на что. А вот здесь я вольна выбирать. И я выбираю ноль, Истомин. Тем более ты и я. У нас только ноль.

Но. Он требует ответа. Кратким, но пронзающим взглядом.

– Потому что нежеланный ребенок хуже аборта. – Негромко, улыбаясь, с почти ненавистью глядя в его профиль, с легким прищуром следящий за дорогой, а его губы растягивались в полуулыбке. Губы, изучившее мое тело и знающие о нем многое. В горле пересохло, когда продолжила с еще более злой улыбкой, – из двух зол выбирают меньшее, так ты говорил? Только конкретно в этой теме меня что-то не тянет ни меньшее, ни тем более большее выбирать. Достаточно доступно?

А он молчал, задумчиво глядя на дорогу. И когда до меня дошло, почему именно нужна формулировка и что с чем он связал в своей ебнутой голове, я испытала такую непередаваемую злость, что меня едва не подбросило на сидении.

– Истомин, ты ошибаешься, – прошипела, гневно глядя на него. – Не из-за этого. Мне вообще плевать, что мать так поступила. Я просто ответственнее к жизни подхожу! Более здраво и адекватно!

– Цинично. – Поправил он, протяжно выдыхая сигаретный дым в окно.

– Зато логично!

– Зачастую это синонимы.

– Ты сейчас троллишь, да?

– Нет. – Вполне серьезно отозвался, выкидывая сигарету и прикрывая окно, но не до конца, чтобы проветрилось то, чем он уже навонял. Все так же глядя на дорогу совершенно серьезно заявил, – я солидарен, как для тебя это не странно. Так что успокойся. Не сторонник заек-лужаек. Не сторонник авось. Тоже напрягают дети.

– Меня не напрягают! – рявкнула я, со злостью глядя в его профиль.

– Ой ли? – уголок его губ иронично приподнялся. На секунду. За которую я готова была его кастрировать, но его лицо снова стало совершенно непроницаемым. И это словно бы хлестнуло еще больше и я прошипела:

– Тебе не кажется, что ты не в свое дело лезешь со своими тупыми предположениями?

– Мне кажется, что ты слишком остро реагируешь на проблему, которой нет. Нет ее, Ален. Понимаешь?

Замершее дыхание, усилием воли возвращенное в норму. В то, что считаю нормой, что позволяет дышать тулову, мерно втягивать воздух, дробящийся в структурных единицах лёгких на кислород и прочие составляющие, которые потом уходят в кровь и идут с ней по организму питая органы и ткани, забирая от них продукты обмена и обеспечивая жизнедеятельность тела. Все в порядке. Все нормально. Тулово функционирует, мозг соображает, чего я разошлась-то?

– Ох, Истомин, чего там в башке твоей за образ меня выстроился... Говорила же, что нет у меня душевных ран, трагедий и надломов. – Хмыкнула я, расслабленно разваливаясь на сидении и скучающе осматривая маникюр. – Ладно, уговорил. Залезай в душу, окунись в мое дерьмо, может хоть так испугаешься и отступишь. Не люблю этот моралистский постриг абсолютно всех под одну и ту же гребенку: типа аборт это плохо, отдавать детей в детдом это плохо. Потому что не редок сценарий, что если женщина не хочет ребенка, но заветы общества для нее святы, то выход у нее в том, чтобы свой сюрпрайз повесить на ближайшее окружение. Это же удобно, потому что это общество не так сильно осуждает. Моя мать нас спихнула на свою больную мать. Моя мать не знает простую истину, что нежеланный ребенок хуже аборта. Потому что он не себе жизнь портит. Совсем не себе. И растет моральным уродом, чаще всего, не потому что… если осознание творящего пиздеца есть, то уродство неизбежно и побороть это фактически невозможно... социальная адаптация

в обществе, которое вопит, что надо несмотря ни на что всегда рожать, происходит согласно этому обществу и его бытию, где главенствуют невъебенно удобные нормы, дозволяющие тупым особям спихивать ответственность за пару минут своего траха на родственников, которые об этом не просили. Особям и обществу похуй, что родственники от этого страдают, главное, что они отказаться не могут. Потому что они чуть человечнее особей, предпочитающих незащищенную еблю и скидывание последствий на окружающих. Лицемерная игра на социальной догматике, когда ты вроде бы чистенький перед своей стаей и, батюшки святы, даже религией, да еще и удовольствие получил, классно же. Очень удобно. Это же не осуждается, ибо обществу похуй на последствия. Ну, и мне похуй на него и его догматику. Это не типа там месть или другой тупизм, мне просто похуй как там у них положено правильно жить, ибо моя операционная система не предусматривает возможности активации функций по созданию семьи, стремлению к борщам, хранительству домашнего очага и семерым по лавкам, а сделать перепрошивку невозможно без поломки гаджета до состояния полной бесполезности. Все просто. – Устало зевнула и потянулась. – Краткий экскурс в мою черствую душонку завершен, не хочешь сходить помыться?

А последнее на выдохе потому что снова ощущение, что ты не подходишь этому миру с его правилами и распределением ролей. Где все давно предопределено и все известно, а ты этакая лунная тень и задача у тебя одна – не отсвечивать, когда не положено. Нет, я не тупая, я и не буду отсвечивать, когда не положено. Беда совершенно в другом – я и не способна отсвечивать по настоящему. Не хочу семью. Я не хочу детей. И это впервые бурей, это впервые вихрем ужаса внутри. Потому что я не подхожу. Ему. Потому что он в ярости был.

О-о-ой! Я не подхожу! Это он мне не подходит. Вообще ебнутый какой-то. Знакомы всего ничего, а мне тут чуть ли не претензии кинул, что геном его инопланетный воспроизводить не собираюсь. Мое тело – мое дело. Пусть валит к свободной матке, моя не готова к таким ужасам. И вообще я становлюсь ксенофобом инопришеленцев.

Пока я там выебывалась у себя в голове, опечатанное нутро ехидно ухмыльнулось и покивало. Потому что рядом, через консоль, мужчина, который… не отпустит. Потому что на моих губах его кровь. И он уже понял, что я приму ее в любом объеме и пойду за нее до конца. Буду щерить зубы и вонзать уже совсем не ногти и совсем не в его плоть. Он это понял. И сейчас спрашивал страшное: почему нет?

Потому что не подхожу, Яр. И никогда не подойду. И это долбит в голове страшно, до боли и понимаешь, что на ходу из машины выйдешь. Буквально. Несмотря на любую его реплику, пальцы уже на подлокотнике над ручкой двери. Но он умел поражать:

– Как долго ты живешь с чувством вины?

"-... одни проблемы тебе, Илья! Да я вообще полное гавно! Скажи же, что лучше бы она аборт сделала и ты жил нормальн...

Пощечина, резко заставившая заткнуться моя разгоряченное и пьяное тело.

– Не ори, блядь. Бабушка недавно уснула. Кое-как втер ей, что забрал маленькую Аленку из садика и она сейчас с друзьями на улице. Поела и переоделась, все у нее хорошо, простуда прошла на той неделе еще. Иди ей скажи, что лучше бы мать аборт сделала. Хули смотришь стеклянными глазами? Давай, иди и скажи ей вот эту же поеботу. Жалко ее, да? А мне каково эту хуйню слушать, ты не подумала? – Встряхнул рукой, переводя взгляд в сторону и злобно приказал. – Иди под холодный душ, приди в себя, через четыре часа на работу, у нас пиздецовый завал, а ты бухая в дрова, блядь... два часа искал, сука, а она, видите ли, бухает с дебилом этим, аж некогда телефон взять...
– направился к выходу из кухни и зло рыкнул – единственное, что она хорошее сделала в этой жизни – родила тебя. Это единственное, за что я ей плюс поставить могу. Чтобы я не слышал больше эту хуйню. – И он хлопнул дверью".