Чарли-Чарли-Браво
Шрифт:
Понг! Понг! «Дамммм…»
Леера, мля! Федорыч, сурик верну-верну! Шило? Какое?
Товарищи матросы, посмотрите на действия экипажа «Азии»! Посмотрите и забудьте! Так делать нельзя! Объявляю учение по борьбе за живучесть! Возгорание командирского катера! Вооружить шланги по правому борту! Включить систему орошения! Федорыч, гад, я ж только что покрасился! Ладно, война! Отразить нападение с левого борта!
Вы, конечно же, ничего не поняли, но ведь почувствовали? Правда?
ЖЕНИХ ALA NAVAL
— Девоньки, садитесь в кружок поближе. Милая, вам не хватило стула? Садитесь ко мне на колено, я буду выдавать вам военную
— Ой, а я эту тайну знаю! Девочки, можно скажу?
— Нет!
— Нет, скажу! Все мужики — козлы!
— Ну, у этой-то тайны гриф давно снят! Я же вам открою самую свежую и рейтинговую тайну! Вот скажите, какой мужик сейчас самый богатый и перспективный?
— Тоже мне тайна! Якут из «Алросы»!
— Увы! Даже не баблотраффиконефтегонщик, а военный моряк! Они, военные моряки, по уши в деньгах. По ночам в своих подземных бункерах они клепают будущее мира, строя гиперзвуковые подводные лодки космического базирования. Уж эти космоподводники станут самой выгодной партией: за каждый полет они будут получать Звезду и все поголовно будут стожды героями! А стожды героям положен участок земли на Луне- каждому нарежут по сотке!
— Всего-то!
— Успокойтесь — гектаров!
— А надводникам?
— О-о-о! Для этих строят атомные тральщики на магнитной подушке и крейсера с жабро-плавниковыми движителями. Крейсера будут оснащаться наноракетами. Взрываясь, они будут посылать противнику воздушные поцелуи. А у противника к тому времени все моряки уже станут нетрадиционно ориентированными и будут от нанопоцелуев немедленно сдаваться. Теперь запоминайте, как определить потенциального жениха. Назовем его КГЗПККБНР.
— Это что за конь?
— Это — командир гиперзвукового подводного крейсера космического базирования с наноракетами. Еще один секрет вам выдал! Итак, внешне он неприметен, выражение лица — далекое от решительного. Он маскируется. Его выдают только две вещи: небритость в 07.30 утра и засаленные манжеты форменной кремовой рубашки. Это говорит о том, что он спешит на подъем флага не из дому и что стирать его рубашку некому, а сам он не умеет. Но будьте внимательны — такие отличительные признаки могут быть не только у КГЗПККБНР, но и у КПСБК.
— Ой, а он, этот бэка, тоже получает сотку на Луне?
— Нет, только на берегу Волги и только водкой. Будьте внимательны — он особо опасен для вашего пола. Вот пример его коварства — служил один КПСБК на ПСБК.
— А нельзя ли выдать военную тайну?
— Вам, если сядете мне на второе колено, можно! Но не записывайте! КПСБК — это командир плавсклада с бетонным корпусом. Такие мастодонты строили в Нижнем… Горьком и отправляли служить на флот, сплавляя по реке, которая «издалека долго течет» — по Волге и далее — по Дону через Азов, например, в Севастополь. Сажали на него самых лучших флотских специалистов, замаскированных под двоечников боевой и политической подготовки: двоих офицеров, тройку мичманов и десяток матросов, — цепляли буксирком и тащили месяц вдоль чудных волжских мест с певучими названиями Горбатово, Рылово, Жолохово. Долго тащили, скучно. Иногда к берегу приставали и стояли несколько дней. Когда же останавливались в таких местах, как Память Парижской Коммуны или Сельская Маза, грех был не сойти на берег и не вмазать. А когда моряк вмажет, его на грех тянет. Все больше и больше с каждым днем долгого перехода… Но просто вмазывать или просто грешить неинтересно — необходимо слить эти два процесса воедино, проходя такие поэтические места, как Сероглазка, Дурасово или Разне-жье. Эти названия — как этапы флотского разложения: увидел — охмурил — победил. Вот и наш КПСБК увидел Сероглазку и решил оба процесса слить воедино: рассказал про перспективные крейсеры, про сотку на Луне и оказался в Разнежье. Но Разнежье поутру решило землей на Луне завладеть и попросилось замуж. Срочно собранное совещание из двух офицеров решило чалки [53] не рубить, свадьбу не отменять, а погулять, попить и поплясать.
53
Чалки — швартовые канаты.
Утром жених в сопровождении свидетеля (оба при звезде и шпаге) явился в местный сельсовет для бракосочетания, предъявив секретный личный документ — «Книжку боевой номер», куда были вписаны ФИО командующего того флота, который их на эту пытку послал. Отсутствие офицерского удостоверения объяснили выполнением секретного задания и опасностью пленения силами НАТО в районе Азовского моря. Ах, какая свадьба была — гармони рвали пачками, самогонные аппараты плакали от радости! Потом и медовые три дня были, после чего но-вомуж проснулся со слезами на глазах и объявил о необходимости продолжения выполнения секретного задания. Но он обещал вернуться! И так он обещал семь раз по маршруту следования, пока наконец не прибыл в Севастополь.
— Ужас! Я тогда лучше за кого-нибудь победнее и менее перспективнего выйду! За банкира, например: И жить лучше буду на Рублевке, а не на Луне! Поскромнее будет, зато надежнее!
— Ну, милая, это уж вам выбирать. А вы, девушки, как думаете?
СЕКС В МОРЕ, ИЛИ ВСЕ МОРЯКИ СВО…
В море все моряки свободны до возвращения в родной порт — секс в море возможен только виртуально-бинокулярно при двадцатикратном. увеличении естественной похотливости и близости пляжа. А с увеличением территориальных вод и двадцати крат не хватит. Тогда они ждут чуда.
Чудо редко, но приплывает на белом прогулочном катере. На его юте накрыт стол с шампанским и двумя блондинками, вокруг поп которых крутятся калифорния дримеры — яппи из Сан-Диего. И вот подходит этот ковчег разврата метров на десять к нашему борту и ложится в дрейф, вызывая звон по всему кораблю — это скребки выпадают из рук моряков, работающих на верхней палубе.
Когда на катере раздается музыка и блондинки начинают плясать танец «хула», наш старпом орет:
— Отойти от лееров! Погнете, сволочи!
Появление банды загорелых и лысых русских топлесс в синих семейных трусах — сигнал блондинкам: их руки ныряют за спину, и вот уже бюстгальтеры крутятся над нежными головками, ожидающими от русской аудитории гула и восхищенных свистов.
Никак нет! Русские стоят фонарными столбами, на вершине которых блестят остекленевшие глаза. Некоторые украдкой плачут…
— Док, ахтунг! — говорит старпом. — Срочно вниз! Подсыпь свое чудо-зелье в питьевую цистерну, а то быть беде. Бойцы, разойдись по местам работ!
Но матросы недвижимы! Какие они сейчас бойцы?!
— Педа… разы… — кричит наш механик Леван, осекшись под взглядом замполита, — Тащ, беда… разы так можьно?! Разрешите принять меры!
— Разрешаю! — отвечает замполит, сканируя биноклем корму катера, и натыкается на белые попы веселой американской компании. — Хххады!
А Леван уже внизу и тычет в исполнительную кнопку на пульте. Есть сброс! Схватив противогаз, бежит обратно на правый шкафут, на котором уже пусто. Вырвавшиеся из фановой системы фекалии дружно и весело обволокли американский катер. Девчонкам-то хорошо — их бюстгальтеры оказались хорошими респираторами, — а вот с яппи беда — плачут, рыдают, не попадая пальцами в кнопку пуска двигателя. А вот и попали! Счастливого пути, ребята!