Доктор Рэт
Шрифт:
– Мои лапы… они все горят…
– Я не могу… дышать…
Как вы сами могли слышать, эти результаты в точности соответствуют тем, которые были получены за последние сорок восемь лет. (Смотри мою статью "Эффективное поджаривание крысы", "Медицинский журнал", 1970.) Только за счет столь точного сравнения мы можем убедиться, что число полученных в прошлом году грантов было вполне достаточным. Отдавая безгранично свое время и силы, мои коллеги… и т. д… Я знаю, каким языком следует писать эти отчеты. Подготовленный ученый в состоянии представить и вполне основательно затемнить конечные результаты своих открытий.
Однако мой отчет не будет завершен, пока я не включу в него очередной эксперимент с микроволновой печью-духовкой. Вот появился ассистент с подносом, на котором сидят котята. Какие они милые и привлекательные, с лапами, привязанными к подносу. Какие милые, привлекательные и лишенные возможности двигаться. Открывается дверь духовки, и теперь, как вы можете видеть, котята, совершенно бодрые, помещаются в нагревательную камеру.
– Температура 175 градусов…
Наблюдайте, как будут шипеть и облезать хвосты.
– …половые органы кровоточат…
Так, верно, половые органы кровоточат. Я делаю короткие записи стенограммой.
– Заметьте, как синеют конечности… Мы должны пронаблюдать интересные изменения в мозговых клетках…
Изменение мозговых клеток, запишем.
– Очень быстро, не правда ли?
– Йельский эксперимент в 1954 году проводился на базе обычных печей… но все же и они отмечали значительные изменения клеток мозжечка и лобных долей…
Это как раз относится к области тех приносящих удовлетворение зрелищ, которые не удается наблюдать налогоплательщикам: два молодых ученых поджаривают в духовке поднос с котятами. Вот куда идут ваши налоги, мои приятели-американцы, содействуя наилучшему… и так далее и тому подобное.
– …Рочестерский университет… 1969…
– …микроволновые разрушения в общем-то трудно отличить от лихорадки…
Хорошо, я думаю, что это должно быть очень приятно, парни. Чиновники из отдела Общественного Здоровья будут просто раздавлены вашим разрушением мозговых клеток, и я сам очень доволен, увидев целый поднос дохлых котят.
– БОЛЬШЕ НИКАКИХ ЭКСПЕРИМЕНТОВ НАД ЖИВОТНЫМИ!
– Мы требуем права!
Ах, боже мой, это крысы-бунтовщики кричат из своих клеток! Как недостойно. Мне остается только радоваться, что наши два ассистента, поджарившие котят, не могут уловить эти интуитивные сигналы. Иначе это могло бы помешать им сосредоточиться над тем очень важным вскрытием, которое они должны проделать над мертвыми котятами. Да, мне следует заняться этими упрямыми бунтовщиками:
– Ну пожалуйста, мои дорогие приятели-крысы, ваши требования просто возмутительны. Обвяжите свои хвосты махровым полотенцем, сложенным по линии C-D (Рис. 19) и закрепите их безопасными кнопками ("Обуздание крыс", "Журнал общей психологии", 1965).
К счастью, согласно расписанию, на сегодняшний день остался только один эксперимент. Дайте мне взглянуть… да… окись углерода… очень хорошо.
Прошу вас перейти вот сюда, к этому застекленному пространству. Оно вполне подходит по размеру для коротконогой гончей. А вот идет и этот глупый осел, его уши болтаются в разные стороны, когда его заводят в крытое стеклом помещение. Я очень люблю собак, особенно когда их помещают в соответствующее им место.
Иди,
Теперь гончая надежно закрыта внутри душевой комнаты. Сейчас один из ассистентов запустит небольшой бензиновый мотор, выхлоп которого подключен к стеклянной клетке. Гончая нервно оглядывается по сторонам, а ее длинный нос начинает дергаться, как только она почуяла запах выхлопных газов. Споем:
Вот еще одна задачка:Сколько может просидетьУ закрытого окнаЛопоухая собачка?..Он возит лапами по стеклу, разглядывая нас, в его глазах паника. Наши ассистенты, счастлив заметить, остаются спокойными и беспристрастно внимательными. Они не поддаются на эти выражения испуга, пока гончая не шлепается на пол и больше не встает. Как тебе понравился этот прелестный душ, собачка? Больше тебе не придется вычесывать мерзких блох.
– Ты ведешь счет времени?
– Да, я уже сделал все нужные отметки.
Очень хорошо, мои дорогие студенты, измерение времени - очень важный момент. Не каждая собака умирает одинаково в этой камере. Одни оказываются устойчивее других. Если мы сможем понять причины сопротивления смертельным испарениям и газам, мы сможем производить гораздо лучший крем для чистки армейской обуви. Разумеется, для этого нам понадобится еще больше коротконогих гончих, но мы получим их, друзья мои, а Пентагон выделит нам необходимые фонды. А двое наших студентов уже могут рассчитывать на проведение исследований вот в этой самой душевой по меньшей мере в течение ближайших трех лет.
Собака едва ползет, ее глаза помутнели. Гляди-ка, она взмахнула хвостом!
Хорошо, сейчас, вот и готово: у нее вывалился язык и она перевернулась на бок. Последние судороги задних лап, и ее душ закончен. Это не занимает много времени, верно? Вот мы получили очень хорошую окоченевшую собачку.
Теперь тащите ее прямо в мусоросжигатель, парни. Никакого вскрытия трупов нам не понадобится. Хронометраж, вот важнейший результат этого эксперимента. Вот так, только заверните ее в газету. Университетский мусоросжигатель достаточно большой, и она вполне поместится туда. Этот потенциальный враг государства предоставил нам важную часть научных данных, и скоро он превратится в завитки дыма, которые ветер разнесет над студенческим городком. Вот видите, бунтовщики всех сортов: единственный путь, по которому вы можете выйти отсюда, лежит только через дымоход, ха, ха!
Тяжелый долгий день в лаборатории подходит к концу. Студенты и ученый профессор снимают белые халаты и вешают их в углу. Не беспокойтесь, джентльмены, верный доктор Рэт будет наблюдать за лабораторией всю ночь. Я не позволю этим бунтовщикам улизнуть и заняться какими-то странными делами.
Увидимся завтра.
Свет выключен, двери закрыты. Щелкнул замок.
Я решил направиться к книжной полке и слегка погрызть там что-нибудь. Ученый доктор-безумец должен быть в курсе самой последней писанины по поводу того, кто, кому и как морочит голову.