Этюд в багровых штанах
Шрифт:
— Какая разница? — пожал плечами дед. — Рэкет, мафия, организованная преступность… Слова разные, суть осталась прежней. Как бизнес контролировали, так и продолжают контролировать. Все равно не верю, что наш псих представляет интересы предпринимателей. Человек, утверждающий, что плотские желания — грех, больной по определению. Тоже мне, выдумали аскетический психоанализ, и давай им мозги промывать кому не попадя.
— Координаты сохранились? (неужели я вышла на след?)
— Чьи?
— Психа!
— Разумеется, — с достоинством сообщила Клара. — Мы храним все, что связано с психами. Так Федор Федорович учил. — Бабуля осеклась и бросила на меня опасливый взгляд. Упоминание бывшего любовника я проигнорировала. Много чести! Тем более, у нас сейчас разные пути-дорожки. Порывшись в толстой пачке визитных карточек, бабуля выудила
— Зачем он тебе? — спохватились родственники, но меня уже и след простыл. Зачем, зачем… Могут быть у одинокой девушки свои маленькие тайны?
Лучше всего мне думается во время стирки. Именно поэтому я даже стиральную машину не покупаю. С машинкой, конечно, проще: засунул, нажал, вынул. А где же энергетика процесса? Где полет креативной мысли?! К тому же во время ручной стирки женщина теряет до 500 грамм лишнего веса. Я как-то подсчитала, что достаточно стирать по два часа в день, и в спортзал ходить не надо. Жаль только, Гена мешает. Мое длительное присутствие в ванной комнате он воспринимает как посягательство на собственную территорию. От порошка чихает, от кондиционера — плачет. Никак не могу понять, что производители добавляют в бельевой ополаскиватель, если крокодил рыдает горькими слезами?! Иногда я мечтаю о персональном помощнике — еноте-полоскуне. Было бы хорошо: я утомительно застирываю, он полощет и выжимает, помахивая полосатым хвостом. Вместе мы размышляем о несовершенстве окружающего мира, а затем развешиваем белье во дворе. Мечта! Однако енота мне пока отказываются продавать. Кто-то ссылается на Красную книгу, кто-то на крокодила и отсутствие нормальных условий в доме. Куда только ни обращалась: всюду отказ. В общем, пока приходится обходиться без его помощи и стирать самой.
Ожесточенно оттирая со скатерти винные платья (черт бы подрал Федорова!), я предавалась любимому занятию — размышлению. Как-то слишком все просто получается в этой игре. Не успеваю сделать ход, как выясняется, что меня уже опередили. Более того, мне снисходительно подсказывают, что именно нужно сделать в данный момент.
После двух недель, проведенных в агентстве, можно с уверенностью утверждать, что суть моих обязанностей не понимает никто, включая и руководство. Но что такое спецпроекты и с чем их, собственно, едят? Депутата я так и не видела, впрочем, как и его персонального сайта, ведущая Вера в конторе больше не появлялась. Несколько раз меня попросили набрать пресс-релизы красивым кеглем и разослать факсы в редакции. Все! Допустим, я все равно не получаю зарплату, поэтому и нагружать меня нет смысла. Допустим. Но ведь другие девушки работали за деньги. Неужели они выполняли то же самое? Странная контора, если не сказать грубее.
На третий день мне дали подписать служебную инструкцию, набранную самым мелким шрифтом, какой только можно представить, однако прочитать документ я не успела: «Быстрее, быстрее!». Вот и получается, что в мои непосредственные обязанности входит всего лишь сопровождение клиента на светские и прочие мероприятия. Приказ начальства обжалованию не подлежит. О сексе как бы речи не идет, поскольку в конторе на него объявлен мораторий. И действительно, милашка Каримов никаких поползновений на мою женскую честь не делал. Хотя, возможно, причину следует поискать в чрезмерной выпивке. Если столько пить, то вскоре даже мысли о сексе канут в прекрасное далеко. Идем дальше… С кем бы в агентстве я не общалась, меня уверяли, что все жертвы имели те или иные проблемы сексуального толка. В общем, что ни барышня в агентстве, то сплошная не кондиция. Дину и Лену я не знала, однако Анна при встрече не показалась мне такой уж закомплексованной особой, помешанной на сексе. Где гарантия, что сотрудники агентства «Эдем» говорят правду? Чего нет, того нет. Одно понятно: практически каждому есть, что скрывать. Например свое причастие к таинственному клубу К.А.О. — «Клубу Адских огней», надо полагать? Если пресс-секретарь у них Копытин, то кто Президент?
Как и с другими жертвами, в мой адрес последовали угрозы. Причем с каждым днем они становятся все более ощутимыми. Поначалу это были фотографии мертвых жертв, затем начались звонки и подарки в духе некрофила. Скажем, вчера я получила нож, вымазанный
И вот теперь на горизонте возник закрытый частный клуб, специализирующийся на наказании непокорных девушек, имеющих опять же определенные сексуальные комплексы. Дались им эти комплексы! Уверена, что девушки если и испытывают, то проблемы совсем иного рода — финансовые. Проще говоря, они приходят в клуб, чтобы заработать. Удается не всем. Некоторых выносят вперед ногами.
Спрашивается, случайно ли Копытин появился в «Гименее»? Не исключено, что у них действительно не хватает девушек, способных талантливо сыграть нужную роль перед собравшимися членами клуба. Возможно… Однако наш дизайнер мог преследовать и другую цель: подогреть мой интерес к клубу. Расчет прост: любопытная девица сама сунется в логово врага, якобы по рекомендации «Гименея». А там все просто: порка, наказание и вперед ногами. Действительно, только подумала о том, что хорошо бы сыграть роль подобной красотки, как мне на блюдечке с голубой каемочкой подают два сценария: в первом случае я попадаю в клуб в качестве возможной жертвы, во втором — как сторонний наблюдатель. Забавно, однако. Мой невидимый противник (не Копытин ли?) на сто процентов уверен, что я все равно доберусь до клуба «Клуб Адских Огней», но галантно предлагает выбор. Думай, Эфа, думай! Я бросила скатерть в тазик и принялась за джинсы. Сторонний наблюдатель, конечно, лучше. Не хочется становиться жертвой. С детства ненавижу порку и бессмысленное стояние в углу.
Но как проникнуть в клуб? Ни одна из подходящих профессий не подходит: журналистка — мимо, акул пера в Клубе Адских Огней, как огня (пардон за каламбур) боятся. Утечка информации им совсем ни к чему. Уборщица — бр-р, какая из меня уборщица, я даже пыль протираю как дилетантка. проститутку не изображу, как ни пытайся… М-да… Думай, Эфа, думай! Джинсы отправились в очередь на полоскание. Я взялась за махровый халат. Намокнув, он притянул меня к себе. Нагнувшись к самой воде, я бессмысленно смотрела на яркий узор, почти скрывшийся в мыльной пене.
Стоп! Клуб мужской. Значит, единственный вариант попасть на закрытую вечеринку, один. Надо превратиться в мужчину и получить рекомендацию одного из уважаемых членов. Так всегда поступали в английских и французских романах. Это я точно помню. Не зря же столько лет преподавала зарубежную литературу в институте. Шут, с ним, с халатом, пусть мокнет дальше.
Стирка ушла на рекламную паузу. Отжимая белье, я решала две проблемы: как стать мужчиной и где взять рекомендацию. Ладно, начнем с малого: с перемены пола. Я с сомнением оглядела свою фигуру в зеркале. Без ложной скромности пришлось констатировать — формы женственные и вполне аппетитные, к вынужденной трансформации явно не приспособленные. И что теперь с этим добром делать? Может, стащить у Соньки эластичный бинт и прикрутить бюст к позвонкам?! Хорошо, прикручу, дальше что делать? С лицом? С задницей? Абсолютно женской походкой? Есть же счастливицы, живущие в стиле унисекс. Сразу и не поймешь, кто перед тобой — мужик или баба. У меня знакомая была. Женя. Зимой к ней все обращались как к мужчине: размытые черты лица, хриплый голос, короткая стрижка и опять же имя — Женя. Мешковатые свитера и брюки идеально скрывали фигуру, на ногах — раздолбанные кроссовки. Разговоры исключительно о машинах, компьютерах и бабах. Он? Он! летом народ пугался: у него неожиданно появлялась грудь. И на короткий промежуток Женя, теряя приятелей, становился Евгенией. Зимой история повторялась. Подруги разбегались, друзья возвращались.
Увы, идея с унисексом здесь не пройдет. Нужны кардинальные перемены. А как? Сегодня четверг, и мне срочно нужно стать мужчиной. Глотая злые слезы, я вернулась в ванную комнату.
Гениальная идея посетила меня только тогда, когда я перестирала вещи по новой. В промежутке между джинсами и злосчастной пятноустойчивой скатертью я вспомнила о знакомом визажисте, способном даже из царевны-лягушки сделать Василису Прекрасную. Помнится, он нарисовал мне новое лицо в день свадьбы с Сидоровым. (Накануне торжественного события жених двинул локтем под глаз, случайно, конечно, но картинка была подпорчена; Кеша тогда совершил чудо: выглядела я просто потрясающе.) Кто спасет женщину? Кеша!