Евангелие от обезьяны
Шрифт:
Все это проскакивает в моей голове менее чем за секунду, пока перегруженный вчерашними алкодозами мозг не осознает прекрасное: встречных нет. Виват, Иль де Франс! на каком-нибудь Щелковском шоссе подобное было бы исключено. Длиннющая «Яга» застывает поперек трассы, перекрыв обе нешироких полосы.
Тут же выясняется, что Митя, несмотря на принадлежность к миру гламура, – человек недюжинных физических размеров. Я мог бы заметить это еще вчера, но я почти не помню, что было вчера: такова специфика наших заграничных бэд-трипов, они же пресс-туры. Теперь же я – возможно, окончательно выйдя из отходняка именно сейчас, ввиду стресса – вдруг осознаю, что мой недалекий напарник имеет метра два ввысь, да при этом еще и не дохляк. Он довольно лихо, хоть посеревшее от страха лицо его сейчас и подобно обоссанному псами бордюру, отстегивает ремень: тот самый, что так залихватски натягивался при переключении в режим «Спорт». Выходит из «Ягуара» и, поливаемый ливнем, обходит его с другой стороны. С моей. Мне только и остается, что покорным пинг-понговым шариком вылететь из автомобиля мечты, когда еще недавно казавшийся несуразным Митя рассерженной змеей шипит: «Все, дальше без выебонов, бля». До самого ипподрома в Шантильи ведет он, хотя по плану смена водителей должна была произойти только через тридцать четыре километра.
Я просто забыл, что у чертовой тачки задний привод. Только и всего. Слишком долго не тестировал заднеприводные машины.
Но, что самое обидное, этот подлец мне не верит. Он делает такое лицо, как будто автомобильный лох – я, а не он. При этом сам даже не пытается выписывать те пируэты, что выписывал я. А что? ему ведь оно и не нужно. Ему достаточно знать, сколько девок поместится в багажнике и на заднем сиденье, и удобно ли раскладываются передние, чтобы поиметь их всех за раз. Притом что ни он, ни его читатели никогда этого не сделают: все они достаточно скучны, сексуально пассивны и в основном женаты.
Ах, да: и еще ему, конечно, нужно знать, на что похожи часы. Точнее, даже не так: похожи ли они на часы, которые в тысяча девятьсот доисторическом году установил на своей яхте Хью Хефнер. Ну или кто там у них сейчас в роли иконы стиля.
Поэтому я даже особо не удивляюсь, когда мы сбиваемся с дороги и оказываемся в мусульманской зоне. Человек, единственным и абсолютным хозяином головы которого могут стать обычные стрелочные часы, рано или поздно тоже должен облажаться. Неважно, в чем именно, – но должен. Вопрос времени.
Митя облажался в том, что пренебрег роуд-мэпом. Я честно пытался играть предписанную отдыхающему водителю роль штурмана. Сличал нечитабельные французские имена собственные на мелкоформатных дорожных указателях с ними же на бумаге. До боли в суставах вытягивал шею влево, чтобы следить за изменениями километража на виртуальном спидометре. Но он решил, что глупо доверять бумажке в эпоху спутниковой навигации. Он потыкал ухоженным пальчиком в сенсорный дисплей, и на месте спидометра появился навигатор.
Я пытался объяснить дураку, что навигатор – одна из последних вещей, которую будут доводить на предсерийных экземплярах. Что, будь он доведен, производитель вряд ли стал бы морочиться над столь доскональным роуд-мэпом. Что границы зон меняются слишком быстро, и даже самую точную технику не всегда успевают прокачать в соответствии с актуальной картой. Но куда там. Мой статус искушенного тест-драйвера после инцидента с заносом низведен ниже плинтуса. И результат не заставляет себя ждать: за очередным поворотом, который Митя лихо проходит на ста пятидесяти с лишним, ровная дорога вдруг превращается в бугристый и латаный, как в СССР, асфальт с трещинами, сквозь которые пробивается молодая трава. А над стремительно приближающимся шлагбаумом реет такого же травяного цвета стяг с вязью и полумесяцем.
Машина останавливается, когда усатый араб в будке-стакане уже передергивает затвор. Будь дорога хоть немного мокрой, нас снова занесло бы столь же эффектно. Но исламскую вольницу дождь миновал, и «Икс Джей» как вкопанный останавливается в десяти метрах от шлагбаума. Араб что-то орет из стакана на родном французском, но мы не знаем французского.
Митя переводит огромный серебристый тумблер, который здесь заменяет рычаг переключения режимов АКП, в положение R, и метров сто гонит задком так, как будто участвует в соревнованиях «кто быстрее убьет новый движок» и на кону не меньше ста тысяч евро. Глянцевые люди – они такие, да. Излишне чувствительные.
По мере удаления автомобиля от поста моему взору открываются следы резины на раздолбанном асфальте: отмечаю про себя, что они почти идеально прямые, то есть на сухой дороге «Яга» практически не своевольничает. Усатый охранник дает очередь в воздух: я ее не слышу, движок ревет слишком громко, но вижу отрывистые снопы над дулом. Вспоминаю, какая кнопка отвечает за люк на крыше, жму и показываю ему фак, тыча в небо среднем пальцем.
– Изхаб иля зубб, йа хауаль![1]– ору в люк, хоть он и не услышит.
Митя пунцов, и это я отмечаю с удовлетворением. 1:1. Потыкав ногтем в сенсорный экран, снова выставляю на панель спидометр, накрываю карбоновую вставку роуд-мэпом и нарочито громко указываю, где и куда поворачивать. Митя теперь не спорит – просто вяло бормочет, что, мол, все это из-за мягкотелости европейцев, которые не прошивают навигаторы на предмет индикации мусульманских зон из соображений толерантности. В принципе он прав. Но я молчу и только бросаю на него презрительно-снисходительные взгляды. Щенок должен понять, что ему еще рано задаваться.
Впрочем, длится все это недолго. Мы, как оказалось, заблудились совсем чуть-чуть: минут десять – и мы на месте.
В ресторане на ипподроме Шантильи нас кормят недосоленным мясом с кровью. На вкус – безвкусно (как и вся французская кухня, кроме каштанов и, возможно, лягушек, которых я не пробовал). Но главное – теперь можно пить. Дальше нас повезут водилы «Ягуар Ленд Ровера». С нас же довольно: мы намотали по сто семьдесят километров каждый, чего, по мнению учредителей этого праздника жизни, достаточно для полного эмоционального слияния с новым «Ягуаром». В принципе, мнение учредителей верно.
Мне достается место возле окна с видом на подъездную аллею. Подъездная аллея вымощена какой-то красноватой крошкой. У входа мельтешит представитель «Ягуара Ленд Ровера» – молодцеватый подтянутый менеджер Леня Кравец по прозвищу, конечно же, Ленни Кравитц. Кравитц ответсвенен за сопровождение пресс-туров – считает нас по головам, завозит в гостиницы, распределяет между нами тачки и следит, чтобы никто не упился раньше времени и сверх нормы. Последнее у него получается далеко не всегда, но со всем остальным парень справляется не так уж плохо.