Хроники продвинутого геймера
Шрифт:
ожиданию. Внезапно старикан прервал свои словесные испражнения и выдал: «Но, для
того, чтобы я обучил тебя, мне надобно проверить твои навыки!» И принялся
перечислять. Двадцать ядовитых желез плёжиков, две масячьих головы, с полста
ушей гоблинов-анахоретов, столько же крылышек навозной мухи, с десяток кусков
свежего мяса, мешок гагашкожорьих внутренностей и прочей хрени-требухи в
неимоверных количествах. Но самое главное – ему нужно было по паре кусков
драконьей кожи.
Единственными драконами, которых я знал, да и то – понаслышке, были Флудобота и
Олушка. Наместники первого уровня, обретавшиеся во Фрингсе. Мда.
Пьяный Монах посоветовал не торопиться, ехидно намекнул, что трупу передавать он
ничего не будет, а только живому мне и с горой трофеев. Сволочь. Старая,
древняя, вредная сволочь.
Кликнув: «Ок! Я согласен!», хотя так и хотелось добавить: «Чтоб ты сдох!», на
всех парах рванул в сторону Фроста, забрать Сальму, да по пути поохотиться на
плёжиков. Уже выбегая из Баннина, вспомнил, что кое-что из трофеев у меня в
заначке оставалось. Вернулся к Пьяному Монаху и отдал ему две головы ранее
убиенных масяк. Старикашка удивленно кашлянул, поблагодарил, и выцыганил пять
тысяч золотом, якобы на покупку чего-то там необходимого. Знаю я это
необходимое, опять крепленки с браговухой наберет и бухать на природе будет.
Редкая же сволочь, этот сэнсэй.
12-14 сентября
Носился, по всей изученной территории Арфении, как таракан под дозой дихлофоса.
Стрелял, потрошил, складировал в доме. Сундук в моих апартаментах ширился, пух и
выпячивался боками. Даже, казалось, начинал попахивать тухлятинкой.
15 сентября
Могучего Джона пока не было слышно и видно.
А шеф носился по офису, заражая всех своим энтузиазмом и подстегивая нерадивых
словесными пинками. Самый денежный контракт грозил сорваться, зарубежные
партнеры были чем-то недовольны, что злило шефа все больше и больше. Мы, его
верные сотрудники, делали все возможное и невозможное: играли втихаря в
браузерки, выпили годовой запас офисного кофе, сожрали все пончики и пиццы в
округе, короче – пахали, как ломовые лошади.
16 сентября
Ура-а-а-а-а-а! Контракт подписан! Ура-а-а-а-а-а! Шеф на радостях всосал в одну
харю бутылку «Хенесси», и прежде, чем отойти в яркий и сочный мир алкогольных
грез, выдавил: «Послезавтра – банкет! Приглашаю всех! Сегодня и завтра –
выходные! Всем бухать!», эротично икнул и отрубился.
17-18 сентября
Действовал в точности и согласно указаниям шефа. Предавался праздному
времяпровождению и ничегонеделанию. Гуляли с супругой, посетили ресторан,
выставку восковых фигур. Радовались последним солнечным дням. В театр не пошли,
хотя супруга настаивала - мотивировал усталостью и болью в ногах, зато пошли в
кегельбан. Всю ночь гоняли шары и пили пиво с креветками. Пиво шло на «ура»,
креветки поначалу тоже, потом, в связи с повысившимся содержанием алкоголя в
крови, стали напоминать обожженных тараканов и в глотку не полезли.
В «Хроники Арфении» не играл, а толку от игры, если Могучий Джон ака мой шеф в
длительном загуле? Для выполнения квеста Пьяного Монаха оставалось только
разжиться драконьими шкурками, а без помощи Могучего Джона во Фрингс соваться не
стоило. Как то не очень хотелось в одиночку прыгать на желто-зеленых Олушку и
Флудобота. Такой героизм грозил вечным респауном.
19 сентября
Самый фешенебельный ресторан нашего города. Все сотрудники нашего офиса, со
своими парами – причесаны, напомажены и кучеряво одеты. И трезвы до безумия.
Окружающая обстановка прямо таки располагала к деликатности, вычурности и
помпезности. Но всё нарушил шеф. Шумно ворвавшись в ресторан, одетый в строгий
френч с бриллиантовыми запонками, офигенно дорогие туфли, но с идиотским
бумажным колпачком на голове, красным поролоновым носом и со
свистулькой-дудочкой. Самое странное, что шеф был трезв. Но орал, шумел, свистел
в свистульку и всячески дурачился так, как-будто ему только что заменили кровь
чистейшим спиртом. Ну, или пивом…
Много расписывать не буду, но этот банкет оказался самой лучшей попойкой в моей
жизни. Свадьбу вспоминать не буду, так как это маленько другое. И не было на
свадьбе настоящего слона, поездки на дирижабле и дружного фотографирования с
начальником полиции нашего города, группой ОМОНа с их командиром полковником
В.В.Снайпером и шоблой мелких, щебечущих на неизвестном языке западных
партнеров. Последние, к слову сказать, дали гари. Вот чего-чего, но не ожидал
такого от солидных, вроде бы, мужчин. На спор выпить три литра шампанского? Да
не вопрос. Плевать с десятого этажа и стараться попасть вон в тот БМВ? Да как
два пальца. Толпой бить морду дядечке в прикиде от Адидаса, который пришел и
пытался гнуть пальцы по поводу обхарканной машины? Обмазать этого дядечку
сметаной, отдекорировать кетчупом, дать в руки пару сервелата, заставить
маршировать по проспекту и распевать «Интернационал»? Да что вы, как можно
издеваться над живыми людьми. И ведь заставили же. Споить пятнадцать ОМОНовцев и