Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов
Шрифт:
Нижний предел различных форм депрессии и/или беспокойства излечим. Нет никакой нужды страдать.
Но истина заключается в том, что наша одержимость жизнями других людей может привести нас к депрессии и беспокойству, и эта одержимость может быть прекращена посредством изменения мышления. Часть причин этого типа депрессии связана именно с нашей одержимостью другими людьми, что препятствует нам самим жить здесь и сейчас и наилучшим образом действовать в собственных интересах. Так мы, к сожалению, не усваиваем уроки, которые должны понять.
Мы не сможем стать более бодрыми, жизнерадостными и осознающими собственную значимость, откликаясь на окружающие события, если будем постоянно цепляться за проявления других людей и их отношение к нам. Механизм депрессии также может быть «запущен» постоянным сравниванием себя с другими и поиском своих изъянов. Лишь изредка мы воспринимаем себя как равноправных объектов для сравнения и внимания. Эго не хочет быть мирным во взаимоотношениях или даже в обычном общении. Оно желает видеть плохое, быть полным осуждения и всегда готово «подрывать» или атаковать других. Из-за этого оно ставит нас в позицию «я меньше, чем», и, как результат, депрессия опутывает нас. Вот кратчайший путь к болезни, депрессии и нервному расстройству. А оно вам надо?
Как уже говорилось ранее, бывают моменты, когда нам действительно следует быть внимательными к деятельности или поведению других, например, к нашим детям. Между «быть внимательными» и «быть деспотичным тираном-контролером» (болезненно сосредоточенным, если не сказать зацикленным на том, чем заняты другие) – огромная разница! Наши дети могут нуждаться в нашем внимании, но не в нашей одержимости ими и уж тем более не в контроле за каждым их шагом. Заболевшему или взволнованному чем-то супругу необходимо наше любящее внимание, но опять же – не одержимость. Наша работа тоже нуждается во внимании, однако «брать ее на дом» – и в прямом и в фигуральном выражении – ненормально. Нам необходимо каждодневное восстановление сил, энергии и эмоций, а одержимость работой (другими людьми, их личной жизнью и так далее), пусть даже не деятельная, утомляет и истощает.
Усталость, вызванная одержимостью, часто «запускает» механизм развития депрессии. Одно можно утверждать точно: пока наш ум навязчиво сосредоточен на ком-то, вместо того чтобы радовать нас в нашей жизни, депрессия не пройдет, и радость не посетит нас.
Существует одно надежное противоядие этому виду депрессии – наша готовность жить только настоящим и учиться быть благодарным жизни за сотни благословений в нашей жизни. Мы не сможем узнать эти благословения, если будем поддаваться склонности фокусироваться на других людях. Хорошая новость заключается в том, что благословения ждут нас. Так не проходите же мимо них! Когда мы будем готовы развернуться к ним лицом, они уже будут рядом.
Выбор радости от свободы быть собой вместо депрессии из-за сравнения себя с кем-то кажется очевидным; однако для многих – кто может идентифицировать себя только в отношениях с другими – это чрезвычайно сложный выбор, который не так-то легко сделать. Я упоминала об этом уже много раз: наши жизни явным образом отображают наши привычки в мышлении. Решение взращивать новые привычки требует готовности и бдительности. Но вознаграждение, без сомненья, огромное!
Глава 9. Не навредить!
Никогда не причинять никому вреда. Это кажется таким очевидным! Но к каким только уловкам – осознанно или лет – мы прибегаем, лишь бы вредить друг другу, особенно, если речь идет о психологическом насилии – игнорировании, отсутствии похвалы, брани и примеров тому не счесть. Постоянная критика и отвержение предложений обесценивают их и подрывают веру человека в себя; он замыкается, отгораживается. Одной из самых распространенных форм вреда, который мы причиняем окружающим, является нежелание слушать и слышать то, что нам пытаются сказать. Игнорирование вызывает такие же болезненные чувства, как от физического избиения. Да, это так.
Вред, который мы причиняем и себе и окружающим, скрывается во множестве личин. Ясно одно: и причинение вреда, и переживание его на себе, часто не осознается в процессе происходящего. Наверняка, каждый может припомнить ситуации, когда при встрече с каким-то конкретным человеком мы испытываем постоянное чувство боли. Это ни что иное, как верный признак того, что этот человек действительно причинял, а, возможно, и продолжает причинять нам боль и психологическое насилие.
Формирование нового поведения
Не причинять вреда словом
Задавались ли вы вопросом о том, как ваши комментарии во время какого-либо разговора могут отражаться на других людях? Жесткое замечание. Язвительная характеристика. А что чувствуете вы, когда вам откровенно грубят, хамят или оскорбляют близкие или незнакомцы? Смогли бы вы сохранить доброжелательное расположение духа, когда с вами обошлись по-злому?
Ответы на эти вопросы обычно многое помогают понять. Задавайте их себе время от времени и честно отвечайте, и вы получите более четкое представление о том, какие вы, как ведете себя с окружающими. Эти ответы послужат вам прекрасным, если здесь в принципе уместно использование этого слова, примером того, каким бы вы точно не хотели бы быть никогда.
Если вы хотите изменить суть ваших взаимоотношений с окружающими, прекратите вредить и им и себе словом – всем известно, что слово может и ранить и исцелить, что словом можно убить и воскресить. Так будьте же внимательны к тому, что вы говорите и как. Вы должны знать, понимать, какое воздействие оказывают ваши слова на других людей, особенно на тех, с которыми вы хотите сохранить теплые отношения. Мы можем непреднамеренно ранить близких своими замечаниями, поскольку действительно полагаем, что это – элемент заботы, воспитания, но – выражение на лице собеседника всегда отражает реальное положение дел. Присмотритесь и задумайтесь.
Никто из нас в совершенстве не владеет искусством скрывать истинные свои чувства. Да и зачем? Наши истинные чувства всегда проявят себя. Это – глаза, взгляд, полный бешенства или злобы. Это – категоричные заявления, принижающие собеседника. Это – демонстративное отворачивание в сторону. Изучение этих проявлений у собеседников помогает нам обращать внимание на себя, на то, как мы сами ведем себя в аналогичных ситуациях, и позволяет стать более деликатными и не причинять вреда словом – как во время следующей беседы (с кем угодно), так и в принципе.