Кешмарики от Иннокентия
Шрифт:
Короче, я смотрел на яркие звезды до тех пор, пока не начало казаться, что медленно падаю в Созвездие Помойной Ямы. Оно манило и притягивало к себе, как желание жить со своей девчонкой...
– Извините, не мог бы я вас побеспокоить?
– ворвался в грезы бесстрастный голос почти без акцента.
– Нет, - отвечал я, потому как "могли бы побеспокоить" и кого-нибудь другого.
– Но, ну... но, ну... но, ну...
– обладатель голоса зациклился на противоречии между желаемым и видимым. Значит, мысли читать не умеет.
– Я не пуп Земли, - подкинул я ему задачку посложнее, по-прежнему
– Но, ну... но, ну... но, ну...
– сменил тональность заблудший идиот.
– Баранки гну, - раззадорил я его.
– Но ведь здесь больше никого нет.
– Я в этом не виноват, - кто скажет, что это нелогично, пусть плюнет мне в глаз.
– Но вы могли бы позвать кого-нибудь.
– Сегодня я - выходной филантроп.
– Но мне нужен ксенофил2. Не могли бы вы потревожиться об этом?
Это уже было слишком. Я оторвался от неба и посмотрел на нахала. Он стоял в двух шагах слева от меня, одетый не то в простыню, не то в тогу и был прав. С одной поправкой. Ему нужен был помешанный ксеноман, то бишь, просто какой-то фанатик неземных форм жизни. На голове у него красовалась почти ярко-зеленая панама, притом в большие желтые горошины, а из-под нее выпирало лицо. И какое! Слово "морда" дало бы лишь бледное представление об этой образине. А я, как уже было сказано неоднократно, любил женщину, земную до такой степени, что у неё для меня даже имелась теща.
– А ты, случаем, не желаешь, чтобы я разделся?
– Зачем?
– перехватил он инициативу задавать глупые вопросы, если, конечно, не хотел поменяться со мной одеждой.
– Не знаю, - я тоже понятия не имел, на кой черт мне голышом сидеть на скамейке.
Разговор, естественно, зашел в тупик. От неожиданности я закурил. Галактики были беспардонно абортированы в сумерки подсознания.
– А может вы не будете раздеваться?
" Ишь, ты! Находчивый какой!
– скептически подумал я.
– На кой черт мне твое пончо и бескозырка в придачу!" А вслух лишь согласился:
– Конечно, не буду.
– Тогда я побеспокою вас?..
– Уже.
– Что, извините?
– Побеспокоил.
– О, простите, - чучело помолчало и снова заныло.
– Ну, но... но, ну вот вы не соизволили бы подсказать, где собираются участники Конференции?
Словарный запас его был небогат, но - мать моя земная женщина!
– давал сто очков вперед моей скудной фантазии. Надо же было избрать местом умственных страданий сквер около Галактического Центра! Да, работа дает себя знать уже из подсознания, а всем известно, что штука это темная и с ней надо быть поосторожнее.
Вздохнув, я с усталостью в голосе ткнул пальцем в здание напротив. Заблудший идиот велеречиво поблагодарил и растаял в темноте. Телекинетик хренов. Надо же было устроить Конференцию именно на Земле! За это проголосовало большинство окольцованных рас. Экзотики им, ублюдкам. захотелось! На двуногую, блин, форму разумной жизни поглядеть, черт побери!
Я огляделся по сторонам. На полянке продолжали приземляться "тарелки" и прочая подобная рухлядь. Из нее выходили, выползали и еще как-то выдвигались им одним известным способом незнающие дороги пришельцы.
Делать было нечего. Что я там говорил про параноиков? Так вот, такое им и не снилось. Эти уроды окружали меня. Медленно, но со всех сторон. Нужно было что-то предпринимать и я плотно завернулся в эстиконовую шаль. Вы не знаете что это такое? Я тоже понятия не имел, пока не выменял её на восемь пар носков у паука родом с Сириуса. Так вот, эта штука делает меня невидимым. Будущая теща душу бы за нее заложила, но... Не планида ей!
– Не будете ли вы так добры...
– вторгся в мое одиночество скрипучий голос почтенного трехметрового главы сине-зеленого семейства, выстроившегося в количестве восьми особей вокруг скамейки. Их ультрафиолетовые глаза сверлили меня с нескрываемой заинтересованностью.
"А не пошли бы вы..." - успел подумать я, как этот телепатический проходимец с готовностью заявил:
– С громадным удовольствием, только укажите, пожалуйста, более точное направление.
Очень похоже, что раса этих водорослеподобных зануд не отличается ненавязчивостью. Чтобы не подумать ничего лишнего в дипломатическом плане, я плюнул им всем под ноги и мои скорбные мысли перешли в инфракрасный диапазон вместе с вашим покорным слугой. Для этого мне потребовалось всего лишь сдвинуть набок лейстиковую треуголку. Такую необходимую шляпу может заполучить любой, кто предложит двадцать пар кроссовок "Nike" сороконожке с Гончих Псов. Приятно сознавать, что если бы не предусмотрительность, то быть бы мне причиной звездных войн..
Меня никто не трогал минут двадцать. Все это время я только и делал, что мысленно прокручивал эпизод, приведший к краху будущую семейную жизнь.
Все началось с того, что суженная объявила о дне рождения папочки. Без пяти секунд родственников нужно уважать, тут я спорить не буду. Схватив первую попавшуюся упаковку покрасочнее, которую выменял у залетного и очень волосатого жука на бронзовую и антикварную табличку: "У нас не курят", я направился в гости. И все было бы здорово, если бы не забыл, что от этих инопланетных тварей с их способностями можно ожидать любой пакости. Квазитесть развернул упаковку, вынул оттуда весьма элегантный пузырек с блондинистой жидкостью и позеленел. Нет, не от того, что хлебнул сдуру этой гадости, а потому что был лысым до чрезвычайности. Не улавливаете связи? Поясняю. В пузырьке был шампунь...
Ну, а дальше все пошло по раз и навсегда заведенному среди приматов порядку. Ссора, визг тещи, слезы ненаглядной, готовой простить меня по первому требованию, и вопли папаши в том смысле, что эту обиду я шампунем не смою. Короче, семейка возжаждала моей крови и я еле ноги унес, ухитрившись укусить мамочку за ухо всего один раз. Зубы у меня еще те! Большой специалист по белой магии делал. Покрытие у клыков из обыкновенного серебра, а под ним вставка из дерева, на котором повесился местный аналог Иуды. Да, други мои, Иуда - понятие интергуманоидное! Вот уж не знаю, на что колдун-стоматолог ухитрился её выменять, но страшная сила, я вам скажу, супротив всякой нечисти!