Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
И только произнес – сверкнула молния и поразила… священнослужителя.
– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес.
– Подсудимый, вы спортсмен?
– Да, гимнаст-акробат.
– Кто-нибудь там, закройте, пожалуйста, окно.
– Моя жена постоянно сравнивает меня с Евгением Кафельниковым.
– Но ведь между вами нет ничего общего!
– Вот именно об этом она мне и говорит.
Две приятельницы
– Недавно купила такие чудные лыжи, прямо сами едут! – хвастается одна.
– Как это, сами? – спрашивает другая.
– Вот, например, когда я скатываюсь на них с горы, то они всегда раньше меня внизу оказываются!!!
Подруга интересуется:
– Скажи, почему твой муж каждый раз по средам и пятницам надевает спортивный костюм, хотя прекрасно знает, что ты все равно не пустишь его на тренировку?
– Видишь ли, он по натуре оптимист и поэтому каждый раз надеется: вдруг произойдет чудо, и я передумаю.
Реплика спортивного комментатора:
– Нападающие команды «Спартак» понесли полевого судью на консультацию с боковым судьей.
На тренировке легкоатлет говорит своему наставнику:
– Мне удалось превысить мировой рекорд, мои часы показывают ровно секунд! Что вы на это скажите?
– Мне кажется, вам следует воспользоваться услугами часовщика, – отвечает тренер.
Молодая дама приходит в салон красоты и заявляет мастеру:
– Делайте со мной, что хотите, но сегодня я должна выглядеть сногсшибательно, чтобы… Мастер перебивает ее:
– Чтобы ваш муж совершенно потерял голову и забыл о сегодняшнем футбольном матче? Посетительница:
– Да. А откуда вы знаете?
– Просто вы уже десятая посетительница за сегодняшний день, которая просит об этом, – спокойно отвечает парикмахер.
Разговор двух приятелей:
– Я слышал, ты принимал участие в дружеском футбольном матче между шахматистами и боксерами? И с каким же счетом он закончился?
– Восемь нокаутов и убойное число матов.
Два болельщика разговаривают:
– Ты знаешь, у нападающего «Спартака» появилась девушка?
– Да знаю, знаю. Их тренер в приказном порядке заставил всю команду влюбиться!
– А зачем ему это надо?
– Ну, зачем, зачем, конечно, чтобы увеличить число зрителей на трибунах.
В больницу привезли человека с переломом всех четырех конечностей и с сотрясением головного мозга.
Медсестра, заполняя лист прибытия, спрашивает у полуживого пациента:
– Вы попали в автомобильную аварию?
– Нет, – едва слышно отвечает пострадавший.
– Прыгали с парашютом, а он не раскрылся?
– Нет.
– Ну только не говорите, что
Приглашаем всех желающих в секцию спортивного ориентирования. Найти нас очень просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту следовать до поваленного дерева, оттуда – 4 шага на северо-восток, затем переплыть через реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Полиция отыскала в кустах скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам…
Сборная России по футболу все-таки попала в финал чемпионата Европы. Она собрала-таки 5 призовых оберток от «Сникерса»!
Комментатор азартно ведет хоккейный матч:
– И вот соперники атакуют наши ворота!.. Удар!.. Шайба летит мимо… прямо в комментаторскую кабину!.. Тьфу! Шмена шаштавов…
Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю и в конце пояснить, в чем ее мораль. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:
– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.
Другая девочка рассказала такую историю:
– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор яиц, а вылупилось только цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.
Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.
– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.
– Вовочка, а какая же здесь мораль?
– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет, и подавно.
Комментатор футбольного матча:
– Вот нападающий проходит по левому краю. Бьет по воротам… Штанга! Бьет головой… Штанга! Еще раз бьет головой… Штанга!.. Господи, да дайте же ему кто-нибудь мяч или прекратите его истерику!
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
– Как дела в школе? – автоматически спрашивает он, не отрываясь от экрана.
– Три, три… – отвечает Вовочка.
– Да… Ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец…
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый: