Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Ну-у-у, браток, это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям, и чуть попозже…
Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.
Муж и жена на ночь глядя поругались в пух и прах. В конце концов, муж встает и идет спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя свою вину, отправляется в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа
– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до градусов».
– Ну нет! Это я никак не могу подарить!
– Что, неужели слишком дорого?
– А как вы думаете, из-за чего мы вчера поругались?!
Заканчивается бой двух боксеров. Один проигрывает всухую, сам еле стоит на ногах, шатается. Среди зрителей стоит его жена. После боя он, улыбаясь и пошатываясь, подходит к ней.
– Я так и знала, что ты опять напьешься с утра и проиграешь! – негодуя говорит жена.
– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.
Монолог неудовлетворенной жены:
– Дефекты внешности часто мобилизуют в человеке настойчивость и веру в собственный успех. Вот, например, Наполеон был маленького роста – и добился таких жизненных высот. У известного Гарринчи были короткие ноги, но как виртуозно он играл в футбол! Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
Комментатор ведет репортаж с соревнования по марафонскому бегу:
– И вот, наконец, появляется последний участник сегодняшних соревнований – это японец по фамилии Херовато. Да-а, бежит действительно не очень…
Жена с мужем на спортивных соревнованиях.
– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!
– Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
Хирург – пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:
– Вы что, не могли скакать быстрее?
– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!
Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?» «Никакие», – написала она. Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?» Женщина, немного подумав, ответила: «Каждый день».
Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
– Простите, мсье, – говорит подошедший
Однажды у Павла Буре спросили:
– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил:
– Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению своих соседей.
Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…
Новичок объявляет тренеру школьной секции дзюдо:
– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.
Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Спортсмены по метанию копья за день до начала соревнований осваивают непривычную территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, тренер предупреждает:
– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь.
Хуан Антонио Самаранч прогуливается по улице, к нему пристают журналисты:
– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?
– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.
Футболисты одной из команд во главе с тренером прилетели в Москву на важный матч. Только они успели сойти с трапа самолета, как навели справки о судье, разыскали его и стали жестоко избивать.
– За что вы его так? Ведь матч еще не начался?
– Да у нас самолет сразу же после матча, боимся не успеть!..
Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?
– Да, милая, бутерброд был очень вкусным! – говорит тот, продолжая следить за игрой.
– Вкусный? Ну тогда ладно. А то я только сейчас заметила, что почистила обувь гусиным паштетом…
Забегает мужик в «Спорттовары»:
– Свежие удочки у вас есть?
– Удочки есть, но они не свежие… – растерянно говорит продавец.
– Нет, мне нужны непременно свежие, а то жена затеяла делать соус «Анкл Бенс», так ей теперь подавай побеги молодого бамбука.
В смокинге
Старый лорд Беркли умирает и просит свою совсем еще юную жену Элизабет: