Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй:
– Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится.
– Ну почему же, Джеймс, ведь это так полезно!
– Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…
Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит швейцара пожертвовать один доллар на похороны.
– Ха,
– Почему у вас такой изможденный вид? На вас просто лица нет.
– Да понимаете, пришел на ипподром, там народу полно, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.
Муж улетает в командировку, но из-за плохой погоды возвращается домой. А в это время у жены сидит любовник, которого она спрятала за портьеру у телевизора. Ничего не подозревающий муж садится в кресло и смотрит хоккей по телевизору. Жена, желая отвлечь внимание мужа и дать возможность любовнику уйти, роняет на кухне хрустальную вазу, но та не разбивается.
– Вася, иди быстрее ко мне! Это просто чудо! У меня из рук выпала ваза и не разбилась!
– Это что! Сейчас у канадцев удалили игрока на две минуты, так он только что прошел мимо меня.
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец, она замечает:
– Кажется, дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
– Скажи, что меня нет дома…
В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в полную тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:
– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так? Девушка отвечает:
– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартового выстрела.
– Мы вчера с женой в бутылочку играли.
– Ну и как?
– И ей приятно, и мне выпить удалось!
На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:
– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.
– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.
– Понимаю, в этом случае
Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».
Разговаривают два боксера – тяжеловес и легковес. Тяжеловес:
– Вчера прихожу домой, а в спальне у жены – мужик. Ну, я ему правой в челюсть – бац! Он – в полном отрубе!
Легковес вздыхает:
– А я тоже вчера прихожу – у жены любовник. Я ему правой в челюсть, левой в ухо, правой в печень, потом провожу апперкот… И тут чувствую – по очкам выигрываю!..
Из подслушанного:
– У меня вытащили бумажник, – говорит чемпион по бегу.
– И что, ты не смог догнать вора? – спрашивает его знакомый.
– Конечно, догнал. Я даже обогнал его, но когда я притормозил и оглянулся, его уже и след простыл.
Новый русский решил заняться парашютным спортом. На следующий день он делится впечатлениями со своими «братками». Те его спрашивают:
– Ну как, Колян, расскажи, как ты себя чувствовал, когда летел вниз?
– Просто как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
У заядлого футбольного болельщика как-то раз спросили:
– Почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык, наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!
Берут интервью у долгожителя:
– Поделитесь секретом, как вам удалось прожить сто лет?
– Я никогда не пил и не курил, никогда не злоупотреблял сексом и каждое утро бегал трусцой по морскому побережью.
Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики.
– А кто это там кричит?
– Да это мой старший брат. Опять напился и с девками буянит.
Новый русский для поправки здоровья решил заняться парашютным спортом. Выпрыгивает из самолета, летит сквозь облака и видит – сидит на облаке кудрявый белокурый паренек с крылышками. Новый русский:
– Пацан, ты откуда здесь?
– Да я ангел.
– И ты все можешь?
– Могу.
– И прикид клевый мне можешь сделать?
– Да запросто.
– А с меня что будет?
– Да так, мелочь.
– Ну ладно, давай, я готов. Ангел усмехается, щелкает пальцами – и вдруг откуда ни возьмись новый русский оказывается в полном прикиде со всеми прибамбасами, все, как надо: малиновый пиджак, цепь в два пальца толщиной, галстук с подсолнухами, сотовый… А парашют бесследно исчез!.. Опомнился «новый русский», закричал от обиды:
– Да ты что, ангел, бери, что хочешь, а парашют отдай! А тот свесился с облака, поглядел, сколько осталось до земли лететь, да и говорит: